Toamna in Romania/Fall in Romania/Automne in Roumanie

Toamna in Romania

Atentie postare in romana, engleza si franceza
Warning, post in romania, english and french
Attention, post in roumain, anglais et francaise

          Suntem in plina toamna, a doua luna a ei asa ca ce alt motiv mi-ar trebui ca sa vorbesc despre acest anotimp.Nu o sa va obosesc cu clisee si terminologii ale limbii de lemn in ceea ce priveste acesta perioada a anului, ci doar despre ce imi place mie.

          Sa  o luam cu inceputul. Conforma manualului de geografie clima tarii noastre este temperat continentala, ceea ce in traducere libera si aproximativa ar insemna ca avem 4 anotimpuri, primavara, vara,toamna si iarna a cite 3 luni fiecare. Cum in ultima vreme aceste anotimpuri au cam inceput sa se contopeasca, avem vara cam 4 spre 5 luni pe an,

iarna pica de obicei intr-o marte (3 ceasuri negre) si ii prinde pe toti nepregatiti – deah iarna nu e ca vara, primavara aproape ca nu mai exista iar toamna este singurul anotimp care inca isi mai pastreaza caracteristicile.

          Aceasta incepe in Romania cam pe la 1 sepmtembrie si tine pina la 30 noiembrie. Dar in ultima vreme am avut temperaturi de 30-35 de grade si in septembrie asa ca ar cam trebui sa o trecem la capitolul vara, asa ca ne ramin doar 2 luni de toamna.Odata trecut de arsita si vipia verii toamna cu temperaturile ei domoale si noptile racoroase apare ca o binecuvintare pentru omul care uraste vara si asteapta temperaturi mai normale.

          Toamna imi place pentru coloritul pe care il capata natura, indiferenta ca esti in mijlocul orasului sau intr-o padure este suficient sa te uiti la citiva copaci si ai sa vezi cum acestia pe zi ce trece isi schimba culoarea de parca un pictor un pic sarit de pe fix a trecut pe acolo.

Astfel verdele intens pe care il afisa cu ceva vreme in urma copacul culoarea incepe sa devina un galben intens, un rosu aprins sau un ruginiu sclipitor. Asta doar la nivelul copacilor din orase, dar oare ce se intimpla cu padurea si cu muntii? Daca ati vazut asa ceva stii despre ce vorbesc. Acelasi pictor a trecut si prin padure cu pensula lui a facut un amestec de culori pastelate care incinta ochii si pe care poti sa-l primesti ore intregi fara sa te plictisesti si sa gasesti de fiecare data o noua nuantade culoare.

          In urma cu citiva ani eram la Cabana Muntele Rosu si am vazut cum se lasa ceata din muntii si cum inconjoara totul in jur intr-o patura alb laptoasa prin care nu se mai vede nimic. Ajungi doar sa ghicesti drumul si sa ai impresia ca esti singur pe planeta.

Mi-am cntinuat coborirea spre Cheia pina am iesit din ceata si nu am putut sa nu remarc covorul de frunze care mi se asternea la picioare de parca in acel moment in padure eram cea mai importanta persoana si in fata mea se asternea covorul rosu care trebuia sa ma conduca spre un eveniment important dar doar de natura stiut.

          Evenimentul urmeaza citeva zile mai tirziu si se cheama iarna, cind totul in jurul tau este acoperit de o patura alba de zapada sub care natura isi odihneste puterile pina la urmatoarea primavara cind totul reincepe de parca nimic nu s-a intimplat cu citeva luni inainte.

          Asta este tot pentru acum, sper ca v-a placut si daca aveti pozibilitatea sa rupeti citeva minute din timpul vostru si sa admirati natura toamna o sa aveti numai de cistigat.

FALL

We are in the midle of autumn, the second month of her so what other reason would I have to talk about this season. I woun t get you tired with old clichés regarding this time of year, but only what I like.

.         Let's start from the beginning. According to the geography book Romania has a temperate continental climate, which in free translation means that we have four seasons, spring, summer, autumn and winter about three months each. How these seasons lately have begun to merge, we have summer for about 4 to 5 months a year, usually winter fall s in a Tuesday and catch the authority totaly unprepared – Yeah, the winter is not like summer - there are hardly any traces of spring and autumn is the only season that still preserves most of his characteristics.

Fall in Romania starts at about 1 sepmtembrie and holds up until 30 November. But lately we've had temperatures of 30-35 degrees Celsius in September so this could easily be look like another summer month, so we remain with just 2 months for the fall.Once the heat of the summer left the stage for the gentle autumn temperatures, the cool nights appears as a blessing for the man who hates summer and expect normal temperatures.

