Atentie postare in romana, engleza si franceza
Warning, post in romania, english and french
Attention, post in roumain, anglais et francaise
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Uşa se deschide brusc şi
băiatul intră în casă:
- Bună ziua, tată !
Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:
- Pe unde ai umblat ?
- Am fost in armată !
- Bună ziua, tată !
Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:
- Pe unde ai umblat ?
- Am fost in armată !
- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult ?
- Nu, mai mult dau pe jos.
Nu-ti fa griji cu sanatatea.
Trece.
Într-un compartiment de tren
urcă o piţipoancă blondă voluptoasă,… fustă scurtă, decolteu… În partea opusă
doi ciobani… îmbrăcaţi tradiţional. Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie…
colega de drum. La un moment un puric ce şedea pe un cioban sare pe piciorul
gagicii. Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… asta dă să-l
prindă… puricele sare pe gleznă. Gagica se concentrează şi pac se apleacă brusc
să-l prindă şi scapă un vânt. Un cioban dă din cap mulţumit:
- Aşa domniţă… dacă nu-l poţi prinde puşcă-l, mama lui de ţopangiu!
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
- Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!
Ion către Maria:
- Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi?
Medicul catre pacient:
- Aşa domniţă… dacă nu-l poţi prinde puşcă-l, mama lui de ţopangiu!
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
- Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!
Ion către Maria:
- Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi?
Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa
extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca
numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa ..
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa ..
Nevasta-mea mi-a luat numele
cand ne-am casatorit.
Apoi casa, banii si masina cand am divortat.
Apoi casa, banii si masina cand am divortat.
Sfatul medicului: "Dacă
vă e frică să nu vă îngrăşati, beţi înainte de fiecare masă, 100g de ţuică. Ţuica
elimină frica!"
Bărbaţii mint mai mult, iar
femeile mint mai bine.
Dacă bărbatul tău nu vorbeşte
urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu
prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac.
S-ar putea să fie mort
demult!
- Ce este iubirea?
- Lumina vieţii.
- Ce este căsătoria?
- Factura la lumină.
Dacă cineva aruncă o piatră
în tine, tu să arunci în el cu o floare.
Dacă floarea este într-un
ghiveci... asta e, se mai întâmplă!
Un medic îşi aduce studenţii
în vizită la un ospiciu.
Se opresc la un salon unde
era un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a
pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat..
- În următoarea rezervă îl
vom vizita pe cel care a luat-o…
- D-le doctor, sotia si-a
pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!
Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!
Un politist ii spune fiului:
-Sa nu te prind ca fumezi! La varsta ta e devreme inca!
-Da tati, dar si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!
-Sa nu te prind ca fumezi! La varsta ta e devreme inca!
-Da tati, dar si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!
O moasa intreaba o
tanara mama:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se afla in cele mai bune relatii cu sotul meu.
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se afla in cele mai bune relatii cu sotul meu.
O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem, plasture.
- Si unde se pune?!
- Pe gura!
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem, plasture.
- Si unde se pune?!
- Pe gura!
-Cred ca cea mai mare
fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea.
-Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea alta femeie!
-Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea alta femeie!
Sotul si sotia acasa. Suna
telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata
un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
La audieri, suspecta
blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!
Intr-un local, doi
prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput
sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
-Scuza-ma, dar datoria ma cheama…
-Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
-Eu nu, dar sotul Silviei, da!
-Scuza-ma, dar datoria ma cheama…
-Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
-Eu nu, dar sotul Silviei, da!
La o masa, intr-un bar,
statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar.
De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii.
Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa ma duc acasa!
De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii.
Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa ma duc acasa!
Vine una la
supermarket, pune in cos ce are nevoie, merge la casa si da sa platesca.
- Doamna, imi pare rau dar acesti bani sunt falsi.
- Da ? Inseamna ca azi noapte am fost violata
- Doamna, imi pare rau dar acesti bani sunt falsi.
- Da ? Inseamna ca azi noapte am fost violata
- Un marinar sta in portul
Marsiliei si bea de nu se mai tine
pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza
bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza
bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
Doi nebuni:
- Lasă-mă să-ţi bat un cui în cap!
