Bancuri/funny things/un petit sourire

 

Atentie postare in romana, engleza si franceza

Warning, this post is in romanian, english and french

Attention cet blog est en roumain, anglais et francais

ROMANA

La Mall,o damă bine se suie pe cîntarul cu fise,vîră o monedă
şi citeşete:58 kg.
Lasă poşeta lîngă cîntar:56.
Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă:55.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete:52.
CLING...şi cîntarul se-nchide.
"Domnişoară,poftim fise!"...se aude un cor de
bărbaţi din spatele ei.

-----

Moare Ion. In drum spre groapa Maria il bocea:
- Ioane, Ioaneee, cine se mai culca cu mine, Ioaneee...
Popa:
- Cu mine te vei culca si te voi binecuvantaaa !
Merse ce merse, Maria il plange cu jale pe al sau Ion.
- Ioane, Ioaneee, cu cine ma mai culc eu, Ioaneee...
Popa:
- Cu mine te vei culca si te voi binecuvantaaa !
Maria, nervoasa, nu stia ce sa mai zica. Mai merge ce merge si jeleste iar:
- Ioane, Ioaneee, cine ma mai pupa in cur, Ioaneee...
Popa:
- Precum in cer, asa si pe pamant, acum e dascalul la raaand !

-----

Un tigan se prezinta la stomatolog.
Dupa ce se uita un gura lui, medicul zice:
- Domnule nu inteleg de ce ai venit la mine.
Ai toti dintii imbracati in aur.
- Sa-ti traiasca familia domn' doctor
Am venit sa-mi pui o alarma!

-----

Un student pleacă în excursie pe munte. Îşi îmbracă blugii găuriţi, îşi aranjează pletele, îşi ia rucsacul şi începe escaladatul muntelui. La un moment dat se rătăceşte printre creste şi întrucât se făcuse seara, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut:
- Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm şi eu la noapte la tine în colibă?
- Cum să nu, mai copchile.
Puţin mai târziu:
- Bade, mi-e foame, îmi dai şi mie ceva să mănânc?
- Cum să nu, măi copchile.
Şi îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte, o desfătare de ospăţ. Dupa ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban:
- Bade, dar de ce te uiţi aşa lung la mine?
- Mai, cu părul tău lung nu îmi dau seama dacă eşti fată sau eşti băiet.
- Da ce bade, dacă eram fată vroiai să mi-o pui?
- De pus ţi-o pun oricum, dar trebuie să ştiu cum te aşez

-----

Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu......

--- ---

Ion si Maria:
- Auzi fa, hai pan' la mine !
- Neah..
- Hai, fa, vino, ca-s singur acasa... !
- N-auzi ca nu vin ?
- Hai, fa, ca nu-ti fac nimic, promit.
- Pai si-atunci, de ce sa mai vin ?!  

-----

Un tanar absolvent al unei facultati de marketing se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba neincrezator:
- Ai ceva experienta in vanzari?
Tanarul raspunde repede:
- O, da, in perioada facultatii am fost comis voiajor.
Putin cam sceptic, dar avand totusi nevoie de personal, managerul ii spune tanarului:
- Bine, esti angajat! Incepi de maine, iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurtat in prima ta zi. In functie de asta, am sa iti definitivez contractul sau nu.
Zis si facut. A 2 zi se prezinta omul la treaba, isi vede de-ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
- Ei, cate vanzari ai facut astazi?
- Una, raspunde tanarul.
Managerul:
- Cum? Numai una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! Nu e bine deloc. De cat ai vandut?
Tanarul:
- De 950.150.237 de lei si 50 de bani.
Managerul:
- 950.150.237 de lei si 50 de bani? Da' ce dracu'; i-ai vandut?
- Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit, din ala de 50 de bani. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a zis ca pe lac, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca. Prin urmare, am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu 2 motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda sa e prea mica pentru a putea sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Cherokee.
La care managerul, stupefiat:
- Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig de pescuitsi tu i-ai vandut o salupa si un 4X4?
La care tanarul, zambind usor incurcat:
- A, nu... Sa vedeti.... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend de rahat, ar fi mai bine sa se duca la pescuit!

-----

Jurnalul lui tanti Aglae !!!Este cam lunga povestea,
dar e mortala si...adevarata din pacate !