I like the autumn for colors that nature gain, whether you are in the heart of a city or in the woods is enough to look at a few trees and see how as the days passes by they change their color, just like they are the testing easel of a very gifted painter. The intense green show by the summer, few days ago starts to become a bright yellow, red or rusty brilliant. That's just the trees in the city, but what is happening to forests and mountains? If you see something you know what I mean.

The same painter went through the woods with his magic brush and made ​​a mixture of pastel colours that the eye could watch for hours without getting bored and find every time a new color shade.

Few years back I was at Red Mountain Chalet and I saw how fog covered the mountains and surrounds everything as a milky white blanket and you couldn t see anything around. To get home I had to guess the road back and the scenery gave me the feeling I was alone on the planet. 

I mady my way down to Cheia until I left the fog and I could not help noticing that before my foot steps laid a carpet of leaves just like at that time I was the most important person in the forest and in front of my laid  a long red carpet that was supposed to lead me to an important event that only the nature knew.

The event that follows few days later is called winter, when everything around you is covered by a white blanket of snow and the nature rests his powers until the next spring, when everything begins again as if nothing had happened a few months before.

That's all for now, hope you enjoyed and if you have the possibility to take few minutes of your time to admire the nature in autumn you will have only to gain.

AUTOMNE

Nous sommes dans le midle de l'automne, le deuxième mois de sa sorte, quelle autre raison aurais-je de parler de cette saison. Je ne vais pas vous fatigué de vieux clichés concernant cette période de l'année, mais seulement ce que j'aime.

Commençons par le début. Selon le livre de géographie Roumanie a un climat continental tempéré, qui en traduction libre signifie que nous avons quatre saisons, printemps, été, automne et hiver sur trois mois chacune. Comment ces saisons dernièrement ont commencé à fusionner, nous avons été pendant environ 4 à 5 mois par an, généralement automne hiver S dans un mardi et attrapons l'autorité totalement dépourvu - Oui, l'hiver n'est pas comme l'été - il n'y a pratiquement aucune trace de printemps et l'automne est la seule saison qui a conservé la plupart de ses caractéristiques.

Automne en Roumanie commence à environ 1 sepmtembrie et tient jusqu'au 30 Novembre. Mais pendant les dernièrement anee, nous avons eu des températures de 30-35 degrés Celsius en Septembre alors cela pourrait facilement être ressembler à un mois d'été, nous restons donc avec seulement 2 mois pour fall.Une fois la chaleur de l'été, a quitté la scène pour les doux températures l'automne et fraîches de les nuits apparaît comme une bénédiction pour l'homme qui hait l'été et s'attendre à des températures normales.

J'aime l'automne pour les couleurs que le gain de la nature, que vous soyez au cœur d'une ville ou dans les bois est suffisante pour regarder quelques arbres et de voir comment au fil des jours passe par elles changent de couleur, tout comme ils sont les tests chevalet d'un peintre très doué. Le spectacle vert intense en été, il ya quelques jours, commence à devenir un jaune vif, rouge ou rouille brillant. C'est juste les arbres dans la ville, mais ce qui se passe dans les forêts et les montagnes? Si vous voyez quelque chose que vous savez ce que je veux dire.

Le même peintre est allé dans les bois avec son pinceau magique et fait un mélange de couleurs pastel que l'œil pouvait regarder pendant des heures sans s'ennuyer et trouver à chaque fois une nouvelle nuance de couleur.

Il ya quelques années, que j'étais à Red Mountain Chalet et j'ai vu comment brouillard recouvrait les montagnes et entoure tout comme une couverture blanche laiteuse et vous ne pouvais pas voir quoi que ce soit autour. Pour rentrer à la maison, je devais deviner le chemin du retour et le paysage m'a donné l'impression que j'étais seul sur la planète.

Je Mady mon chemin vers Cheia jusqu'à mon départ le brouillard et je ne pouvais pas m'empêcher de remarquer que devant mes étapes de pied mis un tapis de feuilles comme à cette époque, j'étais la personne la plus importante dans la forêt et en face de mon jeté une longue tapis rouge qui devait me conduire à un événement important que seule la nature sait.

L'événement qui suit quelques jours plus tard est appelée hiver, quand tout autour de vous est recouvert d'un blanc manteau de neige et de la nature repose ses pouvoirs jusqu'à ce que le printemps prochain, quand tout recommence comme si rien ne s'était passé quelques mois auparavant.

C'est tout pour aujourd'hui, j'espère que vous aimé et si vous avez la possibilité de prendre quelques minutes de votre temps pour admirer la nature en automne, vous n'aurez qu'à y gagner.

