sâmbătă, 17 august 2013

Sfaturi achizitie masina SH/Tips and tricks for buying a second hand car/Trucs et astuces pour acheter une voiture d'occasion


Atentie postare in romana, engleza si franceza
Warning, this post is in romanian, english and french
Attention cet blog est en roumain, anglais et francais


Sfaturi achizitie masina SH



Astazi ma voi ocupa sau voi incerca sa va dau citeva sfaturi despre achizitia unei masini la mina a doua. Cum eu nu am masina dar nici bani ca sa-mi cumpar una, nici macar la mina a 5-a o sa incerc sa va spun la ce sa va uitati sau la ce sa fiti atenti cind faceti o asemenea achizitie. Sfaturile nu sunt in totalitate ale mele, le-am gasit si eu pe net asa ca va urez lectura placuta si o achizitie buna:

- in primul rand insistati sa vedeti masina nepornita si nemiscata.
- verificati vizual exteriorul de lovituri, zgarieturi, etc care daca nu au fost mentionate va pot da indicii asupra exploatarii masinii.
- pentru a detecta eventuale urme de accidente: cu capota ridicata se verifica lonjeroanele daca sunt drepte, prezinta urme de lovituri, indoituri, etc. se verifica linia aripilor la imbinarea cu contraaripile, suruburile din fabrica vin vopsite si se poate vedea daca a fost umblat la ele. atentie - unii fabricanti nu vopsesc fusta fata a masinii in culoarea caroseriei deci este bine de stiut ca nu reprezinta neaaparat un semn ca masina a fost lovita in fata.
- se deschid usile. in functie de kilometrii declarati de vanzator pot functiona mai bine sau mai rau. cu usa deschisa (se repeta la fiecare usa si portbagaj) se trage chederul (cateodata este greu) si se verifica stalpii masini. avand o forma mai complexa daca acestia au fost avariati nu se pot indrepta foarte bine, iar daca au fost schimbati se pot astfel vedea urme de sudura. totodata daca masina a fost revopsita, pe sub cheder vedeti acest lucru deoarece acela este un loc unde vopsitorul si tinichigiul nu isi dau prea mare osteneala tocmai pentru ca este acoperit de cheder.
- la portbagaj ridicati si covorase sau aparatori de plastic pentru a observa tabla.
- la interior verificati daca kilometrii din bord reflecta starea interiorului. (o masina cu 50.000 la bord si cu volanul ros pana la sarma treuie sa ridice semne de intrebare). se verifica volan, schimbator, pedalier, starea scaunelor, a fetelor de usi, a butoanelor din bord. verificati sa functioneze toate sistemele masinii. (semnale, clima, muzica, stergatoare, plafoniere, becuri in bord, etc.) daca ceva nu functioneaza intrebati de ce.

- sub capota: nu va lasati pacaliti de expresii gen: motorul e capsulat domle. nu e capsulat de loc, are doar o aparatoare de plastic sub care este si un insonorizant. unele din ele sunt prinse cu suruburi care se desfac relativ usor, altele intra pur si simplu fortate in camasi de cauciuc, deci pur si simplu se trag afara. verificati scurgeri de lichide. intre _chiulasa_ si motor nu are voie sa fie nimic lichid. (daca motorul este spalat intrebati de ce, cel mai bine este sa vedeti un motor nespalat). ridicati joja. daca este prezent un ulei f gros nu prea e bine deoarece poate insemna aditiv in motor sau punerea unui ulei gros pentru a "astupa" eventuale batai ale motorului iar la primul schimb de ulei sa aveti surprize.

la motoarele turbo este posibil sa gasiti urme de ulei pe langa intercooler. nu este o tragedie. de obicei pe la 100.000km se stringe ulei avand in vedere faptul ca turbina are ungere iar vaporii de ulei trec si prin intercooler. pur si simplu se spala. dar atentie este vorba de urme si ceva depuneri nu trebuie sa gasiti acolo juma de kil de ulei. turbina se verifica si ea vizual de ulei. nu trebuie sa fie nimic pe ea.
nu trebuie sa existe scurgeri la nici un lichid. (conducte de frana, furtune de servo, furtune de racire, etc)

-porniti motorul.
la unele motoare mai vechi care nu pastreaza uleiul in rampa este posibil sa fie mai zgomotoase in primele rotatii. la fel si dieselul "rontaie" un pic mai tare cand este rece.
motorul trebuie sa porneasca repede mai ales cand este cald. la diesel lasati bujiile incandescente sa isi faca treaba.
ascultati motorul si identificati eventualele sunete suspecte.
cu motorul pornit scoateti joja si verificati daca scoate fum sau compresie.
miscati masina din loc. verificati pe locul unde a stat (daca tineti minte am specificat ca este de preferat ca masina sa nu fie miscata inainte de vizionare) daca sunt urme de lichide pe jos. singurul lichid care are voie sa curga sub masina este condensul de la clima, dar acela are un furtunas si este usor de identificat.
verificati daca da fum pe toba si ce culoare este acela. (negru este fum de combustibil, alb este fum de ulei).
evitati accelerarea in "blana" cu motorul rece. nu face bine nici motorului nici turbinei (pentru motoarele turbo).
rotiti de volan stanga dreapta si verificati functionarea corecta a servodirectiei.
totodata verificati si uzura pneurilor. aceasta trebuie sa fie uniforma pe toata latimea cauciucului. verificati si pneurile spate. daca acestea sunt mai uzate poate insemna ca au fost schimbate cu cele de pe fata.

-test-drive-ul
nu bruscati masina pana nu se incalzeste motorul.
verificati daca se incalzeste pana la nivelul indicat de fabricant si daca ramane acolo. (la unele masini este chiar mijlocul gradatiei, la altele este hasurat cu verde la altele sunt indicate gradele).
dupa ce s-a incalzit motorul si totul este ok puteti deveni mai brutali in acceleratii pentru a vedea raspunsul motorului. totodata la acceleratii mai bruste puteti vedea daca bat planetarele(la cele cu tractiune fata) sau prin accleratie-frana de motor daca exista jocuri in transmisie.
schimbatorul de viteze nu trebuie sa opuna rezistenta la schimbarea treptelor. si nici sa transmita foarte tare vibratiile motorului. dupa citiva kilometrii puneti mana pe tija schimbatorului si observati temperatura acesteia. daca este calda spre fierbinte poate indica lipsa uleiului in cutie.
testati franele. nu trebuie sa se auda sunete ciudate(gen harsait) sau sa vibreze volanul sau pedala. pedala va impinge in sus doar daca ajungeti la limita si intra ABS-ul. este recomandat sa verificati ABS-ul pe o portiune cu nisip pentru a nu brusca masina f tare.
pe o portine de drum dreapta si nu la viteza f mare luati de volan stanga dreapta si observati comportamentul masinii. daca masina este dotata cu ESP si manevra este violenta se va observa daca ESP-ul mentina masina pe traiectorie si se simte daca "lucreaza" franand rotile.
nu va luati dupa consumul dat de computerul de bord. pot exista diferite scenarii si el sa nu indice corect consumul . am vazut dieseluri cu consum de 40% doar din cauza ca era resetat consumul mediu si fusesera pornite si plimbate cu motorul rece 10 m. acum aveti ocazia sa verificati si turometru, kilometraj si toate celelalte componente electronice care se pun in functiune cand masina este in mers. verificati absolut tot. inclusiv claxonul sau bricheta.

la motoarele turbo dupa ce veniti din calatorie lasati motorul pornit 2-3 minute sa ajunga si turbina la temperatura. trebuie stiut ca turbina are piese in miscare care pot ajunge si la 190.000 rpm (daca tin bine minte) si se incalzeste f tare iar daca motorul este oprit f imediat o fortati sa se raceasca mai repede.
am uitat sa mentionez dar unele masini sunt dotate cu indicator al temperaturii de ulei si voltmetru. temperatura de ulei sta pe la 80-90 de grade iar voltmetru pe la 13,8 - 14,1. Daca aceste date nu sunt exacte rog pe cei ce stiu mai bine sa ma corecteze.

se ridica iar capota si se verifica daca sunt scurgeri de lichide dupa ce motorul a fost in sarcina (mai ales daca avem de-a face cu un motor care a fost spalat inainte de vizionare)
mai dati un ochi si pe la teava de esapament si acum puteti verifica fumul (ochiometric bineinteles) si calcand acceleratia.
am uitat sa mentionez dar este bine de stiut ca daca motoarele aspirate "trag" liniar, cele turbo este normal sa traga mai prost in plaja joasa de turatie (1000-2000 ture) si sa devina mai violente cand intra turbina si motorul incepe sa produca caii care ii declara fabricantul. este iarasi bine de stiut ca un motor turbo care are turbina defecta este foarte lenes. nu are putere de loc. Ex: un motor 1,9 SDI de 60 de cai de la VW este mai vioi decit un 1,9 TDI de 115 cai tot de la VW dar care are turbina defecta.