- Nuuu, că dacă dai pe lângă îmi spargi capul cu ciocanul!
- Lasă-mă să-ţi bat un cui în cap!
- Nuuu, că dacă dai pe lângă îmi spargi capul cu ciocanul!
Un inginer german îi spune
colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!...
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!...
O babă merge la farmacie:
- Daţi-mi vă rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreţi o aspirină nu?
- Asa-i maică. Că tot îi uit numele!...
- Daţi-mi vă rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreţi o aspirină nu?
- Asa-i maică. Că tot îi uit numele!...
De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate...
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate...
Barbatii se impart in cinci
categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt: bautura pe care o consuma,mijlocul de transport folosit,cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Categoriile sunt:
1. Whisky - Mercedes - Amanta
2. Coniac - Masina statului - Secretara
3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4. Ceai - Tramvai - Nevasta
5. Apa - Talpa - Laba.
Criteriile sunt: bautura pe care o consuma,mijlocul de transport folosit,cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Categoriile sunt:
1. Whisky - Mercedes - Amanta
2. Coniac - Masina statului - Secretara
3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4. Ceai - Tramvai - Nevasta
5. Apa - Talpa - Laba.
Un mos vine cu nevasta de 20
de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate.
...Iar il intreaba, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa inca doi ani- iar.
Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut?
- Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
- Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
Un tânăr împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sunt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru dum...inică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...
Toata lumea:
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate.
...Iar il intreaba, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa inca doi ani- iar.
Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut?
- Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
- Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
Un tânăr împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sunt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru dum...inică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...
ENGLISH
The door opens suddenly and
the boy walks into the house :
- Hello, Dad!
Father, with out taking his eyes from the monitor:
- Where have you been ?
- I was in the army !
- Doctor , my hands are shaking all the time.
- Do you drink a lot?
- No most of it I am spilling on the floor.
Do not worry about your health. It will pass .
In a train compartment walks a Sexy voluptuous blonde ... short skirt , neckline ... On the other side two shepherds ... dressed traditionally . The train is set in motion, shepherds were careful watching at their fellow travelers . At one point a flea sitting on a shepherd chick jumps on foot . That puts his hand to catch him ... flea jumps on her knees ... this gives to catch ... flea jumps on ankle . The blonde focuses and bends sharply but in the process releases a fart. A shepherd says satisfied :
- That is the way my lady ... if you can not catch it shoot him !
The family goes to an amusement park and win a teddy bear . Father gathers the children and asks them :
- Let's see , who's the listener who does not fuss ever, who does not ever comes out of mother word ?
The children :
- All right, Dad, you can have the bear !
Ion and Maria :
- Mary, you are from a boomerang family ? I 'm sending you to your mother and you still come back?
Physician to patient :
- Do you have a contagious disease extremely rare. You'll be moved to a separate room and there you will eat only pizza and pancakes .
- And that will help me get better ?
- No, but this is the only food that fits under the door ..
My wife took my name when we married .
Then my home, my money and my car when we divorced .
Doctor's advice : " If you 're afraid to get fat, drink before each meal about 100 g of brandy. As you know brandy removes fear ! "
Men lie more, but women lie better.
If your husband does not speak ugly , do not drink , do not get angry , is not in front of the computer , is not going fishing with his friends, try poking it with a needle.
There may be long time dead !
- What is love ?
- Light of Life .
- What is marriage ?
- Electric bill .
If someone throws a stone at you, you can toss him a flower.
If the flower is in a pot ... that is , it happens !
A doctor brings his students to visit a madhouse .
They stop at a salon where a man was haggard .
- See , this man has lost his mind because the woman he loved refused to marry him..
- In the next room we will visit the man who took her ...
- Doctor , my wife lost her voice. What should I do ?
- Try to return home at 3 o'clock in the morning !
Two friends talking:
- Dude , I'm shocked, my wife wants to have sex in three!
- Why? It's not bad , think about it, new experiences , and it will refresh you relationship , look from another point of view , it's really cool, what's your problem ?
- My problem is that I'm not on the list !