 

Bancurile de luni dimineata part IV/Monday morning jokes part IV/Blagues du lundi matin part IV

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Un om in desert vede o fintina si striga:
- Apa, apa, apaaaaaaa! Imediat iese unu' din fintina si zice:
- Unde, unde?

Cica un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:
- Acel fisiit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in virf. Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Chelner, vreau sa-mi comanzi un muschi de vitel in singe. Sa fie foarte proaspat, partea de la mijloc si sa nu aiba nici un fel de grasime.
- N-ati precizat ce grupa sangvina preferati.

Acuzat, ridica-te in picioare. Voi pronunta sentinta. Juriul te-a declarat, in unanimitate, vinovat. Te condamn la douazeci de ani inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva?
- Fereasca Dumnezeu, domnule judecator, mai curind as voi sa scad.

- De ce e atit de agitat tipul de la masa aceea?
- I-a disparut portofelul.
- De unde stii?
- E la mine.

Vine la frizer un tip cam chel... avea doar patru fire de par.
- Pai bine, domnule, si cum ai vrea sa te aranjez?
- Cu carare pe mijloc, doua fire intr-o parte si doua intr-o parte. Peste un timp, ii mai cade tipului un fir si se gindeste sa-si aranjaze iar parul:
- Ei, acum cum il aranjam?
- Pai asa sic cu carare intr-o parte... Cind ramine cu 2 fire...
- Pai cu carare pe mijloc, cum altfel? Dar ii mai cade un fir... Frizerul:
- In ce parte il aranjam?
- Ei, p-asta fa-l vilvoi...

- Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este. Adu-mi, te rog, paltonul.
- Nici paltonul nu mai este!

- Unde lucrezi dumneata? intreaba politistul.
- Nicaieri. Sint somer.
- Si dumneata?
- Eu sint adjunctul dumnealui.

Un instalator intreaba:
- Dv. sinteti cea care ne-a solicitat?
- Da, domnule. Cu un an in urma.
- Atunci inseamna ca nu la dv. trebuia sa venim, ci la doamna care ne-a chemat in urma cu doi ani.

Hai, spune-mi, nu ma fierbe: ai obtinut permisul de conducere?
- Nu stiu inca.
- Cum adica nu stii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat sa-mi zica nimic. A facut infarct.

As dori niste vitamine pentru copii!
- A, B sau C?
- Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca.

Un tip intreaba un avocat: - Care este onorariul dv.?
- 1.000 $ pentru 3 intrebari. Mirat, omul il intreaba:
- Nu este un abuz?
- Ba da. Care este a treia intrebare?

Avocatul isi intreaba unul dintre viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem... De ce sinteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...

Un scotian ii scrie fiului sau: Iti trimit zece dolari, cat ai cerut. Dar tine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.

Un nebun isi atentiona un frate de-al sau in curtea unui azil:
- Vezi ca ai o gaura in umbrela!
- Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cind se opreste ploaia.

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:
- Eu, cind aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cind a acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri! Badea Gheorghe tacea. Amindoi au sarit pe el cu intrebarile:
- Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme? La care el zice:
- Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pina acum!

Un barbat se plimba pe holul maternitatii. Un alt barbat il intreaba:
- Este primul dv. copil?
- Da!
- La mine e a treia oara cand sunt aici! Prima oara nevasta-mea a mâncat doua sandvisuri si a nascut 2 copii! A doua oara a mancat trei oua fierte si a nascut 3 copii!
- Si acum ce a mancat?
- O punga de alune!

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant, apoi il pune in furca. Sotia:
- Cine a fost? Sotul:
- Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"

Secretara catre patron:
- Domnule director, salariul meu nu este pe masura capacitatilor mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame!

Doi tipi intr-un bar:
- Cum sa fac sa ma las de fumat?
- Eu incerc de doua luni.
- Cu pastile ai incercat?
- Da, dar nu pot sa le aprind.

Tatal ii zice fiului:
- Mai bine ai trece examenul azi, daca nu, sa uiti ca sunt tatal tau!
- Sigur, tata…
Dupa examen:
- Deci, cum a fost examenul?
- Cine esti?

Un politist opreste un sofer beat. Incheie procesul verbal, ii da o amenda si niste puncte de penalizare, la care soferul intreaba:
- Si cu astea ce fac?
- Pai.. Mai strangi cateva din astea si iti iei o bicicleta..

O familie la masa. Copilul era nastamparat si se tot foia. Tatal il tot avertizeaza:
- Ionica, astampara-te ca te plesnesc!
Asta, nimic. Tatal se enerveaza si da sa-l plesneasca. Ionica se fereste si lovitura o nimereste in plin pe mama-soacra. Tatal, linistit:
- Ei, nici asa nu e rau!