acuma daca totul a fost bine la test drive, ridicati masina pe o rampa.
este indicat sa o ridicati pe o rampa care are brate ce se pozitioneaza in locul in care se pune cricul decat o rampa pe care se urca cu rotile.
ridicati rampa pana rotile ajung la nivelul pieptului si inspectati vizual amortizoarele. acum e mai usor decat pe sol pentru ca ansamblul arc amortizor se extinde nemaiavand greutatea masinii. amortizoarele nu trebuie sa prezinte urme de scursuri iar arcurile nu trebuie sa fie rupte (evident asta nu?). invartiti roata cu mana. aceasta trebuie sa se invarta usor si nu trebuie sa se auda nici un huruit de la rulmenti. trageti de roti cu mainile pozitionate la ora 12 si la ora 6 (cunoasteti expresia de la scola de soferi laugh.gif ) astfel se verifica daca exista joc in pivoti si cu mainile la ora 9 si la ora 3 vreificati jocul in bucsi. inutil sa spun ca cel mai bine este sa nu puteti misca cu mana de loc.
ridicati elevatorul astfel incat sa puteti intra sub masina.
sub masina .....iar lichidele alea nenorocite....dar trebuie sa verificati daca sunt scurgeri. atentie ca poate fi o urma de ulei pe cutia de viteze dar uleiul sa fie scurs de la motor si din cauza miscarii masinii sa se prelinga mai in spate.
verificati urme de lovituri. cele mai importante sunt pragurile, lonjeroanele, baia de ulei si cutia de viteze.
vizual inspectati si bucsile. la unele masini care stau de mult timp nepornite trebuie stiut ca bucsile se pot deteriora prin imbatrinirea cauciucului. este perfect normal asa ceva.
se inspecteaza si traseul esapamentului si starea tampoanelor de la motor, cutie si esapament.
la masinile cu tractiune spate se verifica si scursurile de ulei din diferential. bmw-ul meu are 26 de ani si nu pierde nici un gram de ulei din diferential. deci daca nu cumva va luati ARO la fel trebuie sa fie si acolo.
totdata verificati si starea podelei. se observa daca a fost inlocuita vreo parte din ea. daca da ..de ce?
cand lasati masina jos de pe elevator este posibil ca rotile sa nu se aseze perpendicular cu solul. nu este o problema si vor reveni la pozitia initiala imediat ce veti misca masina, dar in momentul acelela ea revine de pe o pozitie (in aer biggrin.gif ) pentru care nu a fost proiectata.

acum ceva aspecte teoretice referitoare la procesul de vanzare cumparare in sine si negociere.
ascultati ce are de spus vanzatorul. nu il intrerupeti cu fraze de genul "las domne ca stiu eu la ce sa ma uit" in functie de ce defecte observati si ele nu sunt semnalate de vanzator va veti da seama cat de mult va minte si astfel trageti un semnal de alarma....poate sunt si alte defecte nedescoperite.
orice defect descoperit si nesemnalat de vanzator poate deveni o "arma" in negocierea pretului.
nu va incredeti in cartea de service. in vest se vand cu 10 euro bucata.
VERIFICATI CU MARE ATENTIE SERIILE DE PE ACTE SA CORESPUNDA CU CELE DE PE MASINA. daca seria de motor este ilizibila, asigurati-va ca in cartea de identitate a masinii este mentionat "fara serie" sau ceva de genul asta.
verificati talonul. aveti grija la ITP. se vand in targ abtibilde pt ITP. cele originale trebuie sa prezinte ceea ce se cheama holograma. adica privita dintr-un anumit unghi se vede inscriptia RAR. (parca....eu nu am pe talon asa ceva....ori cine mi-a facut ITP-ul mi l-a facut pe naspa ori pe vremea aia nu se puneau abtibilde. acum am inteles ca da).tratati cu proprietarul din acte nu cu altcineva.
daca nu va pricepeti la masini (nu e nici o rusine nimeni nu s-a nascut invatat si poate unii dintre voi aveti alte veleitati) luati cu voi o persoana de incredere care sa va ajute la identificarea problemelor.
mergeti cu masina la testare electronica daca aveti posibilitatea. nici asta nu va spune toate problemele masinii dar este bine de facut.

nu in ultimul rand va rog sa constientizati ca veti cumpara o masina uzata.
are probleme ei si va trebui probabil sa investiti in ea. (impropriu spus investit pentru ca daca nu scoti bani cu masina nu se cheama investitie si cheltuiala)
schimbati consumabilele. TOATE
schimbati distributia la masinile cu curea indiferent de numarul de km si daca suspectati in jur de 300.000km la cele pe lant.

bineinteles ca am uitat sa mentionez ca trebuie verificate si discurile de frana si placutele si ........frana de mana.
totodata daca vi se spune ca masina are vopseaua originala uitati-va si la chedere. e posibil sa gasiti pe acolo urme de vopsea. nu toata lumea da jos geamurile si chederele la revopsire. mai ales daca este una partiala.

trebuie sa mentionez ca eu NU am facut nici una din aceste verificari cand mi-am cumparat masina. bashwall.gif

vopseaua - cel mai simplu de verificat daca o masina a fost lovita si reparata cu chit si revopsita este sa testati vopseaua cu un mic aparat care se poate purta in buzunar. din pacate nu stiu cat costa, de unde se cumpara si cum se cheama.
aparatul indica grosimea vopselei in microni. adica grosimea a ce este intre senzorul aparatului si metal.
daca nu este aparatul respectiv..este cam greu de explicat.
in principiu verificarea vizuala se face afara cu masina curata si in timpul zilei la lumina naturala.
in principiu sub stratul de lac nu trebuie sa se vada bule de aer, impuritati, vopsea scursa, etc.
mai uitati-va atent si la alt aspect. o masina de cativa ani (din 2002 sa spunem) daca observati ca are un far nou si vanzatorul spune ca nu a fost lovita, naste semne de intrebare. (ca exemplu am avut un passat din 2001 la vanzare, negru, echipat bine, 130 de cai, 6 trepte care arata impecabil....pana cand ne-am intrebat de ce o avea geamurile, farurile, stopurile, lucasurile si cam tot ce inseamna accesoriu nou pe masina. pana am luat-o la puricat si am gasit ca masina fusese distrusa, reparata si revopsita...destul de prost as putea spune, dar la prima vedere masina parea impecabila)
Cartea de Identitate - daca luati masina din Romania si este sa spunem din 1998 si pe carte apare doar un proprietar, este bine sa verificati CAND a fost emisa CIV. de ce spun asta? - pentru ca in Romania dupa 6 proprietari se schimba CIV si poti spune ca iei masina de la primul proprietar cand ea de fapt este la al 7-lea.
vreau sa constientizati un lucru. daca starea generala a masini este reflectata in pret, chiar daca are probleme minore, negociati-le la pret si nu refuzati o masina care este 95% buna si 5% defecta sau cu probleme. adica nu ratati o masina care poate fi excelenta pentru ceea ce vreti doar pentru ca are placutele de frana uzate, sau un stop spart. (astea au fost doar exemple dar limitele le stabileste fiecare in functie de ceea ce vrea, ce vede si ce limita are la bani)

sfat hotarare diesel vs. benzina
multi dintre voi poate aveti deja in minte ce vreti cu motivele voastre.
dar doua chestii pe care le-am aflat cu timpul.
1 - un diesel este mai scump de reparat si chiar si intretinut. (vezi filtrul de motorina care pt unele masini costa de ordinul milioanelor)
2 - daca nu faci cam 40.000km pe an nu prea iti scoti investitia in diferenta de bani pe o masina diesel.(se stie ca aceeasi masina este mai scumpa diesel decat benzina)

- anul de fabricatie al parbrizului, geamurilor laterale si lunetei este trecut pe fiecare in parte pe ultimul rand ("....6" pt o masina fabricata in 2006)
- daca masina este fabricata in primele luni ale anului 2006 este posibil ca pe parbriz, geam, luneta sa apara "....5" adica anul 2005...dar sa nu cumva sa fie diferenta mai mare de 1 an...poate fi luat din dezmembrari...
- in cazul parbrizului se stie ca airbag-ul pasager il sparge de cele mai multe ori in cazul unui impact frontal cu pasager pe scaun...daca data fabricatiei este peste anul de fabricatie acel parbriz a fost inlocuit ori in urma unui accident rutier, ori in urma unui incident minor...gen criblura, etc...dar exista semne de intrebare...si trebuie intrebat proprietarul daca a fost cumva schimbat parbrizul in cazul in care el era proprietar pe atunci...


Tips and tricks for buying a second hand car


Today I'll try to give you some piece of advice about buying a second-hand cars. As I do not have a car and no money to buy me one, not even at the 5th hand I'll try to tell you what to look or what to be careful when doing such an acquisition. Tips are not entirely mine, I found them on the net so I wish you pleasant reading and a good purchase:
- First of all ask to see the car still and not started.
- Visually check the exterior of bumps, scratches, etc. which if not mentioned can give clues to the car's operation.
- To detect any traces of incidents with high hood struts check if they are right, shows dents, bends, etc.. check the connection with the line wings of the wheel, factory screws come painted and you can see if it has been tampered with them. Warning - some manufacturers do not dye skirt in front of the car body color so it is good to know that is not necessarily a sign that the car was hit in the face;

- open all doors and according to the miles that the car seller claims the car has may work better or worse. with the door open (repeat on every door and trunk) comes the weatherstrip (sometimes it's hard) and check pillars cars. with a more complex if they have been damaged can not straighten very well, and if changed can so see traces of welding. also if the car has been repainted, under seal see this because he is a painter and roofers place does not give much trouble just because it is covered by the seal.
- The trunk lift and plastic mats or apparatus to observe the metal.
- Check the inside of the board if it reflects the milage. (a car with 50,000 on board and wire wheel verry used raises some questions). verify steering wheel, shifter, pedals, state seats, door skins, the board buttons. check if all systems of the  car are working. (signals, climate, music, cleaners, ceiling lamps in the dashboard, etc..) if something does not work ask why.