-----

Duminica, 4 octombrie. Azi prajeam
peste, cu usa deschisa la apartament ca sa nu-mi afum carpetele cu
Rapirea din Serai, si trageam cu urechea la stiri.
Cand colo, ce aud? Martea viitoare se
aduc moastele sfintei…aaa… n-am inteles ce sfanta, dar ideea e ca se
aduc niste moaste la catedrala de pe deal.
Doamne, iti multumesc! Or sa ne dea
sarmale gratis! Trebuie sa ma duc!

Prea tareeee, doar rabdare sa aveti…
Luni, 5 octombrie. Azi am inceput un
program de tonifiere si fortifiere in vederea pelerinajului meu de
marti la sarmale, pardon, la moaste.
Trebuie sa fiu in cea mai buna forma,
ca sa am putere sa-i inghiontesc si sa-i imping pe ceilalti
credinciosi care ar putea sa-mi stea in cale. Asa ca m-am inscris la
sala, la un program de cardio combinat cu tae bo. Instructorul a cam
strambat din nas cand i-am zis ca am 68 de ani, dar cand i-am ars o
palma prieteneasca peste spinare, a inteles ca pot face fata cu brio
antrenamentelor.

Marti, 6 octombrie. Azi mi-am cumparat
niste vitamine Centrum, un tub de unguent anti-artrita si niste
ciorapi medicinali negri, decenti. De asemenea, de la magazinul salii
de fitness mi-am luat niste batoane proteice si un borcan imens cu
praf de proteine. Mai sunt mai putin de 5 zile pana la marele
eveniment si mi-am propus sa beau shake-uri de proteine ca sa-mi
intaresc musculatura. Se anunta aglomeratie mare!

Miercuri, 7 octombrie. Cand am iesit
de la sala de fitness, am vazut pe un stalp un anunt pentru cursuri de
actorie. Mi-am dat seama ca pelerinajul meu va fi televizat si ca
trebuie sa dau bine pe sticla, asa ca am sunat si m-am programat la o
sedinta. A fost extraordinar! Am invatat cum sa racnesc convingator
"Mi-e rau! Oameni buni, nu mai impingeti!", cum sa-mi dau ochii peste
cap artistic, cum sa lesin si sa cad elegant fara sa ma lovesc si cum
sa dau interviuri la teve cand or sa ma intrebe aia de ce mi s-a facut
rau. Mi-am pregatit si discursul. "Nu mai exista frica de Dumnezeu!
Oamenii sunt rai si m-au impins pana am ramas fara aer!" + par ravasit
si lacrimi in ochi. O sa iasa minunat!

Joi, 8 octombrie. Oare cu ce ar trebui
sa ma imbrac? Ultimele haine anti-sfasiere mi-au fost distruse la
inaugurarea bisericii din cartier. Mosul ala nenoro…, pardon, Doamne,
stiu ca nu e frumos sa vorbesc urat, dar mosul ala cred ca stia
karate, altfel nu inteleg cum de m-am trezit in patru labe chiar
inainte sa ajung la cazanul cu fasole, cu baticul peste ochi. A ierta
e crestineste, dar eu n-am sa-l iert niciodata!

Vineri, 9 octombrie. Cred ca o sa-mi
cumpar o pereche de pantofi de-astia, Naic, parca asa l-am auzit pe
fi-miu zicand. Sau mai bine ii imprumut pe ai lui, n-o sa-si dea seama
ca ii lipsesc cateva ore. Da, asa o sa fac. Tot el parca zicea si
“Doar fa-o”, asa ca de ce nu, mai ales daca e in numele Domnului.
Ciudat, de cand beau shake-urile alea de proteine mi s-au umflat
muschii si sunt excitata tot timpul. Ptiu, necuratule, fugi de langa
mine, eu ma pregatesc pentru un eveniment pios, da?

Sambata, 10 octombrie. Azi am avut
ultimul antrenament. L-am batut pe instructor de i-a sunat apa-n cap,
in timp ce strigam "Oameni buni, nu mai impingeti!!!". La final l-am
convins pe altul sa-mi arate o miscare de placare a adversarului ca la
rugby. Acum sunt, in sfarsit, pregatita pentru ziua cea mare! Mai am
nevoie doar sa-mi fac rost de un scaunel.