Un tip se duce la medic sa-si faca o radiografie la plamani. Dupa radiografie medicul, privind filmul, ii comunica pacientului:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una proasta.
- Incepeti cu aia proasta, spuse pacientul
- Aveti o tumoare la plamani.
- Si cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop.

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !

Un cetatean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
- Un bilet pina la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?

In sala de judecata:
- Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa de indata!
- Ura! striga inculpatul.

Domnule avocat, as vrea sa-mi scriu testamentul, dar din pacate nu stiu cum se face. M-ati ajuta sa-l scriu?
- Cum sa nu, lasati totul in seama mea!
- Pai, m-am gandit ca dv. ati vrea partea mai mare, dar as vrea ca si copiii mei sa primeasca ceva din avere...

Intra un barbat distrus intr-o circiuma si striga:
- Toti avocatii sint niste prosti! De la o masa se ridica un tip solid si se apropie de tipul disperat:
- Retrageti-va cuvintele!
- De ce? Sinteti avocat?
- Nu, sint prost!

La teatru, unde se joaca o piesa politista, o spectatoare sare in sus, strigind:
- Unde este ucigasul? La care o voce din spatele ei ii da replica:
- In spatele dumitale, daca nu te asezi imediat!

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...

Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc.
- Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist!
- Si unde ti-e parasuta?
- E sus, o bate barba-su!

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

ENGLISH

A man in the desert sees a well and cry
- Water, water, wateeeeeeeeeeeeeeer!

Immediately walks out of the well and says:
- Where, where?

- Waiter, I want to order a calf muscle in the blood. I want it to be very fresh, the middle and not having any fat.
- You forgot to say what blood type you prefer.

- Accused, stand up.I will pronounce my sentencing. The jury has unanimously declared guilty. I sentence you to twenty years in prison. Want to add something?
- God forbid, your honor, I would like to decrease something.

Two gipsyes talk:

- Why is it so nervous that guy at that table?
- Because his wallet disappeared.
- How do you know?
- Because I got it.

- What kind of restaurant is this? No soup, no stew, no salad. Bring me please, my coat.
- Your coat is no more!

- Where are you working? asks the cop.
- Nowhere. I'm unemployed.
- And you?
- I am his assistant.

A plummer asks:
-  You are the one who called us?
- Yes, sir. One year ago.
- It means that we are not supposed to come here, but to the lady who called us two years ago.

Come on, tell me, did you get your driving license?
- I do not know yet.
- How come you do not know? What the examiner said?
- Nothing. He had a heart attack.

I'd like some vitamins for kids!
- A, B or C?
- Whatever! They don t know yet to read.

A guy asks a lawyer: - What is your fee?
- $ 1,000 for three questions. Astonished, the man asks:
- Isn t this an abuse?
- Yes. What is the third question?

A Lawyer asks one of his future clients:
- Do you have the money to afford me?
- Yes, I have two jewelry boxes.
- Okay, so let's see ... Why are you charged with?
- The theft of two jewelry boxes ...

A Scottish father writes to his son : I send you the ten dollars, you requested. But remember: ten is spelled with a zero , not two .

A crazy man warn another one in the hospital yard :
- You have a hole in your umbrella !
- I know . I did it to see when it stops raining.

A pilot, a sailor and a peasant were talking. The pilot says:
- Me, when I land , I call my wife and I got no problem!

The sailor as :
- When the ship docks, I gine my wife a call and I don t have any troubles ! The peasant was silent . Both jumped him with questions :
- What, you do not do the same , to avoid problems ? To which he says :
- No, I 'm calling at the door and go to the window! I Haven t missed one so far !

A man walks down the hall motherhood . Another man asks :
- Is it your first baby?
- Yes !
- For me it's the third time time are here ! The first time my wife eat two sandwiches and had 2 children ! The second time eaten three boiled eggs and bore 3 children !
- And now what did she eat ?
- A bag of peanuts !

Husband and wife at home. The phone rings. Husband pick up the phone , listening half a minute , without saying a word after few seconds hang s up. wife:- Who was that ?

husband:
- Perhaps someone at the wheather channel, wrong number. He asked, " Honey, the horizon is clear? "

Secretary to the employer :
- Boss , my salary does not reflect my capabilities .
- I know, but we can let you starve to death!

Two guys in a bar:
- What do I do to quit smoking ?
- I tried for two months.
- Did you tried with pills ?
- Yes, but I can t light them .

Father says to his son :
- You better pass the exam today , if not forget, I'm your father !
- Sure , Dad ...
After the exam :
- So how was the exam ?
- Who are you?

A cop stops a drunk driver . He gives him a large fine and some penalty points. The driver asks:
- And what are these ?
- Well .. Collect lot of these and you will get a bike ..