 Under the hood: do not be fooled by expressions like: the engine is encapsulated mister. Is not sealed at all, only has a plastic fender and below which a damping. some of them are bolted to unfold relatively easily, others simply get forced into rubber shirts, so simply pull out. Check fluid leakage. between _cylinder heads _ and the engine must not be any liquid. (if the engine is washed ask why, it is best to see a dirty engine). raise dipstick. if present itself verry thick oil, is not really good, because it can mean that the seller is putting an additive in the engine oil to thick up so it may  "stop" any engine sounds and at the first oil change you may have an ugly surprises.


at turbo engines it is possible to find traces of oil along intercooler. it is not a tragedy. usually at 100.000km oil is gathered  there, considering the fact that the turbine has lubrication and oil vapor pass through the intercooler. simply wash. but look carefully there could be traces of oil, a deposit of oil should not be there half a kilo of oil. turbine oil check and it visually. should not be anything on it. Also there should be no liquid leakage. (pipes, brake servo hoses, coolant hoses, etc.)

-Start the engine. some older engines that do not keep the oil in the ramp are  likely to be more noisy in the first rotation. and diesel sound is a little louder when the engine is cold. The engine should start quickly, especially when it is hot. let the diesel glow plugs do their job.
listen to the engine and identify any suspicious sounds.
with the engine running remove the dipstick and check smoke or compression. move the car from its  place. check on where it stood (remember if I specified it is preferable that the car is not moving forward before viewing it) for traces of liquid on the groundr. only liquid allowed to flow under the car is condensation on climate, but that is hose and is easy to identify. check the exhaust muffler and what is the color of the smoke. (Black smoke is fuel, white/blue smoke is oil).
Avoid accelerating to the floor with a cold engine. not good for any engine or turbine (turbo engines).
turn the steering wheel left and right and check the correct operation of power steering. Also check tire wear. it should be uniform throughout the width of the tire. Check back tires. if they are used can mean that were changed with those of the face.

test-drive
Do not force the car until the engine warms up.
check if the cooling liquid warms up to the level indicated by the car manufacturer and if it stays there. (on some cars is at the middle of the scale, the other is shaded in green or are shown in grades).
Once warmed engine and everything is ok, you can become tu push the car a little harder, to see the answer. also the more sudden acceleration can see if beat driveshaft (on the front-wheel drive) or accelerated source-engine braking if there are games in transmission.
gear lever must not resist change gear. and not very hard to transmit engine vibrations. After few kilometers put your hand on the gearshift and observe temperature. If it is warm to hot this  may indicate a lack of oil in the gearbox.

Test the brakes. and you do not have to hear any strange sounds (like scratch) or the pedat to vibrate. When the pedal is pushed hard it will be pushed up only if you reach the limit and get ABS working. then check ABS on a sandy stret to avoid sudden car lot.
Drive the car on a straight road and turn the wheel left / right and observe the behavior of the car. if the car is equipped with ESP and abrupt maneuver will see if ESP keeps the car on course and feels if "work" triggering the wheels.
Learn not to take the car computer consumption for granted. there may be different variable and it was not an accurate consumption. Now you have the opportunity to check the mileage and other electronic components that are working when the car is in motion. check everything. including horn or lighter.

For turbo engines  after you return from test drive allow 2-3 minutes to get the engine running and turbine temperature. should know that the turbine moving parts that can reach up to 190,000 rpm (if I remember correctly) and heat up verry much and if the engine is turned off  immediately it is forced to cool down faster.
I forgot to mention but some cars are equipped with oil temperature indicator and voltmeter. Oil temperature sits at 80-90 degrees and voltmeter at 13.8 to 14.1. If this information is not accurate please those who know better to correct me.

- rises the hood again and check for leaking fluids after the engine has been running (especially if we are dealing with an engine that has been washed before viewing)
Just give an eye on the exhaust pipe and now you can check smoke and stepping acceleration. I forgot to mention but it is good to know that if aspirated engines "pull" line, the turbo is normal to shoot poorly in low speed range (1000-2000 rpm) and become more violent when entering the turbine and the engine starts to produce HP who says the manufacturer. is again good to know that a faulty turbine turbo engine that is very lazy. no power at all

Now if everything was good at the test drive take the on a ramp and lift it up..
find  a ramp that has arms which are positioned in place under the car than a ramp going up to the wheels.
Wheelchair ramp lift to get to the chest and inspect dampers. Now it's easier than on the ground that extends struts without the weight of the car. dampers must not show traces of leaking and springs must not be broken (obviously). Spin the wheel by hand. it should spin easily and not have to hear any rumble from the bearings. pull the wheel with your hands positioned at 12 o'clock and 6 o'clock so check if there is motion in the pivot, and with your hands at 9 and 3 check the motion in the bushes. Needless to say it is best that is not moving at all.
Lift the car a litle higher so you can get under it.
again those damn fluid under the car, but you need to check for leaks. attention that may be a result of gearbox oil but the oil could be drained from the engine after the car  moving and the oild sleeps further back. Check dents. the most important are the thresholds, struts, oil pan and transmission.
visually inspected and bushings. some cars are long Not started Bucs should know that rubber can be damaged by aging. so it is perfectly normal. and route the exhaust and inspect the state of the buffers from the engine, box and exhaust.
the rear wheel drive cars and check the differential oil scum.  
Also check the floor condition. observe if there was any part of it replaced. if so ask why?
when let off the elevator the wheels of the car is possible that do not sit perpendicular to the ground. not a problem and will return to the normal position as soon as you move the car, but when she returns.

Now some theoretical aspects related to the sale purchase itself and negotiation. listen to what the seller he has to say. Do not interrupt him with phrases like "Leave me alone I know what to watch for in a car" by the defective notice and they are not reported by the seller you will realize how much he lies to you and that pull an alarm signal.. .. maybe there are other undiscovered defects. Any defect discovered and unreported by the seller can become a "weapon" in negotiating the price.
Do not trust the service book. There are people selling those for 10 euros each in services Check verry good the series of the car and the documents to be in order. if motor series is illegible, make sure that the identity card of the car is mentioned "free range" or something like that.
check registration. beware of tehnical inspection stiker. stickers some of them are sold at the fair. The original must submit what is called hologram. that is viewed from a certain angle and you can see a certain inscription.. Deal with owner for the papers and not with someone else.
if you're not good at cars (there's no shame nobody is born learned maybe some of you have other ambitions) take with you a reliable person who will help identify problems.
go by car to the electronic test if you can. that does not tell all the car problems but it is well done.

 Of course I forgot to mention you should check the brake discs and pads and handbrake .........
also if you are told that the car has the original paint, check the seals. there is possible to find traces of paint. not everyone is get off the windows and seals when repainting the car. especially if it is a partial one.
 
 On the windshield you could find the year of manufacturing, side windows and rear window is passed on each of the last line (".... 6" for a car made ​​in 2006)
- If the car is made in the first months of 2006 it is possible that the windshield glass, rear window appear ".... 5" like 2005 ... but somehow not be difference of more than 1 year ... can be taken from the break ...
- the airbag passenger is known to break the windscreen in case of accident, most often in a frontal impact with the passenger on the seat ... if the manufacturing date is over production year, that windshield was replaced or after a road accident times following a minor incident ... kind chippings, etc ... but there are question marks ... and ask the owner if the windscreen was somehow changed and why.



Trucs et astuces pour acheter une voiture d'occasion


Aujourd'hui, je vais essayer de vous donner un morceau de conseils sur l'achat d'une voiture d'occasion. Comme je n'ai pas de voiture et pas d'argent pour m'en acheter une  a miene pas même lors de la 5e main, je vais essayer de vous dire ce qu'il faut ou ce qu'il faut faire attention à telle Lorsque vous faites une acquisition come ca. Les pourboires ne sont pas tout à fait moi, eux que j'ai trouvé sur le net alors je vous souhaite une bonne lecture et un bon d'achat:

- Tout d'abord demander à voir la voiture at son place et pas avec le moteur allere
 Contrôler visuellement l'extérieur de bosses, rayures, etc. qui, si elles ne sont pas mentionnées peut donner des indices sur le fonctionnement de la voiture.
- Pour détecter toute trace d'incidents avec entretoises haut du capot vérifier si elles sont bon, il montre les bosses, virages, etc .. Vérifiez la connexion avec les ailes de la ligne de la roue, vis d'origine viennent peints et vous pouvez voir si elle a été trafiquée avec eux. Attention - Certains fabricants ne jupe colorant en face de la couleur de la carrosserie de voiture, donc il est bon de savoir qui n'est pas nécessairement un signe que la voiture a été touchée dans la fabrication.

Ouvrir toutes les portes et selon les miles que le vendeur de voiture affirme que la voiture a peut fonctionner mieux ou pire. avec la porte ouverte (répétition à toutes les portes et le coffre) est la bise (il est parfois difficile) et vérifier piliers voitures. avec un plus complexe Ils ont été endommagés s'ils ne sont pas Redresser pouvez très bien, et voir si elle peut traces de soudure changé. Aussi, si la voiture a été repeinte, sous scellés voir ce parce qu'il est un peintre et couvreurs donner de l'amour ne fait pas de mal juste parce qu'elle est couverte par le sceau.
- La levée du tronc et des tapis en plastique ou un appareil pour observer le métal.
- Vérifiez l'intérieur de la voiture si elle reflète le kilométrage. (Une voiture avec 50.000 à bord et la roue tres usee levee Certaines questions des relances utilisés). vérifier volant, levier de vitesses, les pédales, les sièges.L'Etat, des panneaux de porte, les boutons du conseil d'administration. vérifier si tous les systèmes de la voiture fonctionnent. (Signals, le climat, la musique, les nettoyeurs, les lampes de plafond dans le tableau de bord, etc ..) Si quelque chose ne fonctionne pas demandé pourquoi.