A policeman tells his son :
- Do not let me catch you smoking! At your age it's early yet !
Yeah daddy , and you smoked when you were in 5th grade !
Yes, but I was 17 !
A midwife asks a young mother :
- Will the child's father be present at birth ?
- I think not.
- Why?
- Well, he is not in the best relationship with my husband.
A woman in the pharmacy :
- Do you have something cheap and effective for weight loss ?
- Yes , a patch .
- And where should I put it ?
- Over the mouth !
I think that the greatest happiness for a woman is to marry the man she wants .
- Hm ... greatest happiness for a woman is to marry the man she wants another woman !
Husband and wife at home. The phone rings . Husband pick up the phone , listening half a minute without saying a word and then puts it back. wife:
Who was it?
- Probably one of Meteorology wrong number . She asked, " Honey, is the horizon clear? "
At the hearing , blond suspect :
- Well, if you found the ring yet , why have not surrendered to the police?
- Hello, Dad!
Father, with out taking his eyes from the monitor:
- Where have you been ?
- I was in the army !
- Doctor , my hands are shaking all the time.
- Do you drink a lot?
- No most of it I am spilling on the floor.
Do not worry about your health. It will pass .
In a train compartment walks a Sexy voluptuous blonde ... short skirt , neckline ... On the other side two shepherds ... dressed traditionally . The train is set in motion, shepherds were careful watching at their fellow travelers . At one point a flea sitting on a shepherd chick jumps on foot . That puts his hand to catch him ... flea jumps on her knees ... this gives to catch ... flea jumps on ankle . The blonde focuses and bends sharply but in the process releases a fart. A shepherd says satisfied :
- That is the way my lady ... if you can not catch it shoot him !
The family goes to an amusement park and win a teddy bear . Father gathers the children and asks them :
- Let's see , who's the listener who does not fuss ever, who does not ever comes out of mother word ?
The children :
- All right, Dad, you can have the bear !
Ion and Maria :
- Mary, you are from a boomerang family ? I 'm sending you to your mother and you still come back?
Physician to patient :
- Do you have a contagious disease extremely rare. You'll be moved to a separate room and there you will eat only pizza and pancakes .
- And that will help me get better ?
- No, but this is the only food that fits under the door ..
My wife took my name when we married .
Then my home, my money and my car when we divorced .
Doctor's advice : " If you 're afraid to get fat, drink before each meal about 100 g of brandy. As you know brandy removes fear ! "
Men lie more, but women lie better.
If your husband does not speak ugly , do not drink , do not get angry , is not in front of the computer , is not going fishing with his friends, try poking it with a needle.
There may be long time dead !
- What is love ?
- Light of Life .
- What is marriage ?
- Electric bill .
If someone throws a stone at you, you can toss him a flower.
If the flower is in a pot ... that is , it happens !
A doctor brings his students to visit a madhouse .
They stop at a salon where a man was haggard .
- See , this man has lost his mind because the woman he loved refused to marry him..
- In the next room we will visit the man who took her ...
- Doctor , my wife lost her voice. What should I do ?
- Try to return home at 3 o'clock in the morning !
Two friends talking:
- Dude , I'm shocked, my wife wants to have sex in three!
- Why? It's not bad , think about it, new experiences , and it will refresh you relationship , look from another point of view , it's really cool, what's your problem ?
- My problem is that I'm not on the list !
A policeman tells his son :
- Do not let me catch you smoking! At your age it's early yet !
Yeah daddy , and you smoked when you were in 5th grade !
Yes, but I was 17 !
A midwife asks a young mother :
- Will the child's father be present at birth ?
- I think not.
- Why?
- Well, he is not in the best relationship with my husband.
A woman in the pharmacy :
- Do you have something cheap and effective for weight loss ?
- Yes , a patch .
- And where should I put it ?
- Over the mouth !
I think that the greatest happiness for a woman is to marry the man she wants .
- Hm ... greatest happiness for a woman is to marry the man she wants another woman !
Husband and wife at home. The phone rings . Husband pick up the phone , listening half a minute without saying a word and then puts it back. wife:
Who was it?