Duminica, 11 octombrie. Azi a fost o
zi mareata! M-am trezit de la ora 3 dimineata, m-am incaltat cu
adidasii lui fi-miu, mi-am luat scaunelul si m-am postat la coada la
moaste. Se stie ca o coada este cea mai buna retea de socializare si
nu pierd niciodata ocazia sa ma asez la una sau chiar sa formez eu
una. Mda, din pacate, au fost cativa concurenti care au venit inaintea
mea. Data viitoare o sa ma trezesc la 2 si o sa fiu prima, ca atunci
la coada la bilete la revelionul lui Vanghelie. Vai, ce amintiri
frumoase! Am facut si lista! Mi-aduc aminte ca i-am dat si un upercut
unei muieri cu tupeu care a vrut sa se bage in fata mea. Cica era in
carje, dar am vazut eu cum le-a aruncat dupa ce a luat biletele si s-a
dus in graba la o coada la medicamente unde venea televiziunea si
trebuia sa lesine cineva.

Dar sa nu divagam. Am stat 7 ore la
coada, miscandu-mi scaunelul pe masura ce lumea inainta. A fost si o
slujba, dar n-am auzit nimic pentru ca eram prea departe, tanti Lenuta
povestea cati mici a bagat in ea la un eveniment electoral din parcul
Izvor, iar o tiganca vindea flori si seminte in gura mare. Insa
importanta e credinta interioara, nu? Pe la 12, cand coada a ajuns in
curtea catedralei, lucrurile au scapat usor de sub control. Lumea a
inceput sa freamate. Cineva mi-a dat un sut la scaunel si m-am trezit
bajbaind pe jos dupa ochelari. I-am gasit si apoi i-am aplicat
nesimtitului o lovitura fulger invatata la tae bo. Individul a inceput
sa urle "Oameni buni, nu mai impingeti!" Asta m-a enervat groaznic.
Pai era replica mea! I-am dat un cot in gura si l-am redus la piosenie
si respect, apoi am profitat de uluirea lui si m-am bagat in fata. Am
apucat sa pup ceva, nu mai tin minte daca erau moastele sau poseta
unei cucoane care ma calca peste Naic cu tocurile cui, dar ideea e ca
apoi m-am trezit la o alta coada, cea pentru sarmalele cu mamaliguta.

Aici s-a vazut cat de mult a contat
investitia mea in fitness, actorie, medicamente si batoane proteice.
Practic, devenisem imuna la durere si nu mai tineam cont de imbranceli
si ghionturi. Pe la mijlocul cozii, am tras aer in piept si mi-am
tinut respiratia pana m-am invinetit, apoi m-am intins pe jos strigand
cat ma tineau puterile "Lesin! Lesin!". Am fost scoasa imediat afara
din coada, o asistenta draguta mi-a dat apa si un aspacardin, iar o
alta doamna binevoitoare mi-a adus si o portie dubla de sarmale pe
care le-am mancat lejer, in cortul de prim ajutor, nu ca fraierii care
se calcau in picioare la coada. Ei, cam asta e. Abia astept sa se mai
organizeze vreo pupare de moaste, ceva. Si fi-miu nu s-a prins ca i-am
imprumutat Naichii. Vedeti ce-nseamna sa fii un om credincios!!

-----

Sfântul Arhanghel Mihail păzește intrarea în rai.
Îl întreabă pe omul ce era primul la rând: „Ce religie ai?”
Omul răspunde: „Catolic”.
„Bine” spune Arhanghelul Mihail . „Intră pe ușa numărul 18, dar te rog nu fă gălăgie când treci pe lângă ușa numărul 8.”
Următorul la rînd. „Ce religie ai?” întreabă Mihail?
„Sunt evreu” răspunde omul.
„Intră pe ușa numărul 12, dar te rog nu fă gălăgie când treci pe lângă ușa numărul 8.”
Următorul la rînd. „Ce religie ai?” întreabă Mișu?
„Musulman” răspunde omul.
„Ok. Bine ai venit. Intră pe ușa numărul 23. Dar te rog nu fă gălăgie când treci pe lângă ușa numărul 8.”
„Dar de ce să nu fac gălăgie lângă ușa cu numărul 8?” întreabă el nedumerit?
„Ușa 8 e ușa ortodocșilor din România, și ei cred că sunt singurii care au ajuns în rai.”

-----

Dacia a anunțat ca începând din toamna acestui an la uzina de la Mioveni va produce mașini nemțești second hand. Se vând mai bine...

-----

Un țigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă:
- Hai mă omule, pune-ți o dorință!
- Ce fel de dorință?
- Păi cum să-ți explic…. Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat să-i dau 1 000 000 de euro, și eu i-am îndeplinit dorința. Dar tu ce vrei?
- Adresa lui, in morții mă-tii!

-----

Femeia de serviciu coproratista
Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!