Sous le capot: ne vous laissez pas berner par des expressions telles que: le moteur est encapsulé monsieur. N'est pas étanche du tout, seulement un garde-boue en plastique et en dessous duquel un amortissement. certains d'entre eux sont boulonnés à se dérouler relativement facilement, d'autres simplement se forcés dans des chemises en caoutchouc, alors retirez simplement. Vérifier les fuites de fluide. entre la quiloasee _ et le moteur ne doit pas être n'importe quel liquide. (si le moteur est lavé demander pourquoi, il est préférable de consulter un moteur sale). augmenter la jauge. si se présenter huile tres épaisse, n'est pas vraiment bon, parce que cela peut signifier que le vendeur met un additif dans l'huile de moteur d'épaisseur de sorte qu'il peut "arrêter" les bruits de moteur et au premier changement d'huile vous pouvez avoir un vilain surprises.

sur les moteurs turbo, il est possible de trouver des traces d'huile pres de intercooler. Ca ce n'est pas une tragédie. Généralement l'huile est recueillie 100,000 km là, compte tenu du fait que la turbine a la lubrification et le passage de la vapeur d'huile à travers le refroidisseur intermédiaire. il suffit de laver. mais regardez bien il pourrait y avoir des traces d'huile, un dépôt de pétrole ne devrait pas être là un demi-kilo d'huile. vérifier l'huile de turbine et visuellement. ne devrait pas être quelque chose sur elle. Aussi il devrait y avoir aucune fuite de liquide. (tubes, tuyaux servo frein, les tuyaux de liquide de refroidissement, etc)

-Démarrez le moteur. certains moteurs plus anciens qui ne gardent pas l'huile de la rampe sont susceptibles d'être plus bruyant dans la première rotation. et aussi une moteur diesel est un peu plus fort lorsque le moteur est froid. Le moteur devrait démarrer rapidement, surtout quand il est chaud. laissez les bougies de préchauffage diesel font leur travail.
écouter le moteur et identifier les bruits suspects.
avec le moteur en marche retirer la jauge et vérifier fumée ou de compression. déplacer la voiture de sa place. vérifier l'endroit où il se trouvait (rappelez-vous, si je l'ai précisé, il est préférable que la voiture n'avance pas avant de le visionner) des traces de liquide sur la terre. seul liquide s'écouler sous la voiture de la condensation sur le climat, mais qui est flexible et est facile à identifier. vérifier le silencieux d'échappement et quelle est la couleur de la fumée. (Fumée noire est combustible, la fumée blanche / bleu est l'huile).
Eviter d'accélérer à l'étage avec un moteur froid. pas bon pour un moteur avec turbine (moteurs turbo).
tourner du volant de direction a gauche et a droite pour vérifier le bon fonctionnement de la direction assistée. Vérifiez également l'usure des pneus. il doit être uniforme sur toute la largeur du pneumatique. Revenez pneus. si elles sont utilisées peut signifier qui ont été modifiés à celles de la face.

test-drive
Ne forcez pas la voiture jusqu'à ce que le moteur se réchauffe.
vérifier si le liquide de refroidissement se réchauffe au niveau indiqué par le fabricant de la voiture et si elle y reste. (sur certaines voitures est au milieu de l'échelle, l'autre est ombrée en vert ou sont présentés dans les classes).
Une fois réchauffé moteur et tout est ok, vous pouvez pousser la voiture un peu plus difficile, pour voir la réponse. également de l'accélération soudaine peut plus voir si arbre de transmission de battement (sur la traction avant) ou d'une source-moteur accéléré de freinage si il ya des jeux dans la transmission.
levier de vitesse ne doit pas résister au changement vitesses. et pas très difficile à transmettre les vibrations du moteur. Après quelques kilomètres placez votre main sur le levier de vitesse et observent la température. S'il est chaud ou très chaud cela peut indiquer un manque d'huile dans la boîte de vitesses.

Testez les freins. et vous n'avez pas à entendre des bruits étranges (comme zéro) ou le pedale à vibrer. Lorsque la pédale est enfoncée dur il sera poussé à la hausse que si vous atteignez la limite et obtenez ABS travail. puis vérifier ABS sur un stret de sable pour éviter beaucoup de voiture soudaine.
Conduisez la voiture sur une route droite et tournez la molette vers la gauche / droite et observez le comportement de la voiture. si la voiture est équipée de l'ESP et de la manœuvre brusque verra si ESP maintient la voiture en cours et se sent si «travail» déclenchant les roues.
Apprendre à ne pas prendre la consommation de l'ordinateur de la voiture pour acquis. il peut être variable différente et ce n'était pas une consommation précise. Maintenant, vous avez la possibilité de vérifier le kilométrage et d'autres composants électroniques qui fonctionnent lorsque la voiture est en mouvement. tout vérifier. y compris corne ou un briquet.

Pour les moteurs turbo après vous revenez d'essai routier lessez le moteur en marche pour 2-3 minutes pour obtenir la température de la turbine. doivent savoir que la turbine parties qui peuvent atteindre jusqu'à 190.000 tours par minute (si je me souviens bien) et la chaleur augmenter jusqu'à beaucoup de degre et si le moteur est arrete immédiatement, il est forcé de se refroidir plus rapidement que en mouvement.
J'ai oublié de mentionner, mais quelques voitures sont équipées avec indicateur de température d'huile et voltmètre. Température de l'huile se situe à 80-90 degrés et un voltmètre à 13,8 à 14,1. Si cette information n'est pas exacte s'il vous plaît ceux qui savent mieux à me corriger.

- Ovrire  le capot et vérifier s'il ya des traces des fluides après que le moteur a fonctionné (surtout si on a affaire à un moteur qui a été lavé avant de les visionner)
Il suffit de donner un oeil sur le tuyau d'échappement et maintenant vous pouvez vérifier la fumée et l'accélération et  marcher. J'ai oublié de mentionner, mais il est bon de savoir que si les moteurs atmosphériques ligne "pull", le turbo est normal de tirer mal dans la gamme basse vitesse (1000-2000 rpm) et de devenir plus violente en entrant dans la turbine et le moteur commence à produire HP qui explique le fabricant. est de nouveau bon de savoir qu'un moteur turbo de turbine défectueuse qui est très paresseux. aucune puissance du tout


- Maintenant, si tout était bon à l'essai sur route pour prendre la rampe et soulevez-le ..
C'est rampe a des bras pour trouver qui est positionné en place sous la voiture de la rampe qui mène aux roues.
Rampe élévateur pour fauteuil roulant pour se rendre à la poitrine et inspecter les registres. Maintenant, c'est plus facile que sur le terrain qui s'étend jambes sans le poids de la voiture. amortisseurs ne doivent pas présenter de traces de fuites et les ressorts ne doivent pas être rompu (évidemment). Faites tourner la roue à la main. Elle devrait tourner facilement et ne pas avoir à entendre un grondement dans les roulements. retirer la roue avec les mains positionnées à 12 heures et de 06 heures pour vérifier si il ya du mouvement dans le pivot, et avec vos mains à 9 et 3 vérifier le mouvement dans les buissons. Inutile de dire qu'il est meilleur que ne bouge pas du tout.
Soulever la voiture plus litle de sorte que vous pouvez obtenir ce titre.
Ceux sacrément fluide à nouveau sous la voiture, mais vous devez vérifier s'il ya des fuites. Attention Cela peut être le résultat de l'huile de boîte de vitesses pourrait être, mais l'huile vidangée du moteur après que la voiture en mouvement et le Oildale dort plus en arrière. Vérifiez dents. le plus important est les seuils, struts, carter d'huile et la transmission.
inspecté visuellement et bagues. Certaines voitures n'ont pas commencé Bucs DOIT longue savoir que le caoutchouc peuvent être endommagés par le vieillissement. il est donc parfaitement normal. et acheminer le gaz d'échappement et vérifier l'état des tampons dans le moteur, la boîte et d'échappement.
Les voitures à propulsion arrière de la roue et vérifiez l'écume d'huile de différentiel.
- Vérifiez aussi l'état de la chaussée. observer s'il y avait une partie de celui-ci Remplacé. si oui, demander pourquoi?
Lorsque laisser l'ascenseur les roues de la voiture est possible que ne siègent pas perpendiculaire au sol. N'est-ce pas le problème et revenir à sa position normale dès que vous bougez la voiture, mais quand elle revient.