- Probably one of Meteorology wrong number . She asked, " Honey, is the horizon clear? "
At the hearing , blond suspect :
- Well, if you found the ring yet , why have not surrendered to the police?
- Because he had engraved
inside: " Yours , forever " !
In a local coffee quietly drank two friends when the car fire siren began to sound. Suddenly, one of the two gets up and says :
- Excuse me, but duty calls me ...
- Okay, but you're not volunteer firefighter !
- Yes I am not , but Silvia's husband is!
At a table in a bar, an man drinking glass after glass .
Every time he finish a glass, looked in shirt pocket .
Intrigued , I asked the bartender :
- Why after each cup do you look in your pocket ?
- We have here a picture of my wife . When it looks beautiful I go home!
One blond comes to the supermarket , put in the cart all that she needs for home and prepares to pay for those things .
- Madam, I'm sorry but this money is false .
- Yes ? It means that I was raped last night
- A sailor sits in port of Marseille and drink a lot.
In a local coffee quietly drank two friends when the car fire siren began to sound. Suddenly, one of the two gets up and says :
- Excuse me, but duty calls me ...
- Okay, but you're not volunteer firefighter !
- Yes I am not , but Silvia's husband is!
At a table in a bar, an man drinking glass after glass .
Every time he finish a glass, looked in shirt pocket .
Intrigued , I asked the bartender :
- Why after each cup do you look in your pocket ?
- We have here a picture of my wife . When it looks beautiful I go home!
One blond comes to the supermarket , put in the cart all that she needs for home and prepares to pay for those things .
- Madam, I'm sorry but this money is false .
- Yes ? It means that I was raped last night
- A sailor sits in port of Marseille and drink a lot.
A passerby starts talking :
- Did you know that over 10,000 French annually die due
drink ?
- I do not care ! I'm Russian ...
A German engineer says to his Italian colleague :
- Give me the iron and steel and you build an aircraft carrier !
At the Italian :
- Give me your sister and I do the crew ! ...
An old woman goes to the pharmacy:
- Do you have Acetylsalicylic Acid .
- Do you want an aspirin right?
- That 's right . I always forget it name! ...
Why do you drink , mate?
- To drown my sorrows . But jerks learned to swim ...
Men are divided into five categories according to three criteria .
The criteria are : what you drink, the means of transport used and who satisfy their sexual needs .
The categories are :
1 . Whisky - Mercedes - Mistress
2 . Brandy - Car State - Secretary
3. Pepsi - Personal Dacia - Hitchhiker
4 . Tea - Tram - Wife
5 . Water - Talpa – masturbating
- Did you know that over 10,000 French annually die due
drink ?
- I do not care ! I'm Russian ...
A German engineer says to his Italian colleague :
- Give me the iron and steel and you build an aircraft carrier !
At the Italian :
- Give me your sister and I do the crew ! ...
An old woman goes to the pharmacy:
- Do you have Acetylsalicylic Acid .
- Do you want an aspirin right?
- That 's right . I always forget it name! ...
Why do you drink , mate?
- To drown my sorrows . But jerks learned to swim ...
Men are divided into five categories according to three criteria .
The criteria are : what you drink, the means of transport used and who satisfy their sexual needs .
The categories are :
1 . Whisky - Mercedes - Mistress
2 . Brandy - Car State - Secretary
3. Pepsi - Personal Dacia - Hitchhiker
4 . Tea - Tram - Wife
5 . Water - Talpa – masturbating
An old man comes with his 20
years wife to motherhood, for her to give birth was born .
Everyone :
- Old man , congratulations , how did you do ?
- He- heeeee dear friends ... I kept the engine running !
After a two - and - half years the scene repeats itself .
And he asked ... and the answer :
- He- heeeee dear friends ... I kept the engine running !
After another two years , and .
Doctor out in the hall :
- How did you said you did it Pops ?
- I kept the engine running !
At the doctor :
- Hey Dad ... it's about time to change the oil . He's black !
A young man and his father were in a store when I get to a pack of condoms
- What are these , Dad?
- Condoms , son.
- Why are packages of 1, 3:12 ?