A family at the table. The child was agitated and keep s moving around. Father warns him :
- John stay still or I will slap you!
That's nothing. Father gets angry and tries to hit him. John avoids the hit and the father kick s his mother - in-law . Father quietly
- Well, it 's not bad either !

A guy goes to the doctor to make a radiograph of the lungs. After that the doctors says to the patient :
- I have two news for you, one good and one bad .
- Start with that bad , 'said the patient
- You have a tumor in the lungs.
- And the best ?
- It can fix in Photoshop.

A english guy in USA goes on highway 57 with his car and listen to the radio .
At one point , the radio announcer makes an announce :
- On Highway 57, is one crazy driver that drives on the wrong side of the road .
Very annoyed the guy says :
- Not one, hundreds , hundreds !

A citizen at the JFK airport asks for a ticket:
- I would like A ticket to the Pentagon, please!
- Well, this plane doesen t goes to the Pentagon ...
- Wanna bet ?

In the courtroom :
- Quiet ! cried the judge . Who makes any  more noise will be sent home soon !
- Hooray! cried the defendant.

- Counselor , I would like to write my will, but unfortunately I do not know how. Can you help me write it ?
- Ofcourse , leave it to me !
- Well , I did thought you will get the most of my fortune, but I want my children to receive some of the wealth ...

A messed up man enters in a pub and cry
- All the lawyers are stupid ! From a table in the back a solid guy rises and approaches this guy :
- Please withdraw your words !
- Why? You are a lawyer?
- No , I'm stupid!

At the theater, was playing a cop drama a lady spectator jumps up , shouting:
- Where is the killer ? A voice behind her gives the replica :
- Right behind you if you do not sit down now !

A policeman on a lake talks with a young lady :
- Miss , swiming is forbidden here!
- But why did not you tell me this before I got undress ?
- Because undressing is not forbidden ...

A policeman stops a student on the street to check his papers :
- So , I see that do not work ...
- That's right .
- It means we are lounging by the state ...
- Exactly, lounging .
- Looks like we are students ?
- Well, with this I can not agree any more ! Student 's just me !

.

FRANCAISE

Un homme dans le désert voit un puits et pleurer
- L'eau, l'eaaaaau! Immédiatement un autre homme marche sur ​​le bien et dit:
- Où, où?

- Garçon, Je veux commander un muscle du mollet dans le sang. Il est très frais, au milieu et pas de graisse.
- Vous avez oublie de dire ce type de sang que vous préférez.

- Accusé, levez-up.Je commence de prononcer ma sentence. Le jury a unanimement déclaré coupable. Je vous condamne à vingt ans de prison la peine. Voulez-vous ajouter quelque chose?
- À Dieu ne plaise, votre honneur, je tiens à diminuer quelque chose.

Deux jitanes parle :

Pourquoi est-il si agite cette homme a cette table?
- Parce que son  portefeuille a disparu disparaissais.
- Comment savez-vous?
- C'est a moi.

- Quel genre de restaurant est-ce? La soupe n est pas, la ragoût n est pas, la salade n est pas. Apportez-moi s'il vous plaît, mon manteau.
- Aussi le manteau n est pas

- Où travaillez-vous? demande le policier.
- Nulle part. Je suis au chômage.
- Et vous?
- Je suis un député de gentleman.

Un installateur demande:
- Voue est les gars, qui nous a demandé?
- Oui, monsieur. Il ya un an.
- Cela signifie que vous n'êtes pas censé venir, mais la dame qui nous a appelés il ya deux ans.

Allez, dites-moi, je ne cuisine pas: vous obtenez un permis de conduire?
- Je ne sais pas encore.
- Comment ça se fait que vous ne savez pas? Qu'est-ce que l'examinateur a dit?
- Rien. Il a eu une crise cardiaque.

Je voudrais des vitamines pour les enfants!
- A, B ou C?
- Quoi! N'ont pas encore appris à lire.

Un homme demande à un avocat: - Quel est votre tarif?
- 1000 $ pour trois questions. Etonné, l'homme demande:
- Mais c est trop cher?
- Oui. Quelle est la troisième question?

Un avocat demande à l'un de ses futurs clients :
- Avez-vous l'argent pour me permettre?
- Oui , j'ai deux boîtes à bijoux .
- Bon, voyons voir ... Pourquoi êtes-vous accusé d' ?
- Le vol de deux boîtes à bijoux ...

Un père écossais écrit à son fils : je vous envoie les dix dollars , que vous avez demandé . Mais rappelez-vous : dix s'écrit avec un zéro , pas deux.

Un homme fou prévenir une autre dans la cour hospital :
- Vous avez un trou dans votre parapluie!
- Je sais. Je l'ai fait pour voir quand la pluie s'arrête .