Maintenant, certains aspects théoriques liés à la vente achat lui-même et de négociation. écouter ce que le vendeur qu'il a à dire. Ne pas l'interrompre avec des phrases comme «Laissez-moi, je sais ce qu'il faut voire a une voiture" par l'avis défectueux et ils ne sont pas signalés par le vendeur, vous vous rendrez compte à quel point il est à vous et qui tirent un signal d'alarme .. .. peut-être il ya d'autres défauts non découverts. Tout défaut constaté et non déclarée par le vendeur peut devenir une «arme» dans la négociation du prix.
Ne vous fiez pas le livre de service. Il ya des gens qui vendent ceux pour 10 euros chacun en service de check Verrifie la série de la voiture/moteur et les documents qui doit etre en ordre. si la série est illisible sur le moteur, assurez-vous que la carte d'identité de la voiture est mentionné «libre» ou quelque chose comme ça.
vérifier l'inscription. méfiez-vous des tehnical Stiker d'inspection. autocollants certains d'entre eux sont vendus à la foire. L'original doit présenter ce qu'on appelle hologramme. qui est vu d'un certain angle et vous pouvez voir un certain inscription .. Traiter avec le propriétaire pour les papiers et pas avec quelqu'un d'autre.
si vous n'êtes pas bon aux voitures (il n'y a pas de honte personne est née appris peut-être certains d'entre vous ont d'autres ambitions) prendre avec vous une personne fiable qui vous aidera à identifier les problèmes.
aller en voiture à l'épreuve électronique si vous le pouvez. cela ne veut pas dire tous les problèmes de voiture, mais il est bien fait.


Bien sûr, j'ai oublié de mentionner que vous devriez vérifier les disques et plaquettes de freins et frein à main .........
Si le vendeur vous dise que la voiture est a la peinture d'origine, vérifier les joints. il est possible de trouver des traces de peinture. tous ne sont pas descendre les fenêtres et les joints avant de repeindre la voiture. surtout si elle est partielle.

Sur le pare-brise vous pourriez trouver l'année de fabrication, les vitres latérales et la lunette arrière est passé sur chacun de la dernière ligne (".... 6" pour une voiture faite en 2006)
- Si la voiture est fait dans les premiers mois de 2006, il est possible que le pare-brise, lunette arrière semble ".... 5" comme 2005 ... mais de toute façon pas de différence de plus de 1 an ... peuvent être prises à partir de la pause ...
- L'airbag passager est connu pour casser le pare-brise en cas d'accident, le plus souvent dans un choc frontal avec le passager sur le siège ... si la date de fabrication est à l'année de production, que le pare-brise a été remplacé ou après un temps de route accident suite à un incident mineur ... gravillons aimables, etc ... mais il ya des points d'interrogation ... et de demander au propriétaire si le pare-brise a été quelque peu changé et pourquoi






 

marți, 13 august 2013

Bancuri/funny things/un petit sourire



 

Atentie postare in romana, engleza si franceza
Warning, this post is in romanian, english and french

Attention cet blog est en roumain, anglais et francais


ROMANA

La Mall,o damă bine se suie pe cîntarul cu fise,vîră o monedă
şi citeşete:58 kg.
Lasă poşeta lîngă cîntar:56.
Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă:55.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete:52.
CLING...şi cîntarul se-nchide.
"Domnişoară,poftim fise!"...se aude un cor de
bărbaţi din spatele ei.

-----

Moare Ion. In drum spre groapa Maria il bocea:
- Ioane, Ioaneee, cine se mai culca cu mine, Ioaneee...
Popa:
- Cu mine te vei culca si te voi binecuvantaaa !
Merse ce merse, Maria il plange cu jale pe al sau Ion.
- Ioane, Ioaneee, cu cine ma mai culc eu, Ioaneee...
Popa:
- Cu mine te vei culca si te voi binecuvantaaa !
Maria, nervoasa, nu stia ce sa mai zica. Mai merge ce merge si jeleste iar:
- Ioane, Ioaneee, cine ma mai pupa in cur, Ioaneee...
Popa:
- Precum in cer, asa si pe pamant, acum e dascalul la raaand !

-----

Un tigan se prezinta la stomatolog.
Dupa ce se uita un gura lui, medicul zice:
- Domnule nu inteleg de ce ai venit la mine.
Ai toti dintii imbracati in aur.
- Sa-ti traiasca familia domn' doctor
Am venit sa-mi pui o alarma!

-----

Un student pleacă în excursie pe munte. Îşi îmbracă blugii găuriţi, îşi aranjează pletele, îşi ia rucsacul şi începe escaladatul muntelui. La un moment dat se rătăceşte printre creste şi întrucât se făcuse seara, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut:
- Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm şi eu la noapte la tine în colibă?
- Cum să nu, mai copchile.
Puţin mai târziu:
- Bade, mi-e foame, îmi dai şi mie ceva să mănânc?
- Cum să nu, măi copchile.
Şi îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte, o desfătare de ospăţ. Dupa ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban:
- Bade, dar de ce te uiţi aşa lung la mine?
- Mai, cu părul tău lung nu îmi dau seama dacă eşti fată sau eşti băiet.
- Da ce bade, dacă eram fată vroiai să mi-o pui?
- De pus ţi-o pun oricum, dar trebuie să ştiu cum te aşez

-----

Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai!
Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu......

--- ---

Ion si Maria:
- Auzi fa, hai pan' la mine !
- Neah..
- Hai, fa, vino, ca-s singur acasa... !
- N-auzi ca nu vin ?
- Hai, fa, ca nu-ti fac nimic, promit.
- Pai si-atunci, de ce sa mai vin ?!  

-----

Un tanar absolvent al unei facultati de marketing se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba neincrezator:
- Ai ceva experienta in vanzari?
Tanarul raspunde repede:
- O, da, in perioada facultatii am fost comis voiajor.
Putin cam sceptic, dar avand totusi nevoie de personal, managerul ii spune tanarului:
- Bine, esti angajat! Incepi de maine, iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurtat in prima ta zi. In functie de asta, am sa iti definitivez contractul sau nu.
Zis si facut. A 2 zi se prezinta omul la treaba, isi vede de-ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
- Ei, cate vanzari ai facut astazi?
- Una, raspunde tanarul.
Managerul:
- Cum? Numai una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! Nu e bine deloc. De cat ai vandut?
Tanarul:
- De 950.150.237 de lei si 50 de bani.
Managerul:
- 950.150.237 de lei si 50 de bani? Da' ce dracu'; i-ai vandut?
- Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit, din ala de 50 de bani.
Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a zis ca pe lac, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca. Prin urmare, am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu 2 motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda sa e prea mica pentru a putea sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Cherokee.
La care managerul, stupefiat:
- Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig de pescuitsi tu i-ai vandut o salupa si un 4X4?
La care tanarul, zambind usor incurcat:
- A, nu... Sa vedeti.... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend de rahat, ar fi mai bine sa se duca la pescuit!

-----

Jurnalul lui tanti Aglae !!!Este cam lunga povestea,
dar e mortala si...adevarata din pacate !

-----

Duminica, 4 octombrie. Azi prajeam
peste, cu usa deschisa la apartament ca sa nu-mi afum carpetele cu
Rapirea din Serai, si trageam cu urechea la stiri.
Cand colo, ce aud? Martea viitoare se
aduc moastele sfintei…aaa… n-am inteles ce sfanta, dar ideea e ca se
aduc niste moaste la catedrala de pe deal.
Doamne, iti multumesc! Or sa ne dea
sarmale gratis! Trebuie sa ma duc!

Prea tareeee, doar rabdare sa aveti…
Luni, 5 octombrie. Azi am inceput un
program de tonifiere si fortifiere in vederea pelerinajului meu de
marti la sarmale, pardon, la moaste.
Trebuie sa fiu in cea mai buna forma,
ca sa am putere sa-i inghiontesc si sa-i imping pe ceilalti
credinciosi care ar putea sa-mi stea in cale. Asa ca m-am inscris la
sala, la un program de cardio combinat cu tae bo. Instructorul a cam
strambat din nas cand i-am zis ca am 68 de ani, dar cand i-am ars o
palma prieteneasca peste spinare, a inteles ca pot face fata cu brio
antrenamentelor.

Marti, 6 octombrie. Azi mi-am cumparat
niste vitamine Centrum, un tub de unguent anti-artrita si niste
ciorapi medicinali negri, decenti. De asemenea, de la magazinul salii
de fitness mi-am luat niste batoane proteice si un borcan imens cu
praf de proteine. Mai sunt mai putin de 5 zile pana la marele
eveniment si mi-am propus sa beau shake-uri de proteine ca sa-mi
intaresc musculatura. Se anunta aglomeratie mare!

Miercuri, 7 octombrie. Cand am iesit
de la sala de fitness, am vazut pe un stalp un anunt pentru cursuri de
actorie. Mi-am dat seama ca pelerinajul meu va fi televizat si ca
trebuie sa dau bine pe sticla, asa ca am sunat si m-am programat la o
sedinta. A fost extraordinar! Am invatat cum sa racnesc convingator
"Mi-e rau! Oameni buni, nu mai impingeti!", cum sa-mi dau ochii peste
cap artistic, cum sa lesin si sa cad elegant fara sa ma lovesc si cum
sa dau interviuri la teve cand or sa ma intrebe aia de ce mi s-a facut
rau.
Mi-am pregatit si discursul. "Nu mai exista frica de Dumnezeu!
Oamenii sunt rai si m-au impins pana am ramas fara aer!" + par ravasit
si lacrimi in ochi. O sa iasa minunat!

Joi, 8 octombrie. Oare cu ce ar trebui
sa ma imbrac? Ultimele haine anti-sfasiere mi-au fost distruse la
inaugurarea bisericii din cartier. Mosul ala nenoro…, pardon, Doamne,
stiu ca nu e frumos sa vorbesc urat, dar mosul ala cred ca stia
karate, altfel nu inteleg cum de m-am trezit in patru labe chiar
inainte sa ajung la cazanul cu fasole, cu baticul peste ochi.
A ierta
e crestineste, dar eu n-am sa-l iert niciodata!