- See, the 1 is for high school students , for Saturday evening, the 3 are for students : one for Friday , one for Saturday and one for sunday, while 12 are for married people , one for January , one for February , one in March ... and so on.
Everyone :
- Old man , congratulations , how did you do ?
- He- heeeee dear friends ... I kept the engine running !
After a two - and - half years the scene repeats itself .
And he asked ... and the answer :
- He- heeeee dear friends ... I kept the engine running !
After another two years , and .
Doctor out in the hall :
- How did you said you did it Pops ?
- I kept the engine running !
At the doctor :
- Hey Dad ... it's about time to change the oil . He's black !
A young man and his father were in a store when I get to a pack of condoms
- What are these , Dad?
- Condoms , son.
- Why are packages of 1, 3:12 ?
- See, the 1 is for high school students , for Saturday evening, the 3 are for students : one for Friday , one for Saturday and one for sunday, while 12 are for married people , one for January , one for February , one in March ... and so on.
FRANCAISE
La porte s'ouvre brusquement
et le garçon marche dans la maison :
- Bonjour , papa!
Père, snas quitter des yeux l'écran :
- Où étiez-vous ?
- J'étais dans l'armée !
- Docteur, mes mains tremblent tout le temps.
- Buvez-vous beaucoup ?
- Pas plus de cela je suis déversant sur le sol .
Ne vous inquiétez pas au sujet de votre santé . Il va passer.
La famille va à un parc d'attractions et gagnez un ours en peluche. Père rassemble les enfants et leur demande :
- Voyons , qui est l'auditeur qui ne s'agite jamais, qui ne sort jamais de la parole de la mère ?
Les enfants :
- Très bien , papa , vous pouvez avoir l'ours !
Ion et Maria :
- Marie, vous êtes issu d'une famille de boomerang ? Je te envoyer à ton mère et vous reviens toujours ?
Médecin avec le patient:
- Avez-vous une maladie contagieuse extrêmement rare . Vous serez transférés dans une chambre séparée et là vous allez manger seulement des pizzas et crêpes.
- Et qui va m'aider à aller mieux?
- Non, mais c'est la seule nourriture qui se fixe sous la porte ..
Ma femme a pris mon nom quand nous nous sommes mariés .
Ensuite, ma maison, mon argent et ma voiture quand nous avons divorcé .
Les conseils du médecin : «Si vous avez peur de prendre du poids , boire avant chaque déjeuner environ 100 g de cognac Comme vous le savez brandy enlève la peur. "
Les hommes mentent plus , mais les femmes ment mieux.
Si votre mari ne parle pas laid , ne pas boire , ne pas se mettre en colère , n'est pas en face de l'ordinateur, ne va pas se pêche avec ses amis, essayer de piquer avec une aiguille .
Il peut etre mort long temps!
- Qu'est-ce que l'amour?
- Lumière de la Vie .
- Qu'est-ce que le mariage?
- Facture d'électricité.
Si quelqu'un jette une pierre sur vous , vous pouvez lui jeter une fleur.
Si la fleur est en pot ... qui est , il arrive !
Un médecin apporte à ses élèves de visiter une maison de fous .
Ils s'arrêtent dans un salon où un homme était hagard.
- Voir , cet homme a perdu la tête parce que la femme qu'il aimait a refusé de se marier avec lui ..
- Dans la salle suivante , nous allons visiter l'homme qui l' a pris ...
- Docteur, ma femme a perdu sa voix. Que dois-je faire ?
- Essayez de rentrer à la maison à 3 heures du matin !
Parler de deux amis :
- Mec, je suis choqué , ma femme veut avoir des relations sexuelles en trois!
- Pourquoi ? C'est pas mal , pensez à ce sujet, de nouvelles expériences, et il va vous rafraîchir la relation, regarder d'un autre point de vue , c'est vraiment cool , c'est quoi ton problème ?
- Mon problème est que je ne suis pas sur la liste!
Un policier a dit à son fils :
- Ne me laissez pas vous attrape fumer ! A votre âge, il est encore tôt !
Ouais papa, et vous fumé quand vous étiez en 5ème année !
Oui, mais j'avais 17 ans !