-----

DOUA LUCRURI EXTREM DE DIFICIL DE REALIZAT
1. Sa pui ideile tale in capul altuia…
2. Sa pui banii altuia in…buzunarul tau.
# Cel care reuseste primul lucru se numeste…PROFESOR !
# Cel care reuseste al doilea se numeste…BUSINESSMAN !
# Cel care le reuseste pe amandoua se numeste…SOTIE !
# Cel care nu reuseste nici una nici alta se numeste…SOT !

-----

Prima slujba a tanarului preot
Un tânăr preot trebuia să ţină pri
ma lui slujbă, drept pentru care era extrem de emoţionat, chiar simţea panică. Atunci, superiorul lui, Episcopul, văzându-l atât de stresat, l-a sfătuit ca înainte să se urce în amvon pentru predică, să pună un păhărel de vodcă în paharul cu apă, ca să se relaxeze şi să aibă curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujbă, dar când a ajuns acasă, a găsit pe masă o mică scrisoare din partea Episcopului, în care scria:

Dragă Părinte! Fiule!
Mă bucur foarte mult că ţi-a mers atât de bine în prima ta slujbă şi că ai ţinut cont de sfatul pe care ţi l-am dat, dar trebuie să-ti fac anumite observaţii:
Din acel pahar cu apă trebuie să iei mici sorbituri, nu să-l dai pe gât dintr-o dată.
În acel pahar cu apă nu se pun nici gheaţă, nici felii de lămâie. În plus, eu ţi-am spus să pui puţină votcă în paharul cu apă, nu invers...
Nu se foloseşte niciodată Biblia ca suport pentru pahar.
Nu poţi să te ştergi la gură cu sutana.
Poruncile lui Dumnezeu sunt 10, nu 12.
Iar Apostolii sunt 12, nu 10.
Când vorbeşti despre cruce, nu poţi să spui că e acel T mare de deasupra altarului.
Când vorbeşti despre Isus şi apostoli, nu poţi spune ca e… Fiul şi banda lui.
David l-a învins pe Goliat cu o praştie şi o piatră, nu poţi să spui că i-a zburat curul cu dinamita...
Când vorbeşti despre Iuda, nu poţi să-l numeşti bulangiu.
Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh nu sunt Bătrânul, Juniorul şi Stafia...
Nu e frumos să-l numeşti pe Papă „Naşul”!
Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în aia a mă-sii.
Eva i-a dat lui Adam un măr, nu i-a cedat...
Magdalena a fost o păcătoasă, nu o c***ă.
Iniţiativa de a invita enoriaşii să aplaude a fost bună, dar a fost exagerat să-i inviţi să danseze Macarena, să facă trenuleţul şi să o inviţi pe Sora Daniela să facă striptease.
Apa sfântă se foloseşte pentru a binecuvânta, nu pentru a-ţi răcori ceafa.
Căsuţa aia este confesionalul, nu toaleta.
Pasticul se distribuie creştinilor fără Nutella.
Cel de pe cruce era Iisus Cristos şi nu Che Guevara.
Păcătoşii, când mor, se duc în Infern, nu în aia a mă-sii.
Vezi să ai mereu chiloţii pe tine şi, când e cald, evită să-ţi faci aer cu sutana.
Îţi amintesc că slujba trebuie să dureze circa o oră, şi nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era aşezat lângă tine şi pe care l-ai numit travestit cu fustă roşie eram eu....
În rest, a fost bine…

-----

Conceptul de "dragoste" a fost inventat de evrei. Sa le-o traga femeilor moca...

-----

Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta!
Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde:
- Era un tigan la vreo 200 m, care se caca pe calea ferată, ce era sa fac?!
Pasagerii:
-Trebuia să-l calci, in pi*da mă-sii!
Mecanicul:
-Păi tocmai in lucernă l-am ajuns

-----

Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel,
pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza
si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei:
- Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra
veti dormi in pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat.
- Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel,
dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri..
Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe
care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la
psiholog.
- Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost........., ii povesteste
tot si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa..
- Are vreun efect dl psiholg, ma vindec?
- NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.

-----

Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea...Nu ai cumva vreun pat
liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic...Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten...In cateva clipe o trimit
la tine!

-----

-   Tată, m-au făcut copiii mafiot.
- Nu fi supărat, fiule, o să am eu grijă de ei mâine!
- OK, tată, dar vezi să pară un accident.

- - - -

Dacă nu-ți permiți să-ți faci analizele, du-te la aeroport. Acolo îți face radiografia mocca.
Și dacă le zici că ești musulman, te alegi și cu o colonoscopie gratuită.