Vineri, 9 octombrie. Cred ca o sa-mi
cumpar o pereche de pantofi de-astia, Naic, parca asa l-am auzit pe
fi-miu zicand.
Sau mai bine ii imprumut pe ai lui, n-o sa-si dea seama
ca ii lipsesc cateva ore. Da, asa o sa fac. Tot el parca zicea si
“Doar fa-o”, asa ca de ce nu, mai ales daca e in numele Domnului.
Ciudat, de cand beau shake-urile alea de proteine mi s-au umflat
muschii si sunt excitata tot timpul. Ptiu, necuratule, fugi de langa
mine, eu ma pregatesc pentru un eveniment pios, da?

Sambata, 10 octombrie. Azi am avut
ultimul antrenament. L-am batut pe instructor de i-a sunat apa-n cap,
in timp ce strigam "Oameni buni, nu mai impingeti!!!". La final l-am
convins pe altul sa-mi arate o miscare de placare a adversarului ca la
rugby. Acum sunt, in sfarsit, pregatita pentru ziua cea mare! Mai am
nevoie doar sa-mi fac rost de un scaunel.

Duminica, 11 octombrie. Azi a fost o
zi mareata! M-am trezit de la ora 3 dimineata, m-am incaltat cu
adidasii lui fi-miu, mi-am luat scaunelul si m-am postat la coada la
moaste. Se stie ca o coada este cea mai buna retea de socializare si
nu pierd niciodata ocazia sa ma asez la una sau chiar sa formez eu
una. Mda, din pacate, au fost cativa concurenti care au venit inaintea
mea. Data viitoare o sa ma trezesc la 2 si o sa fiu prima, ca atunci
la coada la bilete la revelionul lui Vanghelie. Vai, ce amintiri
frumoase! Am facut si lista! Mi-aduc aminte ca i-am dat si un upercut
unei muieri cu tupeu care a vrut sa se bage in fata mea. Cica era in
carje, dar am vazut eu cum le-a aruncat dupa ce a luat biletele si s-a
dus in graba la o coada la medicamente unde venea televiziunea si
trebuia sa lesine cineva.

Dar sa nu divagam. Am stat 7 ore la
coada, miscandu-mi scaunelul pe masura ce lumea inainta. A fost si o
slujba, dar n-am auzit nimic pentru ca eram prea departe, tanti Lenuta
povestea cati mici a bagat in ea la un eveniment electoral din parcul
Izvor, iar o tiganca vindea flori si seminte in gura mare. Insa
importanta e credinta interioara, nu? Pe la 12, cand coada a ajuns in
curtea catedralei, lucrurile au scapat usor de sub control. Lumea a
inceput sa freamate. Cineva mi-a dat un sut la scaunel si m-am trezit
bajbaind pe jos dupa ochelari. I-am gasit si apoi i-am aplicat
nesimtitului o lovitura fulger invatata la tae bo. Individul a inceput
sa urle "Oameni buni, nu mai impingeti!" Asta m-a enervat groaznic.
Pai era replica mea! I-am dat un cot in gura si l-am redus la piosenie
si respect, apoi am profitat de uluirea lui si m-am bagat in fata. Am
apucat sa pup ceva, nu mai tin minte daca erau moastele sau poseta
unei cucoane care ma calca peste Naic cu tocurile cui, dar ideea e ca
apoi m-am trezit la o alta coada, cea pentru sarmalele cu mamaliguta.

Aici s-a vazut cat de mult a contat
investitia mea in fitness, actorie, medicamente si batoane proteice.
Practic, devenisem imuna la durere si nu mai tineam cont de imbranceli
si ghionturi. Pe la mijlocul cozii, am tras aer in piept si mi-am
tinut respiratia pana m-am invinetit, apoi m-am intins pe jos strigand
cat ma tineau puterile "Lesin! Lesin!". Am fost scoasa imediat afara
din coada, o asistenta draguta mi-a dat apa si un aspacardin, iar o
alta doamna binevoitoare mi-a adus si o portie dubla de sarmale pe
care le-am mancat lejer, in cortul de prim ajutor, nu ca fraierii care
se calcau in picioare la coada. Ei, cam asta e. Abia astept sa se mai
organizeze vreo pupare de moaste, ceva. Si fi-miu nu s-a prins ca i-am
imprumutat Naichii. Vedeti ce-nseamna sa fii un om credincios!!

-----

Sfântul Arhanghel Mihail păzește intrarea în rai.
Îl întreabă pe omul ce era primul la rând: „Ce religie ai?”
Omul răspunde: „Catolic”.
„Bine” spune Arhanghelul Mihail . „Intră pe u
șa numărul 18, dar te rog nu fă gălăgie când treci pe lângă ușa numărul 8.”
Următorul la rînd. „Ce religie ai?” întreabă Mihail?
„Sunt evreu” răspunde omul.
„Intră pe u
șa numărul 12, dar te rog nu fă gălăgie când treci pe lângă ușa numărul 8.”
Următorul la rînd. „Ce religie ai?” întreabă Mi
șu?
„Musulman” răspunde omul.
„Ok. Bine ai venit. Intră pe u
șa numărul 23. Dar te rog nu fă gălăgie când treci pe lângă ușa numărul 8.”
„Dar de ce să nu fac gălăgie lângă u
șa cu numărul 8?” întreabă el nedumerit?
„U
șa 8 e ușa ortodocșilor din România, și ei cred că sunt singurii care au ajuns în rai.”

-----

Dacia a anunțat ca începând din toamna acestui an la uzina de la Mioveni va produce mașini nemțești second hand. Se vând mai bine...

-----

Un țigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă:
- Hai mă omule, pune-
ți o dorință!
- Ce fel de dorin
ță?
- Păi cum să-
ți explic…. Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat să-i dau 1 000 000 de euro, și eu i-am îndeplinit dorința. Dar tu ce vrei?
- Adresa lui, in mor
ții mă-tii!

-----

Femeia de serviciu coproratista
Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!

-----

DOUA LUCRURI EXTREM DE DIFICIL DE REALIZAT
1. Sa pui ideile tale in capul altuia…
2. Sa pui banii altuia in…buzunarul tau.
# Cel care reuseste primul lucru se numeste…PROFESOR !
# Cel care reuseste al doilea se numeste…BUSINESSMAN !
# Cel care le reuseste pe amandoua se numeste…SOTIE !
# Cel care nu reuseste nici una nici alta se numeste…SOT !

-----

Prima slujba a tanarului preot
Un tânăr preot trebuia să ţină pri
ma lui slujbă, drept pentru care era extrem de emoţionat, chiar simţea panică. Atunci, superiorul lui, Episcopul, văzându-l atât de stresat, l-a sfătuit ca înainte să se urce în amvon pentru predică, să pună un păhărel de vodcă în paharul cu apă, ca să se relaxeze şi să aibă curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujbă, dar când a ajuns acasă, a găsit pe masă o mică scrisoare din partea Episcopului, în care scria:

Dragă Părinte! Fiule!
Mă bucur foarte mult că ţi-a mers atât de bine în prima ta slujbă şi că ai ţinut cont de sfatul pe care ţi l-am dat, dar trebuie să-ti fac anumite observaţii:
Din acel pahar cu apă trebuie să iei mici sorbituri, nu să-l dai pe gât dintr-o dată.
În acel pahar cu apă nu se pun nici gheaţă, nici felii de lămâie. În plus, eu ţi-am spus să pui puţină votcă în paharul cu apă, nu invers...
Nu se foloseşte niciodată Biblia ca suport pentru pahar.
Nu poţi să te ştergi la gură cu sutana.
Poruncile lui Dumnezeu sunt 10, nu 12.
Iar Apostolii sunt 12, nu 10.
Când vorbeşti despre cruce, nu poţi să spui că e acel T mare de deasupra altarului.
Când vorbeşti despre Isus şi apostoli, nu poţi spune ca e… Fiul şi banda lui.
David l-a învins pe Goliat cu o praştie şi o piatră, nu poţi să spui că i-a zburat curul cu dinamita...
Când vorbeşti despre Iuda, nu poţi să-l numeşti bulangiu.
Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh nu sunt Bătrânul, Juniorul şi Stafia...
Nu e frumos să-l numeşti pe Papă „Naşul”!
Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în aia a mă-sii.
Eva i-a dat lui Adam un măr, nu i-a cedat...
Magdalena a fost o păcătoasă, nu o c***ă.
Iniţiativa de a invita enoriaşii să aplaude a fost bună, dar a fost exagerat să-i inviţi să danseze Macarena, să facă trenuleţul şi să o inviţi pe Sora Daniela să facă striptease.
Apa sfântă se foloseşte pentru a binecuvânta, nu pentru a-ţi răcori ceafa.
Căsuţa aia este confesionalul, nu toaleta.
Pasticul se distribuie creştinilor fără Nutella.
Cel de pe cruce era Iisus Cristos şi nu Che Guevara.
Păcătoşii, când mor, se duc în Infern, nu în aia a mă-sii.
Vezi să ai mereu chiloţii pe tine şi, când e cald, evită să-ţi faci aer cu sutana.
Îţi amintesc că slujba trebuie să dureze circa o oră, şi nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era aşezat lângă tine şi pe care l-ai numit travestit cu fustă roşie eram eu....
În rest, a fost bine…

-----

Conceptul de "dragoste" a fost inventat de evrei. Sa le-o traga femeilor moca...