Une sage-femme demande à une jeune mère :
- Est-ce que le père de l'enfant se présente à la naissance ?
- Je ne crois pas.
- Pourquoi ?
- Eh bien, il n'est pas dans la meilleure relation avec mon mari .
Une femme dans la pharmacie :
- Avez-vous quelque chose de pas cher et efficace pour perdre du poids ?
- Oui, un patch.
- Et où dois-je mettre?
- Sur la bouche!
Je pense que le plus grand bonheur pour une femme est d'épouser l'homme qu'elle veut.
- Hm ... plus grand bonheur pour une femme d'épouser l'homme qu'elle veut une autre femme !
Mari et femme à la maison. Le téléphone sonne. Mari de décrocher le téléphone , en écoutant une demi-minute sans dire un mot, puis le remet . femme :
Qui était-il?
- Probablement l'un des météorologie mauvais numéro . Elle a demandé : «Chérie , est l'horizon clair ? "
Lors de l'audience , le suspect blond :
- Eh bien, si vous avez trouvé l'anneau encore, pourquoi ne l'ont pas rendu à la police ?
- Parce qu'il avait gravé à l'intérieur : "A toi , pour toujours " !
Dans un café local tranquillement bu deux amis quand la sirène d'incendie de voiture se mit à sonner . Soudain, l'un des deux se lève et dit :
- Excusez-moi, mais le devoir m'appelle ...
- D'accord, mais vous n'êtes pas pompier volontaire !
- Oui, je ne suis pas , mais le mari de Silvia !
Lors d'une table dans un bar, un verre à boire de l'homme après verre.
Chaque fois qu'il termine un verre , regarda dans une poche de chemise .
Intrigué , j'ai demandé au barman :
- Pourquoi après chaque tasse que vous regardez dans votre poche?
- Nous avons ici une photo de ma femme . Quand il est magnifique je rentre chez moi !
Une blonde vient au supermarché, mettre dans le panier tout ce dont elle a besoin pour la maison et se prépare à payer pour ces choses .
- Madame, je suis désolé, mais cet argent est faux.
- Oui ? Cela signifie que j'ai été violée hier soir
- Un marin se trouve dans le port de Marseille et boire beaucoup .
Un passant se met à parler :
- Saviez-vous que plus de 10.000 Français meurent chaque année en raison
boire?
- Je ne m'inquiète pas ! Je suis Russe ...
Un ingénieur allemand dit à son collègue italien :
- Donnez-moi le fer et l'acier et vous construisez un porte-avions !
À l' italien :
- Donnez-moi votre sœur et je fais l'équipage ! ...
Une vieille femme se rend à la pharmacie :
- Avez-vous acide acétylsalicylique.
- Voulez-vous un droit de l'aspirine ?
- Le droit de ce ' . J'oublie toujours ce nom! ...
Pourquoi buvez-vous , mon pote ?
- Pour noyer mon chagrin . Mais secousses ont appris à nager ...
Les hommes sont divisés en cinq catégories en fonction de trois critères.
Les critères sont les suivants: ce que vous buvez , le moyen de transport utilisé et qui satisfont leurs besoins sexuels .
Les catégories sont les suivantes:
1 . Whisky - Mercedes - Mistress
2 . Brandy - État de voitures - Secrétaire
3 . Pepsi - Dacia personnelle - Hitchhiker
4 . Thé - Tram - Femme
5 . Eau - pied - masturber
Un vieil homme est livré avec ses 20 années épouse à la maternité , pour qu'elle puisse donner naissance était né.
Tout le monde:
- Vieillard, félicitations, comment avez-vous fait ?
- He- heeeee chers amis ... J'ai gardé le moteur est en marche !
Après deux - et - ans et demi la scène se répète.
Et il a demandé ... et la réponse :
- He- heeeee chers amis ... J'ai gardé le moteur est en marche !
Après deux ans , et .
Médecin dans le couloir :
- Comment avez-vous dit que vous avez fait Pops ?
- J'ai gardé le moteur est en marche !
Chez le médecin :
- Hé papa ... il est temps de changer l'huile . Il est noir !