-----

Soția pleacă în deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sărutul înainte de plecare și cuvintele: ”să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…”, etc… După câteva zile, soțul o sună și se plânge:
- Iubito, tu ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
- Dragule, tot ce trebuie este, pur și simplu, fii fidel și ai încredere în mine.
- Dar… dragă…
- Iubitule, ai totul pregătit.
Trece o săptămână, vine soția acasă, iar soțul deodată începe:
- Tu ești o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul gol… etc.
Soția, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearșaful, iar acolo o grămadă de produse expirate deja:
- Trebuia să dormi acasă, idiotule.

-----

- Spune-mi, dragă, câţi bărbaţi ai avut înaintea mea ?
Tăcere...
-“Am jignit-o!” s-a gândit soţul.
Cinci minute mai târziu o întreabă:
- Eşti supărată cumva ?
- Nu, încă număr !

-----

udetele tarii + copitala:
Alba = N-am mai construit nimica de prin anul 1800. OK, 1700
Arad = Dacă aveţi nostalgii la ieşirea din ţară, uitaţi-vă în jur cu atenţie
Argeș = Dacia e maşină
Bacău = Pur şi simplu nu înţelegem cum de mai avem locuitori
Bihor = Dacă mergeţi către Ungaria, mai bine luaţi-o prin alte judeţe.
Bistrița-Năsăud = Eşti din Bistriţa şi încă nu te-ai mutat în Cluj?!?
Botoșani = Noi măcar vi l-am dat pe Eminescu
Brașov = Nici măcar saşii n-au vrut să rămână aici
Brăila = Singurul turist în oraş nu stătea prea bine cu vederea
Buzău = Şi ce dacă nu am avut bani de nişte vulcani mai cumsecade?
Caraș-Severin = Am încercat să aducem un slogan din Serbia, dar ne-au prins la graniţă
Călărași = Noi vi l-am dat pe Iliescu. Urmează Anticristul
Cluj = Bucureştenii sunt mitici, noi suntem adevărata capitală
Constanța = Tocmai s-a stricat casa de marcat, şefu’, nu vă putem da bon fiscal şi n-am nici rest să vă dau (mersi, Rower!)
Covasna = Haideţi la noi şi cereţi o pâine în româneşte!
Dâmbovița = Mai avem un turn în Târgovişte, e de vânzare
Dolj = Cele patru anotimpuri sunt zaibăr, zaibăr, must, zaibăr.
Galați = Ştiţi tăblăria de pe Logan? De fapt noi ne acoperim casele cu ea
Giurgiu = Încă mai treceţi pe pod după ce taxe v-am pus?
Gorj = Degeaba pui oltence la masa tăcerii. Degeaba
Harghita = 120% din populaţie sunt secui, restul suntem unguri
Hunedoara = Dacă mai trăia Ceauşescu…
Ialomița = Sursa voastră permanentă de ştiri despre clanuri de ţigani cu săbii şi pistoale
Iași = Dumnezeu există, este ortodox şi are mare nevoie de bani
Ilfov = Roşii, ardei şi castraveţi româneşti Made in Turkey
Maramureș = Ferească Dumniezău să nie rupeţi prunii!
Mehedinți = Nu oricine se poate lăuda cu 0% imigraţie
Mureș = Ştiţi bancurile cu unguri? Sunt toate adevărate
Neamț = Am glumit, nemţii sunt în Germania
Olt = Cine mai zice de Caracal, mă-sa-i “#¤&%*. Ce-i, neică, ce te ofticaşi?
Prahova = De ce nu vin şi la noi americanii? Avem petrol!
Satu Mare = De fapt suntem oraş
Sălaj = Avem ceapă, pălincă, fabrică de anvelope şi chiar un hotel!
Sibiu = Dacă oile ar vorbi…
Suceava = Măcar nu suntem judeţul Vaslui
Teleorman = Nici frumoşi, nici harnici, nici bogaţi, nici darnici, nici amabili, nici…
Timiș = Vă prevenim, dacă ne atacă sârbii ne predăm din prima
Tulcea = Păcat că ţânţarii nu sunt marfă de export
Vaslui = Nu, nu aparţinem de Republica Moldova
Vâlcea = Pentru noi, o vizită în Occident egal un drum cu Dacosul la Sibiu
Vrancea = Dacă vedeţi pe marginea drumului o maşină că se hâţâne, 90% şanse să fie cutremur bonus
Bucureşti – Şefu’-şefu’, te fac un drum cu taxiu’?