-----

Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta!
Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde:
- Era un tigan la vreo 200 m, care se caca pe calea ferată, ce era sa fac?!
Pasagerii:
-Trebuia să-l calci, in pi*da mă-sii!
Mecanicul:
-Păi tocmai in lucernă l-am ajuns

-----

Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel,
pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza
si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei:
- Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra
veti dormi in pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat.
- Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel,
dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri..
Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe
care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la
psiholog.
- Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost........., ii povesteste
tot si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa..
- Are vreun efect dl psiholg, ma vindec?
- NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.

-----

Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea...Nu ai cumva vreun pat
liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic...Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten...In cateva clipe o trimit
la tine!

-----

-   Tată, m-au făcut copiii mafiot.
- Nu fi supărat, fiule, o să am eu grijă de ei mâine!
- OK, tată, dar vezi să pară un accident.

- - - -

Dacă nu-ți permiți să-ți faci analizele, du-te la aeroport. Acolo îți face radiografia mocca.
Și dacă le zici că ești musulman, te alegi și cu o colonoscopie gratuită.

-----

Soția pleacă în deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sărutul înainte de plecare și cuvintele: ”să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…”, etc… După câteva zile, soțul o sună și se plânge:
- Iubito, tu ai plecat
și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
- Dragule, tot ce trebuie este, pur
și simplu, fii fidel și ai încredere în mine.
- Dar… dragă…
- Iubitule, ai totul pregătit.
Trece o săptămână, vine so
ția acasă, iar soțul deodată începe:
- Tu e
ști o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul gol… etc.
So
ția, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearșaful, iar acolo o grămadă de produse expirate deja:
- Trebuia să dormi acasă, idiotule.

-----

- Spune-mi, dragă, câţi bărbaţi ai avut înaintea mea ?
Tăcere...
-“Am jignit-o!” s-a gândit soţul.
Cinci minute mai târziu o întreabă:
- Eşti supărată cumva ?
- Nu, încă număr !

-----

udetele tarii + copitala:
Alba = N-am mai construit nimica de prin anul 1800. OK, 1700
Arad = Dacă aveţi nostalgii la ieşirea din ţară, uitaţi-vă în jur cu atenţie
Arge
ș = Dacia e maşină
Bacău = Pur şi simplu nu înţelegem cum de mai avem locuitori
Bihor = Dacă mergeţi către Ungaria, mai bine luaţi-o prin alte judeţe.
Bistri
ța-Năsăud = Eşti din Bistriţa şi încă nu te-ai mutat în Cluj?!?
Boto
șani = Noi măcar vi l-am dat pe Eminescu
Bra
șov = Nici măcar saşii n-au vrut să rămână aici
Brăila = Singurul turist în oraş nu stătea prea bine cu vederea
Buzău = Şi ce dacă nu am avut bani de nişte vulcani mai cumsecade?
Cara
ș-Severin = Am încercat să aducem un slogan din Serbia, dar ne-au prins la graniţă
Călăra
și = Noi vi l-am dat pe Iliescu. Urmează Anticristul
Cluj = Bucureştenii sunt mitici, noi suntem adevărata capitală
Constan
ța = Tocmai s-a stricat casa de marcat, şefu’, nu vă putem da bon fiscal şi n-am nici rest să vă dau (mersi, Rower!)
Covasna = Haideţi la noi şi cereţi o pâine în româneşte!
Dâmbovi
ța = Mai avem un turn în Târgovişte, e de vânzare
Dolj = Cele patru anotimpuri sunt zaibăr, zaibăr, must, zaibăr.
Gala
ți = Ştiţi tăblăria de pe Logan? De fapt noi ne acoperim casele cu ea
Giurgiu = Încă mai treceţi pe pod după ce taxe v-am pus?
Gorj = Degeaba pui oltence la masa tăcerii. Degeaba
Harghita = 120% din populaţie sunt secui, restul suntem unguri
Hunedoara = Dacă mai trăia Ceauşescu…
Ialomi
ța = Sursa voastră permanentă de ştiri despre clanuri de ţigani cu săbii şi pistoale
Ia
și = Dumnezeu există, este ortodox şi are mare nevoie de bani
Ilfov = Roşii, ardei şi castraveţi româneşti Made in Turkey
Maramure
ș = Ferească Dumniezău să nie rupeţi prunii!
Mehedin
ți = Nu oricine se poate lăuda cu 0% imigraţie
Mure
ș = Ştiţi bancurile cu unguri? Sunt toate adevărate
Neam
ț = Am glumit, nemţii sunt în Germania
Olt = Cine mai zice de Caracal, mă-sa-i “#¤&%*. Ce-i, neică, ce te ofticaşi?
Prahova = De ce nu vin şi la noi americanii? Avem petrol!
Satu Mare = De fapt suntem oraş
Sălaj = Avem ceapă, pălincă, fabrică de anvelope şi chiar un hotel!
Sibiu = Dacă oile ar vorbi…
Suceava = Măcar nu suntem judeţul Vaslui
Teleorman = Nici frumoşi, nici harnici, nici bogaţi, nici darnici, nici amabili, nici…
Timi
ș = Vă prevenim, dacă ne atacă sârbii ne predăm din prima
Tulcea = Păcat că ţânţarii nu sunt marfă de export
Vaslui = Nu, nu aparţinem de Republica Moldova
Vâlcea = Pentru noi, o vizită în Occident egal un drum cu Dacosul la Sibiu
Vrancea = Dacă vedeţi pe marginea drumului o maşină că se hâţâne, 90% şanse să fie cutremur bonus
Bucureşti – Şefu’-şefu’, te fac un drum cu taxiu’?

-----

La prima întâlnire.
Ea: Uimeşte-mă!
El: Nu am cont pe Facebook!

-----

5 nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.
Vamesul italian ii opreste si le spune:
- Este ilegal sa fiti 5 persoane intr-un Quattro!
- Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.
- Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian.
- Quattro este doar numele automobilului. raspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa duca 5 persoane!
- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea!
Neamtul raspunde nervos:
... - Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva mai inteligent!
- Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni . E ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno.

-----

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe & Balaurul". Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa dorm la han si daca aveti si o farfurie cu mancare...
- Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?

-----

Trebuie să încetez s-o mai întreb pe prietena mea blondă:
- “Cât de proastă po
ți sa fii?”
Cred că o ia ca pe o provocare…


ENGLEZA

        Because is thuesday the 13 and because for some of us the day is almost over, let s have a little laugh

A priest and a policeman were walking together on the street. At one point they see two guys fighting with knives. The police wants to separate them, but the priest stops him and sayis:
- Wait! Let them finish after that  one is yours and one is mine ......

Two policemen find three handgrenades in a trash can.
- What shall we do with them?
- Take them to the station.
- What if one explodes on the way?
- We say we only found two.

A gypsy was fishing and catch the goldfish, it turns it on all sides and not knowing what is tha catch. The  Fish runs out of patinece and asks:
- Come on man, make a wish!
- What kind of wish?
- But how to explain .... For example, yesterday one man caught me and asked me to give him 1 million euros, and I granted his wish. Ok,  what do you want?
- His address !

Corporate maid after washing the floor , stops in a corner of the room and wait. In a few minutes a CEO passes by
- What are you waiting for?
- Feedback, feedback!

Two things are EXTREMELY difficult to accomplish
Putting your ideas in somebody else head...
Putting money of another into your pocket.
# The one who can achive the first .is called a Teacher!
# The one who can achive the  second is called ... Businessman!
# One who can achive both called is called. wife!
# He who fails at bouth  is called ... husband!
.
The concept of "love" was invented by jews who wanted to get laid for free

Wife with tears in herr eyes tells to her husband:
- Asshole you don t even care why I am crying! Do you want to tell you why ?
- Woman, I do not care anyway I don t have that kind of money!

Dad, the children at scholl called my a gangster.
- Do not be angry, son, I'll take care of them tomorrow!
- OK, Dad, but make it look like an accident.

If you can not afford to do your analysis, go to the airport. There will make you a free radiography. And if you say that you are Muslim and you will also get a free colonoscopy.

- Tell me, dear, how many men did you had before me?
Silence ...
- "I insulted her" husband was thinking.
Five minutes later, he asks:
- Are you mad or something?
- No still counting!

At the first meeting.
She: Amaze Me!
Him: I do not have an Facebook account!

5 Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
Italian border policeman stops them and tells them:
- It is illegal to be 5 people in a Quattro!
- What do you mean it's illegal? German driver inquired.
- Quattro's four! Italian customs officer replied.
- Quattro is just the name of the car. The German replied, astonished. Look at the papers: The machine is equipped to carry 5 people!
- You can not fool me you me! Italian customs officer replied. Quattro means four. Have 5 people in the car and thus breaking the law!
The German reply Nervous
- Idiot! I want to talk with your supervisor now! I want to talk to someone smarter!
- I'm sorry! The custom officer  replied. He can not come. He's busy with two guys in a Fiat Uno.

A blonde takes a driver license exam, the officer asks:
- Do you know how the car engine is works?
- I can explain with my words?
- Yes, of course.
- Brammm, brammm, brammmm ...

After 30 years of doubt about belonging to his family, a guy gets up the courage and asks his mother:
- Mom, was I adopted?
- Yes dear ... but it didn t  went well and they brought you back ...