Un pilote , un marin et un paysan parlaient. Le pilote dit:
- Moi, quand je débarque , j'appelle ma femme et je n'ai pas de problème!
Le marin dire:
- Lorsque les quais des bateaux , je Gine ma femme un appel et je ne t avoir des ennuis! Le paysan était silencieux. Tous deux lui ont sauté des questions:
- Quoi, vous ne faites pas la même , pour éviter les problèmes ? À laquelle il dit:
- Non, je ne suis pas en appeler à la porte et allez à la fenêtre ! Je n ai pas raté une si loin!

Un homme se promène dans la maternité de l'entrée. Un autre homme demande :
- Est-ce votre premier enfant ?
- Oui !
- Pour moi, c'est la troisième fois de temps sont ici! La première fois que ma femme manger deux sandwichs et a eu 2 enfants ! La deuxième fois mangé trois œufs durs et enfanta 3 enfants !
- Et maintenant, qu'est-ce qu'elle mange ?
- Un sac de cacahuètes!

Mari et femme à la maison. Le téléphone sonne. Mari de décrocher le téléphone , en écoutant une demi-minute , sans dire un mot après quelques secondes le mari accrocher .

Femme : - Qui était-ce?
mari :
- Peut-être que quelqu'un sur le canal meteo , mauvais numéro . Il a demandé, "Chérie, l'horizon est claire ? "

Secrétaire à l'employeur :
- Patron , mon salaire ne reflète pas mes capacités .
- Je sais, mais nous ne pouvons vous laisser mourir de faim !

Deux gars dans un bar :
- Que dois- je faire pour arrêter de fumer?
- J'ai essayé pendant deux mois.
- Vous avez essayé avec des pilules ?
- Oui, mais je ne peux pas les allumer .

Père dit à son fils :
- Tu ferais mieux de passer l'examen aujourd'hui , si ce n'est pas, oublier que je suis ton père !
- Bien sûr, papa ...
Après l'examen :
- Alors, comment était l'examen?
- Qui êtes-vous ?

Un policier arrête un conducteur ivre . Il lui donne une forte amende et quelques points de pénalité. Le conducteur demande:
- Et qu'est-ce que c'est?
- Eh bien .. Recueillir beaucoup d'entre eux et vous obtiendrez un vélo ..

Une famille à la table. L'enfant est agité et garder s à se déplacer. Père lui met en garde:
- John rester immobile ou je vais te gifler !
Ce n'est rien. Père se met en colère et tente de le frapper. John évite le coup et le père coup de sa mère - in-law . père tranquillement
- Eh bien, ce n'est pas mal non plus!

Un gars va chez le médecin pour faire une radiographie des poumons. Après que les médecins dit à la patiente :
- J'ai deux nouvelles pour vous, un bon et un mauvais.
- Commencez par ce mauvais », a déclaré le patient
- Vous avez une tumeur dans les poumons.
- Et le meilleur?
- Il peut fixer dans Photoshop.

Un mec anglais aux Etats-Unis va sur l'autoroute 57 avec sa voiture et écouter la radio.
À un certain momment , le speaker de radio fait une annoncent :
- Sur l'autoroute 57 , est un conducteur fou qui conduit sur ​​le mauvais côté de la route.
Très agacé le gars dit:
- Pas un seul , des centaines , des centaines !

Un citoyen à l'aéroport JFK demande pour un billet :
- Je voudrais un billet pour le Pentagone, s'il vous plaît !
- Eh bien, ce plan doesen t tend vers le Pentagone ...
- Tu veux parier?

Dans la salle d'audience :
- Tais-toi! s'écria le juge. Qui fait plus de bruit sera renvoyé à la maison bientôt!
- Hourra ! s'écria le défendeur.

- Conseiller, je voudrais écrire mon testament , mais malheureusement, je ne sais pas comment. Pouvez-vous m'aider à l'écrire ?
- Bien sûr , laissez-moi faire !
- Eh bien, je n'ai pensé que vous obtiendrez le meilleur de ma fortune , mais je veux que mes enfants reçoivent une partie des richesses ...

Un homme foiré entre dans un pub et pleurer
- Tous les avocats sont stupides ! D'un tableau à l'arrière un gars solide se lève et s'approche de ce type :
- Veuillez retirer vos paroles !
- Pourquoi ? Vous êtes avocat ?
- Non, je suis stupide !

Au théâtre , jouait un drame policier un spectateur de dame saute , en criant :
- Où est le tueur ? Une voix derrière elle donne la réplique :
- Juste derrière vous, si vous ne vous asseyez pas maintenant!

Un policier sur une pourparlers sur le lac avec une jeune dame :
- Mademoiselle, natation est interdit ici!
- Mais pourquoi tu ne m'as pas dit ça avant de me déshabiller ?
- Parce déshabiller n'est pas interdit ...