-----

La prima întâlnire.
Ea: Uimeşte-mă!
El: Nu am cont pe Facebook!

-----

5 nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.
Vamesul italian ii opreste si le spune:
- Este ilegal sa fiti 5 persoane intr-un Quattro!
- Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.
- Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian.
- Quattro este doar numele automobilului. raspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa duca 5 persoane!
- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea!
Neamtul raspunde nervos:
... - Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva mai inteligent!
- Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni . E ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno.

-----

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe & Balaurul". Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa dorm la han si daca aveti si o farfurie cu mancare...
- Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?

-----

Trebuie să încetez s-o mai întreb pe prietena mea blondă:
- “Cât de proastă poți sa fii?”
Cred că o ia ca pe o provocare…

ENGLEZA

        Because is thuesday the 13 and because for some of us the day is almost over, let s have a little laugh

A priest and a policeman were walking together on the street. At one point they see two guys fighting with knives. The police wants to separate them, but the priest stops him and sayis:
- Wait! Let them finish after that  one is yours and one is mine ......

Two policemen find three handgrenades in a trash can.
- What shall we do with them?
- Take them to the station.
- What if one explodes on the way?
- We say we only found two.

A gypsy was fishing and catch the goldfish, it turns it on all sides and not knowing what is tha catch. The  Fish runs out of patinece and asks:
- Come on man, make a wish!
- What kind of wish?
- But how to explain .... For example, yesterday one man caught me and asked me to give him 1 million euros, and I granted his wish. Ok,  what do you want?
- His address !

Corporate maid after washing the floor , stops in a corner of the room and wait. In a few minutes a CEO passes by
- What are you waiting for?
- Feedback, feedback!

Two things are EXTREMELY difficult to accomplish
Putting your ideas in somebody else head...
Putting money of another into your pocket.
# The one who can achive the first .is called a Teacher!
# The one who can achive the  second is called ... Businessman!
# One who can achive both called is called. wife!
# He who fails at bouth  is called ... husband!
.

The concept of "love" was invented by jews who wanted to get laid for free

Wife with tears in herr eyes tells to her husband:
- Asshole you don t even care why I am crying! Do you want to tell you why ?
- Woman, I do not care anyway I don t have that kind of money!

Dad, the children at scholl called my a gangster.
- Do not be angry, son, I'll take care of them tomorrow!
- OK, Dad, but make it look like an accident.

If you can not afford to do your analysis, go to the airport. There will make you a free radiography. And if you say that you are Muslim and you will also get a free colonoscopy.

- Tell me, dear, how many men did you had before me?
Silence ...
- "I insulted her" husband was thinking.
Five minutes later, he asks:
- Are you mad or something?
- No still counting!

At the first meeting.
She: Amaze Me!
Him: I do not have an Facebook account!

5 Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
Italian border policeman stops them and tells them:
- It is illegal to be 5 people in a Quattro!
- What do you mean it's illegal? German driver inquired.
- Quattro's four! Italian customs officer replied.
- Quattro is just the name of the car. The German replied, astonished. Look at the papers: The machine is equipped to carry 5 people!
- You can not fool me you me! Italian customs officer replied. Quattro means four. Have 5 people in the car and thus breaking the law!
The German reply Nervous
- Idiot! I want to talk with your supervisor now! I want to talk to someone smarter!
- I'm sorry! The custom officer  replied. He can not come. He's busy with two guys in a Fiat Uno.

A blonde takes a driver license exam, the officer asks:
- Do you know how the car engine is works?
- I can explain with my words?
- Yes, of course.
- Brammm, brammm, brammmm ...

After 30 years of doubt about belonging to his family, a guy gets up the courage and asks his mother:
- Mom, was I adopted?
- Yes dear ... but it didn t  went well and they brought you back ...

At school the teacher asks the children what animals flies:
Gigel: Stork!
Profile: Bravo! What is your father?
Gigel: Attorney!
Teacher: You see, like father like son! Someone else...
Stefanel: Sparrow!
Profile: Bravo! What is your father?
Stefanel: Lawyer!
Teacher: You see, like father like son! Someone else ...
Bula: Crocodile!
Teacher: What is your dad Bula?
Bula: The city mayor!
Teacher: Well ... that flies too but verry low !

God created heaven and earth.
The rest are made in China ...

-                                                   Last night I had a fight over a girl!
- Cool! With whom?
- My wife!