Un jeune homme et son père étaient dans un magasin quand je reçois un paquet de préservatifs
- Que sont-ils , papa?
- Préservatifs , mon fils.
- Pourquoi les paquets de 1, 3 et 12 ?
- Voir, le 1 est pour les élèves du secondaire , le samedi soir , le 3 pour les étudiants : un pour vendredi, un le samedi et un le dimanche , tandis que 12 sont pour les personnes mariées , l'une pour Janvier , un pour Février , l'un en mars ... et ainsi de suite .
- Bonjour , papa!
Père, snas quitter des yeux l'écran :
- Où étiez-vous ?
- J'étais dans l'armée !
- Docteur, mes mains tremblent tout le temps.
- Buvez-vous beaucoup ?
- Pas plus de cela je suis déversant sur le sol .
Ne vous inquiétez pas au sujet de votre santé . Il va passer.
La famille va à un parc d'attractions et gagnez un ours en peluche. Père rassemble les enfants et leur demande :
- Voyons , qui est l'auditeur qui ne s'agite jamais, qui ne sort jamais de la parole de la mère ?
Les enfants :
- Très bien , papa , vous pouvez avoir l'ours !
Ion et Maria :
- Marie, vous êtes issu d'une famille de boomerang ? Je te envoyer à ton mère et vous reviens toujours ?
Médecin avec le patient:
- Avez-vous une maladie contagieuse extrêmement rare . Vous serez transférés dans une chambre séparée et là vous allez manger seulement des pizzas et crêpes.
- Et qui va m'aider à aller mieux?
- Non, mais c'est la seule nourriture qui se fixe sous la porte ..
Ma femme a pris mon nom quand nous nous sommes mariés .
Ensuite, ma maison, mon argent et ma voiture quand nous avons divorcé .
Les conseils du médecin : «Si vous avez peur de prendre du poids , boire avant chaque déjeuner environ 100 g de cognac Comme vous le savez brandy enlève la peur. "
Les hommes mentent plus , mais les femmes ment mieux.
Si votre mari ne parle pas laid , ne pas boire , ne pas se mettre en colère , n'est pas en face de l'ordinateur, ne va pas se pêche avec ses amis, essayer de piquer avec une aiguille .
Il peut etre mort long temps!
- Qu'est-ce que l'amour?
- Lumière de la Vie .
- Qu'est-ce que le mariage?
- Facture d'électricité.
Si quelqu'un jette une pierre sur vous , vous pouvez lui jeter une fleur.
Si la fleur est en pot ... qui est , il arrive !
Un médecin apporte à ses élèves de visiter une maison de fous .
Ils s'arrêtent dans un salon où un homme était hagard.
- Voir , cet homme a perdu la tête parce que la femme qu'il aimait a refusé de se marier avec lui ..
- Dans la salle suivante , nous allons visiter l'homme qui l' a pris ...
- Docteur, ma femme a perdu sa voix. Que dois-je faire ?
- Essayez de rentrer à la maison à 3 heures du matin !
Parler de deux amis :
- Mec, je suis choqué , ma femme veut avoir des relations sexuelles en trois!
- Pourquoi ? C'est pas mal , pensez à ce sujet, de nouvelles expériences, et il va vous rafraîchir la relation, regarder d'un autre point de vue , c'est vraiment cool , c'est quoi ton problème ?
- Mon problème est que je ne suis pas sur la liste!
Un policier a dit à son fils :
- Ne me laissez pas vous attrape fumer ! A votre âge, il est encore tôt !
Ouais papa, et vous fumé quand vous étiez en 5ème année !
Oui, mais j'avais 17 ans !
Une sage-femme demande à une jeune mère :
- Est-ce que le père de l'enfant se présente à la naissance ?
- Je ne crois pas.
- Pourquoi ?
- Eh bien, il n'est pas dans la meilleure relation avec mon mari .
Une femme dans la pharmacie :
- Avez-vous quelque chose de pas cher et efficace pour perdre du poids ?
- Oui, un patch.
- Et où dois-je mettre?
- Sur la bouche!
Je pense que le plus grand bonheur pour une femme est d'épouser l'homme qu'elle veut.