Un policier arrête un étudiant dans la rue pour vérifier ses papiers :
- Alors , je vois qui ne fonctionne pas ...
- C'est vrai .
- Cela signifie que nous sommes au bord de la ... Etat
- Exactement, se prélasser.
- On dirait que nous sommes des étudiants ?
- Eh bien, avec ce je ne peux pas être d'accord , pas plus! S ' élève vient me !

Reteta de vineri/Friday recipe/vendredi/nourriture

Pizza

Atentie postare in romana, engleza si franceza
Warning, post in romanian, english and french
Attention, post in roumain, anglais et francaise

 

 

Astazi fiind vineri m-am gindit sa va fac un pic de pofta cu ceva de mincare si fiind eu sunt un gurme si zilele trecute mi-am facut o pizza de zile mari am zis sa impart reteta cu voi. Am facut si poze la rezultatul finit dar din pacate pc-ul de acasa nu a fost de acord cu mine si dintr-o neatentie am ramas fara ele. Cu proxima ocazie fac îi fac o poza si o postez aici pentru delectarea privitorilor.

Ingrediente:
Blat: 200 gr. unt, 200 gr. brinza de vaci proaspata, 200 gr. faina si un virf de cutit de sare
Umplutura:300 gr. sunca, 300 gr. cascaval, 150 gr. ciuperci (optional),Ketchup,  2 oua, 50 gr. unt
Preparare.
   Intr-un castron se pune faina, se face un loc la mijloc in care isi gasesc salas untul , brinza si sarea.Se aduna totul intr-o minge framintindu-se compozitia repede (din aceasta compozitie se poate face o pizza in tava, sau doua- rotunde , de marimea unei forme de tort.).Este recomandabil a se pastre blatul la frigider de pe o zi pe alta , aceasta operatiune avind ca efect fragezimea usoara a blatului.
    Se unge tava cu unt si se presara cu faina.Aluatul se intinde pe fundul vasului ridicindu-l pe margini cam de 2 cm. Se inteapa din loc in loc si se baga in cuptorul deja incins lasand sa se coaca la foc potrivit  cca. 20 min.- nu mai mult deoarece coacerea se va continua si cu umplutura.
   Se adauga cascavalul (jumatate din cantitate) dat prin razatoarea mica: peste acesta  ciupercile (taiate marunt si inabusite in unt), apoi sunca taiata „taitei”, peste sunca se intinde un strat subtire de Ketchup si peste aceasta umplutura se pune restul de cascaval (tot ras).Se pun cubulete de unt pe toata suprafata preparatului si pe deasupra ouale bine batute.Se baga inapoi la cuptor cca. 25 min.Daca se rumeneste mai devreme se scoate.
   Se serveste asezonata cu Ketchup dulce/iute- dupa preferinta.

Pofta buna&mare

ENGLISH

      Today is friday, so I thought to do something a  little special, and giving the fact that I am a gurme,  few days ago I made a big pizza. Taking that in consideration I want to share with you the recipe..Also  I took few pictures of the result, but unfortunately my home PC did not agreed with me and suddenly left without them. Next time I ll be more careful and I will post the picture here for the viewer enjoyment.

Ingredients:
Dough: 200 gr. butter, 200 gr. Fresh cottage cheese, 200 gr. flour and a pinch of salt peak
Filling: 300 gr. ham, 300 gr. cheese, 150 gr. mushrooms (optional), ketchup, 2 eggs, 50 gr. Butter.

Preparation.
In a bowl put the flour, make a place in the middle where you put the butter, cheese and salt. Gather everything into a ball kneading the mixture quickly (from this composition you can make a pizza in a tray or two in a cake pan.). Also is advisable to keep the mixture in the refrigerator from one day to another, this action having the effect of slight tenderness of the dough.

.Grease the pan with butter and sprinkle with a litle flower. Lift the dough 2 cm over the edges of the pan. Stings the dough in few places and put it in an already hot oven and leav it  to ripe for about. 20 min. - No more because it will continue cooking the stuffing.

Add the cheese (half the quantity) and put it throu the little grated: over these comes the mushrooms (finely chopped and smothered in butter), then the ham cut in litle sliced "noodles",  stretches over a thin layer of ketchup and putin the remaining cheese filling, place the litle pieces of butter over the entire surface preparation and the beaten eggs. Put the pan back in the oven for about. 25 min.

