Atentie postare in romana, engleza si franceza
Warning, post in romania, english and french
Attention, post in roumain, anglais et francaise
Un ardelean in calatorie in Japonia, isi cumpara niste
ochelari
revolutionari care permit sa vezi complet goale persoanele
imbracate.Iese in strada, si-si pune ochelarii. Vede pe toata lumea in
pielea goala. E in extaz!!!Isi scoate ochelarii: imbracate!Isi pune
ochelarii: dezbracate! Incredibil!!!La intoarcere, in avion, il apuca
nebunia vazandu-le pe toate stewardesele in pielea goala!!!Ajuns
acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia
goala. Deschide usa,
si o vede pe nevasta-sa cu cel mai bun prieten al lui asezati pe canapea si complet goi. Isi scoate ochelari: tot goi.
Isi pune iar ochelarii: goi! Isi scoate ochelarii: tot goi!Furios,
arunca ochelarii si urla: La naiba, n-am nici un pic de noroc! Abia
mi-am cumparat ochelarii astia si deja nu mai functioneaza!!!
Sotul se intoarce de la vanatoare.
- Ei, cum a fot vanatoarea, dragul meu ?
- Normal,
de-acum n-o sa mai cumparam carne o luna.
- Cuuum, ai impuscat un cerb ?!
- Nu, am baut tot salariul.
- Ai slabit
grozav! Ai o dieta noua?...
- Da. Legume - cartofi, morcovi, sfecla...
- Le fierbi sau le prajesti?
- Le S A P !!!
Un tip se uita la TV si vorbea singur... La un moment dat,
exclama:
- Nu merge acolo, tampitule, nu te du... Fugi!!
Sotia, din camera cealalta:
- La ce te uiti?
- Nunta noastra.
Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma
bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat
iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce
la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu
faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!
La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala
sotul, cand deschide usa,
statea un tip zambind:
- Ce vrei, ma , e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in
pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai
stat 4 ore pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si
incepe sa strige:
- Bai, unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!
Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…
Anunt matrimonial:
“Caut sotie.”
Mii de raspunsuri:
“Alege-o pe-a mea!”
- Cum se
spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita
la soacra?
- YES!!!
Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8
martie.Vanzatoarea il intreaba:
- E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?
Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
- De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
- Da…
- Si cei 200$ de saptamana trecuta?
- Da…
- Atunci inveleste omul, ca raceste.
Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de
opinie referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.
Doua blonde
discuta la o terasa:
- Il vezi pe tipul cu Trabant?
- Da, ce-i cu el?
- Eu l-am facut cu Trabant!
- Cum asa?
- Inainte avea Mercedes..
Un calugar si o
calugarita se ratacesc intr-un viscol. Dupa mult umblat, ajung la o
cabana micuta. Epuizati, fac pregatirile pentru a dormi. Erau cateva paturi si
un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Sora, dormiti dv in pat. Eu ma voi culca pe jos in sacul de dormit.
Imediat ce intra in sac, trage fermoarul in sus si atipeste, cand o aude
spunand:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridica, cauta cateva paturi si o inveleste.
Intra din nou in sac si cand inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea si se
reintoarce in sac. Abia inchide ochii cand ea spune:
- Frate, aproape inghet...
De data asta, el ramane nemiscat si zice:
- Sora, am o idee. Suntem la kilometri de orice fiinta omeneasca, departe de
civilizatie. De ce nu facem ca barbatul si nevasta?
- Din partea mea nicio problema, raspunde ea cu voce cocheta.
La care el rosteste urland:
- Atunci da-te jos din pat si cauta-ti tu singura paturi!
Iubitule, am o veste beton: sint insarcinata ! Ce ai vrea sa
fie ?
- O gluma!...
- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
- Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu
ma luai in serios?
- D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de
divort?
- Nu, este doar motiv pentru casatorie.
Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el
milionar:
- Când am fost băiat, am venit în America. În buzunar nu am avut
decât 2
cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu 4 cenţi
fiecare. Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi le-am vândut cu 8 cenţi
fiecare...
- Şi ce-a urmat după asta?
- După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.
Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune
ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta
si le spune:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti imbracati la
costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera
maaa, opereta, teatru, chestii din-astea intelegeti?
Unul dintre politisti:
- Sefu', nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele,
noi am zis ceva?
La uşă
sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!
Un politist la o agentie bancara:
- Am o suma depusa… Pot s-o scot?
- Desigur, ii raspunde functionara de la ghiseu.
Dupa inmanarea banilor si numararea lor, politistul intreaba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
- !??
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti.
Intra Alinuta goala pusca intr-un bar si comanda un whiskey.
Vine barmanul,o priveste de jos pana sus.
Alinuta il vede si il intreaba:
-Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
-Nu e asta ,ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura
Doi misionari mormoni sună la uşă. Apare Vasile, în papuci şi în
halat de baie.
- Bună ziua! Ne puteţi acorda 5 minute să vorbim despre viaţă, speranţă şi
credinţă?
- Cum să nu, băieţi! Intraţi, faceţi-vă comozi. Vă fac câte o cafea?
Vine Vasile cu cafelele, cu două pahare cu apă rece şi zice către mormoni:
- Vă rog, v'ascult.
- Dom'le, pe cuvânt dacă mai ştim ce să mai spunem, că niciodată n-am ajuns
atât de departe!
Un cuplu merge la munte:
Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută.
Perfect, punem cortul aici.
Academia de Politie. Proba de fizica. "Ce este mai
mare, viteza
Luminii sau viteza sunetului? Argumentati!"
Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, Dar argumentati!
- Pai daca dau drumul la televizor, mai intii s-aude ceva si apoi se vede!
Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati!
- Daca dau drumul la radio, mai intai se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei române:
- A luminii.
- Corect, argumentati!
- Furtuna! Tunet, fulger... Intai vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai... Ochii e mai in fata decat urechile...
- Am vazut o imagine infricosatoare! Maine sotul dvs va muri, ii spune o
ghicitoare clientei sale!
- Vai de mine, o intrerupe clienta. In fine, pe mine ma intereseaza altceva: eu
voi fi prinsa?
O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se
uitau la ei! Unul il intreaba pe celalalt:
- Vrei sa ii sperii? Celalalt zice:
- Da. Primul alearga spre mire si striga:
- Tataaaaa!!!
English
A guy is traveling to Japan, and buys some
revolutionaries glasses
that allow to the people who use them to see completely naked
person that are fully dressed. He get s on in the street and put on glasses. He
sees everyone naked. He's ecstatic! Takes off his glasses: everybody dressed!
Puts
glasses: naked! Unbelievable! On the way back, in the plane he sees all the
stewardesses! naked .
He arrived home and before entering, he is putting his
glasses to see his wife
naked. Open the door and sees his wife with best friend
in his place on the couch completely naked. Removes his glasses: all naked.
And puts his glasses: naked! Takes off his glasses: all naked! Enraged
throw glasses and yells: Damn, I have no luck! only
yesterday I bought these glasses and already they no longer works!
The husband returned from hunting.
- Well, how was the hunting, dear?
- Excellent, now I'll never buy meat for a month.
- What, you shot a deer!
- No, I drank the all salary.
- You lost weight awesome! Got a new diet? ...
- Yes. Vegetables - potatoes, carrots, beets ...
- Boil or fry them?
- I dig them!
A guy is watching TV and talking to himself ... At one
point, exclaimed:
- Do not go there, asshole, do not go ... Run!
Wife from the other room:
- What are you watching?
- Our Wedding.
The doctor:
- What happened?
- I don t know what to do. Every time my husband comes home drunk, he beat me
up badly.
- I have a
very good cure for that. When your husband comes home drunk, you immediately
get a cup of chamomile tea and all you have to do is gargle and gargle.
Two weeks later, the woman, looking fresh and reborn, returning to the doctor.
- It was a brilliant idea. Every time my husband came home drunk, I was just
doing gargling with chamomile tea, and he not even once touched me.
- See if you keep your mouth shut!
At 3 am I guy hear a knock on the door, he opens the door,
and a guy is standing smiling:
- What do you want me, it's 3am!
- Sorry, could you give me a push?