- Hm ... plus grand bonheur pour une femme d'épouser l'homme qu'elle veut une autre femme !
Mari et femme à la maison. Le téléphone sonne. Mari de décrocher le téléphone , en écoutant une demi-minute sans dire un mot, puis le remet . femme :
Qui était-il?
- Probablement l'un des météorologie mauvais numéro . Elle a demandé : «Chérie , est l'horizon clair ? "
Lors de l'audience , le suspect blond :
- Eh bien, si vous avez trouvé l'anneau encore, pourquoi ne l'ont pas rendu à la police ?
- Parce qu'il avait gravé à l'intérieur : "A toi , pour toujours " !
Dans un café local tranquillement bu deux amis quand la sirène d'incendie de voiture se mit à sonner . Soudain, l'un des deux se lève et dit :
- Excusez-moi, mais le devoir m'appelle ...
- D'accord, mais vous n'êtes pas pompier volontaire !
- Oui, je ne suis pas , mais le mari de Silvia !
Lors d'une table dans un bar, un verre à boire de l'homme après verre.
Chaque fois qu'il termine un verre , regarda dans une poche de chemise .
Intrigué , j'ai demandé au barman :
- Pourquoi après chaque tasse que vous regardez dans votre poche?
- Nous avons ici une photo de ma femme . Quand il est magnifique je rentre chez moi !
Une blonde vient au supermarché, mettre dans le panier tout ce dont elle a besoin pour la maison et se prépare à payer pour ces choses .
- Madame, je suis désolé, mais cet argent est faux.
- Oui ? Cela signifie que j'ai été violée hier soir
- Un marin se trouve dans le port de Marseille et boire beaucoup .
Un passant se met à parler :
- Saviez-vous que plus de 10.000 Français meurent chaque année en raison
boire?
- Je ne m'inquiète pas ! Je suis Russe ...
Un ingénieur allemand dit à son collègue italien :
- Donnez-moi le fer et l'acier et vous construisez un porte-avions !
À l' italien :
- Donnez-moi votre sœur et je fais l'équipage ! ...
Une vieille femme se rend à la pharmacie :
- Avez-vous acide acétylsalicylique.
- Voulez-vous un droit de l'aspirine ?
- Le droit de ce ' . J'oublie toujours ce nom! ...
Pourquoi buvez-vous , mon pote ?
- Pour noyer mon chagrin . Mais secousses ont appris à nager ...
Les hommes sont divisés en cinq catégories en fonction de trois critères.
Les critères sont les suivants: ce que vous buvez , le moyen de transport utilisé et qui satisfont leurs besoins sexuels .
Les catégories sont les suivantes:
1 . Whisky - Mercedes - Mistress
2 . Brandy - État de voitures - Secrétaire
3 . Pepsi - Dacia personnelle - Hitchhiker
4 . Thé - Tram - Femme
5 . Eau - pied - masturber
Un vieil homme est livré avec ses 20 années épouse à la maternité , pour qu'elle puisse donner naissance était né.
Tout le monde:
- Vieillard, félicitations, comment avez-vous fait ?
- He- heeeee chers amis ... J'ai gardé le moteur est en marche !
Après deux - et - ans et demi la scène se répète.
Et il a demandé ... et la réponse :
- He- heeeee chers amis ... J'ai gardé le moteur est en marche !
Après deux ans , et .
Médecin dans le couloir :
- Comment avez-vous dit que vous avez fait Pops ?
- J'ai gardé le moteur est en marche !
Chez le médecin :
- Hé papa ... il est temps de changer l'huile . Il est noir !
Un jeune homme et son père étaient dans un magasin quand je reçois un paquet de préservatifs
- Que sont-ils , papa?
- Préservatifs , mon fils.
- Pourquoi les paquets de 1, 3 et 12 ?
- Voir, le 1 est pour les élèves du secondaire , le samedi soir , le 3 pour les étudiants : un pour vendredi, un le samedi et un le dimanche , tandis que 12 sont pour les personnes mariées , l'une pour Janvier , un pour Février , l'un en mars ... et ainsi de suite .