At school the teacher asks the children what animals flies:
Gigel: Stork!
Profile: Bravo! What is your father?
Gigel: Attorney!
Teacher: You see, like father like son! Someone else...
Stefanel: Sparrow!
Profile: Bravo! What is your father?
Stefanel: Lawyer!
Teacher: You see, like father like son! Someone else ...
Bula: Crocodile!
Teacher: What is your dad Bula?
Bula: The city mayor!
Teacher: Well ... that flies too but verry low !

God created heaven and earth.
The rest are made in China ...

-                                                   Last night I had a fight over a girl!
- Cool! With whom?
- My wife!

A guy walks into a bar with an alligator on a leash and asks the bartender:
- Be kind, do you served Gypsies in here?
With fear as he steps back ... the bartender, visibly frightened, is quick to respond:
- Yes, sir? take a sit! What shoull I get you?
- One beer for mee and two gypsies for my alligator!

A traveler arrives at the inn "George & Dragon". He knocks on the door witch is half-open and a female figure appears and asks:
- What do you want?
- I want to sleep at the inn and to eat something ...
- We don t have any!Go away!
And she slams the door in the nose.
Knock on the door again and the same female figure is half-open and asks:
- What?
- Could I talk with George?

A lady goes to a psychologist. After the meeting is over the doctor says:
- Next week we will work with the unconscious.
She answers:
- I do not think my husband wants to come ...

I must stop asking  my blonf girlfriend l:
- "How stupid can you be?"
I think she takes it as a challenge ...

Women are like  angels ... but if you  break her wings, she will learn to fly on a broom!

My boss told me:
- You think you can come to work on Saturday, I know it's the weekend and you may have other plans, but I need you
- Sure, no problem, I said, but it is possible to arrive later Saturday as you know it is an infernal traffic.
- OK, when do you think you will get here?
- Monday.

A policeman tells to his son:
-I don t wanna catch you smoking! At your age you are to young!
Yeah daddy, you smoked too when you were in 5th grade!
Yes, but I was 17!

How was your first blind date ? asks a fellow student to another.
It Sucks! The woman appeared in a 1932 Rolls Royce.
Well this is a very expensive car. What's wrong with that?
She was the first owner ....

FRANCEZA

 Parce que c'est le mardi 13 et parce que la journée est presque finie pour certains d'entre nous, nous allons en souriant un peu.


Un prêtre et un policier se promenaient ensemble dans la rue. A un moment ils voient deux hommes luttent avec des couteaux. La police veut les séparer, mais le prêtre lui et sayis arrête:
- Attendez! Après qu'ils se terminent 'un est le vôtre et celui-ci est le mien ......

Deux policiers trouvent trois grenades dans une poubelle.
- Que ferons-nous avec eux?
- Prenez-les à la station de police.
- Que si l'on explose sur le chemin?
- Nous disons que nous n'avons trouvé que deux.

Une gitane était la pêche et attraper le poisson rouge, il tourne de tous les côtés et ne sachant pas ce qui se tha attraper. Le poisson est à court de patinece et demande:
- Monsieur dites moi une desir!
- Quel genre de souhait?
- Mais comment expliquer .... Par exemple, hier, un homme m'a attrapé et m'a demandé de lui donner 1 million d'euros et j'ai accordé son souhait. Ok, qu'est-ce que vous voulez?
- Son adresse!

Bonne entreprise après le lavage du sol, s'arrête dans un coin de la salle et d'attendre. En quelques minutes, une des directeur passe
- Qu'est-ce que tu attends?
- Commentaires, réactions!

Deux choses sont extrêmement difficiles d accomplir
Mettre vos idées en tête de quelqu'un d'autre ...
Mettre de l'argent d'une autre dans votre poche.
# Celui qui peut achive le premier. Est appelé un professeur!
# Celui qui peut achive le second est appelé ... Homme d'affaires!
# Celui qui peut achive fois appelé est appelé. femme!
# Celui qui ne parvient pas à bouth s'appelle ... mari!.........

Le concept d '«amour» a été inventé par les Juifs qui voulaient s'envoyer gratuitement

La femme, avec des larmes aux yeux dit à son mari:
- Vous ne se soucie même pourquoi je pleure! Voulez-vous vous dire pourquoi?
- Femme, je ne m'inquiète pas,  de toute façon je n ai pas ce genre d'argent!

Papa, les enfants à l'école ont appelé mon gangster.
- Ne vous fâchez pas, mon fils, je vais prendre soin d'eux demain!
- OK, papa, mais la faire ressembler à un accident.

Si vous ne pouvez pas se permettre de faire votre analyse, allez à l'aéroport. Il y aura une radiographie sans vous faire. Et si vous dites que vous êtes musulman et vous obtiendrez également une coloscopie libre.

- Dis-moi, mon cher, combien d'hommes avez-vous eu avant moi?
Silence ...
- "J'ai insulté son« mari pensait.
Cinq minutes plus tard, il demande:
- Êtes-vous fou ou quoi?
- Non je ne pas fini compte!

Lors de la première réunion.
Elle: me surprendre!
Lui: Je n'ai pas de compte sur Facebook.!

5 Allemands dans une Audi Quattro arrivent à la frontière italienne.
Policier de la frontière italienne arrête et leur dit:
- Il est illégal d'être 5 personnes dans une Quattro!
- Que voulez-vous dire que c'est illégal? Demande le chofeur allemand.
- Quattro est quatre! Italienne agent des douanes a répondu.
- Quattro est juste le nom de la voiture. L'allemand a répondu, étonné. Regardez les papiers. La machine est équipé pour transporter 5 personnes!
- Vous ne me trompez pas moi! Italienne agent des douanes a répondu. La voiture s appelle Quattro à quatre. Avoir 5 personnes dans la voiture et brisant ainsi la loi!
La réponse allemande nerveux
- Idiot! Je veux parler avec votre superviseur dès maintenant! Je veux parler à quelqu'un de plus malin!
- Je suis désolé! Le douanier a répondu. Il ne peut pas venir. Il est occupé avec deux mecs dans une Fiat Uno.

Une blonde femme prend un examen de permis de conduire, l'agent demande:
- Savez-vous comment fonctionne le moteur de la voiture?
- Je peux expliquer àvec mes paroles?
- Oui, bien sûr.
- Brammm, brammm, brammmm ...

Après 30 années de doute sur l'appartenance à sa famille, un homme se lève le courage et demande à sa mère:
- Maman, j'ai été adopté?
- Oui chérie ... mais il nt s'est bien passé et on vous ramène ...

À l'école, l'enseignant demande aux enfants ce que les animaux mouches:
Gigel: Stork!
Profil: Bravo! Quelle est votre père?
Gigel: Procureur!
Enseignant: Tu vois, tel père, tel fils! Quelqu'un d'autre ...
Stefanel: Sparrow!
Profil: Bravo! Quelle est votre père?
Stefanel: Avocat!
Enseignant: Tu vois, tel père, tel fils! Quelqu'un d'autre ...
Bula: Crocodile!
Enseignant: Quelle est votre Bula père?
Bula: Le maire de la ville!
Enseignant: Eh bien ... Mais vole trop bas.

Dieu a créé le ciel et la terre.
Le reste est fabriqué en Chine ...
-                                                   La nuit dernière, j'ai eu une lutte pour une fille!
- Cool! Avec qui?
- Ma femme!

Un gars entre dans un bar avec une alligator en laisse et demande au barman:
- Soyez gentil, vous serviez gitanes ici?
Avec la peur comme il recule ... Le barman, visiblement effrayé, s'empresse de répondre:
- Oui, monsieur? prendre ieu! Qu'est-ce shoull je vous sers?
- Une bière pour mee et deux gitans pour mon alligator!

Un voyageur arrive à l'auberge "George & Dragon". Il frappe à la sorcière de la porte est entrouverte et une figure féminine apparaît et demande:
- Que voulez-vous?
- Je veux dormir à l'auberge et de manger quelque chose ...
- Nous ne disposons d'aucun Va-t'en!
Et elle claque la porte au nez.
Le voyageur frappe à la porte et la même figure féminine est entrouverte et demande::
- Quoi?
- Pourrais-je parler avec George?

Une dame se rend à un psychologue. Après la seance a été erminée le médecin dit:
- La semaine prochaine, nous allons travailler avec l'inconscient.
Elle répond:
- Je ne pense pas que mon mari veut venir ...

Je dois arrêter de poser ma blonde copine la qestion:
- «Comment pouvez-vous être cet stupide?"
Je pense qu'elle prend comme un défi ...

Les femmes sont comme des anges ... mais si vous cassez ses ailes, elle va apprendre à voler sur un balai! ...

Mon patron m'a dit:
- Vous pensez que vous pouvez venir travailler le samedi, je sais que c'est le week-end et vous pouvez avoir d'autres plans, mais j'ai besoin de vous
- Bien sûr, pas de problème, je l'ai dit, mais il est possible d'arriver plus tard, comme vous le savez, il s'agit d'un trafic infernal.
- OK, quand pensez-vous que vous arrivez ici?
- Lundi.

Un policier a dit à son fils:
-Je ne veux pas vous attraper fumer! A votre âge, vous êtes aux jeunes!
Ouais papa, vous fumé trop quand vous étiez en 5ème année!
Oui, mais j'avais 17 ans!

Comment était votre premier rendez-vous aveugle? demande à un camarade de classe à l'autre.
Il suce! La femme est apparue dans une Rolls Royce fabrique en 1932.
Eh bien c'est une voiture très chère. Quel est le problème avec ça?
Elle a été le premier propriétaire ....