A guy walks into a bar with an alligator on a leash and asks the bartender:
- Be kind, do you served Gypsies in here?
With fear as he steps back ... the bartender, visibly frightened, is quick to respond:
- Yes, sir? take a sit! What shoull I get you?
- One beer for mee and two gypsies for my alligator!

A traveler arrives at the inn "George & Dragon". He knocks on the door witch is half-open and a female figure appears and asks:
- What do you want?
- I want to sleep at the inn and to eat something ...
- We don t have any!Go away!
And she slams the door in the nose.
Knock on the door again and the same female figure is half-open and asks:
- What?
- Could I talk with George?

A lady goes to a psychologist. After the meeting is over the doctor says:
- Next week we will work with the unconscious.
She answers:
- I do not think my husband wants to come ...

I must stop asking  my blonf girlfriend l:
- "How stupid can you be?"
I think she takes it as a challenge ...

Women are like  angels ... but if you  break her wings, she will learn to fly on a broom!

My boss told me:
- You think you can come to work on Saturday, I know it's the weekend and you may have other plans, but I need you
- Sure, no problem, I said, but it is possible to arrive later Saturday as you know it is an infernal traffic.
- OK, when do you think you will get here?
- Monday.

A policeman tells to his son:
-I don t wanna catch you smoking! At your age you are to young!
Yeah daddy, you smoked too when you were in 5th grade!
Yes, but I was 17!

How was your first blind date ? asks a fellow student to another.
It Sucks! The woman appeared in a 1932 Rolls Royce.
Well this is a very expensive car. What's wrong with that?
She was the first owner ....

FRANCEZA

 Parce que c'est le mardi 13 et parce que la journée est presque finie pour certains d'entre nous, nous allons en souriant un peu.

Un prêtre et un policier se promenaient ensemble dans la rue. A un moment ils voient deux hommes luttent avec des couteaux. La police veut les séparer, mais le prêtre lui et sayis arrête:
- Attendez! Après qu'ils se terminent 'un est le vôtre et celui-ci est le mien ......

Deux policiers trouvent trois grenades dans une poubelle.
- Que ferons-nous avec eux?
- Prenez-les à la station de police.
- Que si l'on explose sur le chemin?
- Nous disons que nous n'avons trouvé que deux.

Une gitane était la pêche et attraper le poisson rouge, il tourne de tous les côtés et ne sachant pas ce qui se tha attraper. Le poisson est à court de patinece et demande:
- Monsieur dites moi une desir!
- Quel genre de souhait?
- Mais comment expliquer .... Par exemple, hier, un homme m'a attrapé et m'a demandé de lui donner 1 million d'euros et j'ai accordé son souhait. Ok, qu'est-ce que vous voulez?
- Son adresse!

Bonne entreprise après le lavage du sol, s'arrête dans un coin de la salle et d'attendre. En quelques minutes, une des directeur passe
- Qu'est-ce que tu attends?
- Commentaires, réactions!

Deux choses sont extrêmement difficiles d accomplir
Mettre vos idées en tête de quelqu'un d'autre ...
Mettre de l'argent d'une autre dans votre poche.
# Celui qui peut achive le premier. Est appelé un professeur!
# Celui qui peut achive le second est appelé ... Homme d'affaires!
# Celui qui peut achive fois appelé est appelé. femme!
# Celui qui ne parvient pas à bouth s'appelle ... mari!.........

Le concept d '«amour» a été inventé par les Juifs qui voulaient s'envoyer gratuitement

La femme, avec des larmes aux yeux dit à son mari:
- Vous ne se soucie même pourquoi je pleure! Voulez-vous vous dire pourquoi?
- Femme, je ne m'inquiète pas,  de toute façon je n ai pas ce genre d'argent!

Papa, les enfants à l'école ont appelé mon gangster.
- Ne vous fâchez pas, mon fils, je vais prendre soin d'eux demain!
- OK, papa, mais la faire ressembler à un accident.

Si vous ne pouvez pas se permettre de faire votre analyse, allez à l'aéroport. Il y aura une radiographie sans vous faire. Et si vous dites que vous êtes musulman et vous obtiendrez également une coloscopie libre.

- Dis-moi, mon cher, combien d'hommes avez-vous eu avant moi?
Silence ...
- "J'ai insulté son« mari pensait.
Cinq minutes plus tard, il demande:
- Êtes-vous fou ou quoi?
- Non je ne pas fini compte!

Lors de la première réunion.
Elle: me surprendre!
Lui: Je n'ai pas de compte sur Facebook.!