- Get aout of here at 3 am? and he closed the door, and goes back into
bed beside his wife.
His wife asks:
- Who was it this time?
- Well, one guy who wanted a push!
His wife stood in a bend:
- Do you remember when you had car failure, and no one pushed you and had to
spent 4 hours on the highway, it was hard to give him a hand?
- Well, 'said the husband.
He quickly pulls out a pair of pants and out he goes in a fog, and began to
shout:
- Dude, where are you?
One hears a voice:
- Here!
- Where?
- Here in the cradle!
Wife to husband:
- Honey, we need to tell our son not to marry that stupid woman!
- That's peak, like someone warned me...
Matrimonial ad:
"I'm looking wife."
Thousands of answers:
"Choose mine!"
- How do you
say in English: the wife took the kids and went for a week to visit the mother?
- YES!
A guy comes to the shop to buy a gift for first of march.
The seller asks:
- Is for your wife or you want something more expensive?
A guy find his wife in bed with a stranger, asks:
- The hundred dollars that you gave me yesterday is from him?
- Yes ...
- And the $ 200 last week?
- Yes ...
- Then wrap man because is cool here.
A guy opens his door to one who made a survey about the
sex life.
- How many times a week do love your wife?
- Four times.
- That means once more that your neighbor
- Well, it's only natural, after all it's my wife.
Two blondes have a chat on the terrace:
- See that guy with the bicycle?
- Yeah, what about him?
- I've done it with the bicycle!
- How so?
- He had a Mercedes before..
Honey, I have a great news: I'm pregnant! What would you
like to be?
- A joke! ...
- If I knew how poor you are, I will not marry you!
- When I say to you that you're all I have in the world, why do not you took me
seriously?
- Counselor, a man stupidity can provide grounds for divorce?
- There is only reason for marriage.
An American millionaire remembers how he became a
millionaire:
- When I was a boy, I came to America.
In my pocket I had only two
cents. I bought 2 apples dirty, I washed, and I sold them for 4 cents
each. Then I bought four apples , and I sold them for 8 cents
each
- And what followed after that?
- After that my aunt died and left me a fortune of $ 1 million.
Your wife will be beautiful, smart and rich man tells a
riddle.
- Great, but what are the current?
At the door sounds a gypsy and ask
- Do you got any junk that you might be missing?
- Wait a minute there I call my mother in law!
FRANCAISE
Un gars est en voyage au Japon, et achète des lunettes
révolutionnaires
qui permettent aux personnes qui les utilisent pour voir complètement nue
Persson qui sont entièrement habillé. Il sortie dans la rue et mettre des
lunettes. Il voit tout le monde nu. Il est folle de joie! Enlève ses lunettes:
tout le monde habillé! met
Lunettes: nu! Incroyable! Sur le chemin du retour, dans l'avion, il voit tous
les hôtesses de l'air! nu.
Il est arrivé à la maison et avant d'entrer, il met ses lunettes pour voir sa
femme
nu. Ouvrez la porte
et voit sa femme avec le meilleur ami
à sa place sur le canapé complètement nu. Enlève ses lunettes: tout nu.
Et met ses lunettes: nu! Enlève ses lunettes: tout nu! furieux
jeter des verres et crie: Damn, je n'ai pas de chance! seulement
hier j'ai acheté ces lunettes et déjà ils ne fonctionne plus!
Le mari revint de la chasse.
- Eh bien, comment était la chasse, ma chère?
- Excellente,
maintenant je ne serai jamais acheter de la viande pendant un mois.
- Quoi, vous avez tiré sur un chevreuil!
- Non, je buvais tout le salaire.
- Vous avez perdu du poids impressionnant! Vous avez un
nouveau régime? ...
- Oui. Légumes - pommes de terre, carottes, betteraves ...
- Faire bouillir ou frire?
- Je creuse entre eux!
Un gars regardant la télévision et en parlant à lui-même ...
À un moment donné, il s'écria:
- Ne pas y aller, connard, ne vont pas!
Femme de l'autre pièce:
- Qu'est-ce que tu regardes?
- Notre mariage.
Le médecin:
- Qu'est-il arrivé?