5 Allemands dans une Audi Quattro arrivent à la frontière italienne.
Policier de la frontière italienne arrête et leur dit:
- Il est illégal d'être 5 personnes dans une Quattro!
- Que voulez-vous dire que c'est illégal? Demande le chofeur allemand.
- Quattro est quatre! Italienne agent des douanes a répondu.
- Quattro est juste le nom de la voiture. L'allemand a répondu, étonné. Regardez les papiers. La machine est équipé pour transporter 5 personnes!
- Vous ne me trompez pas moi! Italienne agent des douanes a répondu. La voiture s appelle Quattro à quatre. Avoir 5 personnes dans la voiture et brisant ainsi la loi!
La réponse allemande nerveux
- Idiot! Je veux parler avec votre superviseur dès maintenant! Je veux parler à quelqu'un de plus malin!
- Je suis désolé! Le douanier a répondu. Il ne peut pas venir. Il est occupé avec deux mecs dans une Fiat Uno.

Une blonde femme prend un examen de permis de conduire, l'agent demande:
- Savez-vous comment fonctionne le moteur de la voiture?
- Je peux expliquer àvec mes paroles?
- Oui, bien sûr.
- Brammm, brammm, brammmm ...

Après 30 années de doute sur l'appartenance à sa famille, un homme se lève le courage et demande à sa mère:
- Maman, j'ai été adopté?
- Oui chérie ... mais il nt s'est bien passé et on vous ramène ...

À l'école, l'enseignant demande aux enfants ce que les animaux mouches:
Gigel: Stork!
Profil: Bravo! Quelle est votre père?
Gigel: Procureur!
Enseignant: Tu vois, tel père, tel fils! Quelqu'un d'autre ...
Stefanel: Sparrow!
Profil: Bravo! Quelle est votre père?
Stefanel: Avocat!
Enseignant: Tu vois, tel père, tel fils! Quelqu'un d'autre ...
Bula: Crocodile!
Enseignant: Quelle est votre Bula père?
Bula: Le maire de la ville!
Enseignant: Eh bien ... Mais vole trop bas.

Dieu a créé le ciel et la terre.
Le reste est fabriqué en Chine ...

-                                                   La nuit dernière, j'ai eu une lutte pour une fille!
- Cool! Avec qui?
- Ma femme!

Un gars entre dans un bar avec une alligator en laisse et demande au barman:
- Soyez gentil, vous serviez gitanes ici?
Avec la peur comme il recule ... Le barman, visiblement effrayé, s'empresse de répondre:
- Oui, monsieur? prendre ieu! Qu'est-ce shoull je vous sers?
- Une bière pour mee et deux gitans pour mon alligator!

Un voyageur arrive à l'auberge "George & Dragon". Il frappe à la sorcière de la porte est entrouverte et une figure féminine apparaît et demande:
- Que voulez-vous?
- Je veux dormir à l'auberge et de manger quelque chose ...
- Nous ne disposons d'aucun Va-t'en!
Et elle claque la porte au nez.
Le voyageur frappe à la porte et la même figure féminine est entrouverte et demande::
- Quoi?
- Pourrais-je parler avec George?

Une dame se rend à un psychologue. Après la seance a été erminée le médecin dit:
- La semaine prochaine, nous allons travailler avec l'inconscient.
Elle répond:
- Je ne pense pas que mon mari veut venir ...

Je dois arrêter de poser ma blonde copine la qestion:
- «Comment pouvez-vous être cet stupide?"
Je pense qu'elle prend comme un défi ...

Les femmes sont comme des anges ... mais si vous cassez ses ailes, elle va apprendre à voler sur un balai! ...

Mon patron m'a dit:
- Vous pensez que vous pouvez venir travailler le samedi, je sais que c'est le week-end et vous pouvez avoir d'autres plans, mais j'ai besoin de vous
- Bien sûr, pas de problème, je l'ai dit, mais il est possible d'arriver plus tard, comme vous le savez, il s'agit d'un trafic infernal.
- OK, quand pensez-vous que vous arrivez ici?
- Lundi.

Un policier a dit à son fils:
-Je ne veux pas vous attraper fumer! A votre âge, vous êtes aux jeunes!
Ouais papa, vous fumé trop quand vous étiez en 5ème année!
Oui, mais j'avais 17 ans!

Comment était votre premier rendez-vous aveugle? demande à un camarade de classe à l'autre.
Il suce! La femme est apparue dans une Rolls Royce fabrique en 1932.
Eh bien c'est une voiture très chère. Quel est le problème avec ça?
Elle a été le premier propriétaire ....