- Je ne sais
pas quoi faire. Chaque fois que mon mari rentre ivre, il me battait mal.
- J'ai un très bon remède pour cela. Quand votre mari rentre ivre à la maison,
vous obtenez immédiatement une tasse de thé à la camomille et tout ce que vous
avez à faire est de se gargariser et se gargariser.
Deux semaines plus tard, la femme, d'apparence fraîche et renaître, de retour
chez le médecin.
- C'était une idée brillante. Chaque fois que mon mari est rentré ivre, je ne
faisait que se gargariser avec du thé à la camomille, et il n'est même pas une
fois m'a touché.
- Voyez si vous gardez votre bouche fermée!
A 3h du matin une guy entendre frapper à la porte, il ouvre
la porte, et un gars est debout souriant:
- Qu'est-ce que vous me voulez, il est 3h du matin!
- Désolé, pourriez-vous me donner un coup de pouce?
- Obtenez aout de là à 3 heures? et il a fermé la porte, et remonte dans le lit à côté de
son épouse.
Sa femme demande:
- Qui était cette fois-ci?
- Eh bien, un gars qui voulait un coup de pouce!
Sa femme se trouvait dans un virage:
- Vous souvenez-vous quand vous avez eu défaillance de la voiture, et personne
ne vous a poussé et a dû passé 4 heures sur la route, il était difficile de lui
donner un coup de main?
- Eh bien, dit le mari.
Il tire rapidement une paire de pantalon et sortir, il va dans un brouillard,
et se mit à crier:
- Mec, où êtes-vous?
On entend une voix:
- Ici!
- Où?
- Ici, dans le berceau!
Épouse au mari:
- Chérie, nous devons dire à notre fils de ne pas épouser cette imbecille
femme!
- C'est de pointe, comme moi m'a prévenu quelqu'un ...
Matrimoniaux annonce:
«Je suis à la recherche femme."
Des milliers de réponses:
"Choisir la miene!"
Un gars arrive à la boutique pour acheter un cadeau pour le
8 Mars Le vendeur demande.:
- C est pour votre femme ou si vous voulez quelque chose de plus cher?
tLe mari Trouver sa femme au lit avec un étranger et
demande:
-De lui comme les 100 euro que vous m'avez donné hier?
- Oui ...
- Et les 200 E la semaine dernière?
- Oui ...
- Puis enroulez homme que est froid ici.
Un mec ouvre sa seule porte qui a fait une enquête sur la
vie sexuelle.
- Combien de fois par semaine vous aimez votre femme?
- Quatre fois.
- Cela signifie une fois de plus que votre voisin
- Eh bien, c'est normal, après tout, c'est ma femme.
Deux blondes ont une conversation sur la terrasse:
- Voir le garcon avec le vélo?
- Oui, qu'est-ce lui?
- Je l'ai fait avec le vélo!
- Comment cela?
- Il avait une Mercedes avant ..
Chérie, j'ai grande nouvelle: je suis enceinte! Que
voulez-vous être?
- Une blague ...!
- Si je
savais comment vous êtes pauvre, je ne vais pas me marier avec toi!
- Moi quand je dis que vous êtes tout ce que j'ai dans le monde, pourquoi ne
m'as-tu pas pris au sérieux?
- Conseiller, la stupidité d un homme peut fournir un motif de divorce?
- Il n'y a qu'une raison pour le mariage.
Un millionnaire américain se souvient comment il est devenu
un millionnaire:
- Quand j'étais un garçon, je suis venu en Amérique. Dans ma poche, je n'avais
que deux cents. J'ai acheté 2 pommes, je le lavé, et j'ai vendu 4 cents
chacun. Ensuite, j'ai acheté quatre pommes, et j'ai vendu 8 cents
Chaque ...
- Et ce qui a suivi après ça?
- Après que ma tante est morte et m'a laissé une fortune de 1 million de
dollars.
Votre femme va être belle, intelligente et riche homme
raconte une énigme.
- tres bien, mais ce que je faisau courant?
La porte
semble un gitan et demander
- Avez-vous eu une ordure qui vous manque peut-être?
- Attendez une minute là que j'appelle ma belle-mère!
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