Bon appetit

FRANCAISE

Aujourd'hui, c'est vendredi, alors j'ai pensé à faire quelque chose d'un peu spécial, et en donnant le fait que je suis une  gurme, quelques jours, j'ai fait une grosse pizza. Prenant en considération que je veux partager avec vous la recette. Aussi j'ai pris quelques photos de ce résultat, mais malheureusement mon PC à la maison n'ai pas d'accord avec moi et soudainement quitté sans eux. La prochaine fois je serai plus prudent et je vais poster la photo ici pour le plaisir de spectateur.

Ingrédients:
Pâte: 200 gr. beurre, 200 gr. fromage blanc frais, 200 gr. la farine et une pincée de sel
Remplissage: 300 gr. jambon, 300 gr. fromage, 150 gr. champignons (en option), le ketchup, 2 oeufs, 50 gr. Beurre

Preparation:

Dans un bol, mettre la farine, faire une place dans le milieu où vous mettez le beurre, le fromage et le sel. Rassemblez le tout dans une boule en malaxant le mélange rapidement (à partir de cette composition vous pouvez faire une pizza dans un plateau ou deux dans un moule à cake.). Aussi est conseillé de garder le mélange dans le réfrigérateur d'un jour à l'autre, cette action ayant pour effet de légère sensibilité de la pâte.

Graissez la poêle avec du beurre et saupoudrer avec une fleur Litle. Soulever la pâte de 2 cm sur les bords de la casserole. Piqûres la pâte dans quelques endroits et le mettre dans un four déjà chaud et leav à maturité environ. 20 min. - Non plus, car il va cuire la farce.

Ajouter le fromage (la moitié de la quantité) et de le mettre par le peu râpé: plus ceux-ci viennent les champignons (finement haché et étouffée dans le beurre), puis le jambon coupé en litle tranches "nouilles", s'étend sur une fine couche de ketchup et poutine le remplissage de fromage restant, placer les petit morceaux de beurre sur toute la préparation de la surface et les oeufs battus. Remettez la casserole dans le four pendant environ. 25 min.

Bon appetit

Evul mediu in Romania/Midle ages in Romania/Moyen Âge en Roumanie

Atentie postare in romana, engleza si franceza
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Attention, post in roumain, anglais et francaise

 

Crede si nu cerceta+Cine nu isi cunoaste istoria este condamnat sa o repete.

           Pornind de la cele doua axiome de mai sus, una apartinind religiei crestine si una lui Confucius m-am gindit sa scriu astazi despre ce se intimpla din punct de vedere religios in Romania.

          Dintr-un articol publicat zilele trecute prin presa romana am aflat ca in Romania in ultimii 20 de ani au fost deschise in jur de 4.000 de biserici, asta in conditiile in care in ultimii 10 ani au fost inchise cam 1.800 de scoli si 7.000 de spitale. Dupa unele surse cica ar fi si mai multe.

          Sa o luam babeste, in primul rind bisericile. Nimeni nu spune ca omul nu ar trebui sa-si practice credinta in lacase de cult conform crezului interior, dar in conditiile in care numarul de biserici construite este dublul celui de scoli inchise nu pot decit sa iau in considerare ca ne intoarcem in evul mediu, cind nu existau scoli iar singurii oameni care stiau sa scrie/citeasca erau preotii. Uitindu-ma in jurul meu observ ca, preponderent in mediu rural, ne indreptam cu pasi repezi spre aceasta situatie, tot mai multi copii abia daca stiu sa scrie sau sa citeasca iar rata abandonului scolar creste exponential de la an la an. Pentru cei care mai pot sa faca ceva in acest sens sa nu uitam in ce bezna a educatiei a plonjat lumea dupa antichitate cind lumea a intrat in evul mediu. Oameni care nu stiau sa scrie sa citeasca, conceptul de igiena era aproape necunoscut iar molimele ucideau oameni pe capete. Sa nu uitam totusi ca in antichitate atit la greci cit si la romani exista conceptul de baie publica, canalizare si inca citeva norme de igiena care totusi impiedicau aparitia molimelor devastatoare.

          In ceea ce priveste spitalele aici este o alta distractie. Politica proasta dusa de catre toti ministri sanatatii de pina acum ne-a adus in situatia cind in fiecare zii te rogi sa nu te imbolnavesti si sa fii nevoit sa ajungi in spital. Internarea se face pe baza doar pe baza darului dat doctorului+asistentei, vii cu medicamente si instrumentar sanitar de acasa si te rogi sa nu fii nevoit sa ajungi la operatie.

          Acum sa finalizez intr-o nota mai optimista. Daca iar ajungem in evul mediu, putem spune daca miine este sfirsitul lumii: Veniti in Romania noi suntem cu 500 de ani in urma, deci mai aveti destul de trait.

Midle ages

Believe and do not search + He who does not know his history is doomed to repeat it.

Starting from the two saying written above, one belonging to the Christian religion and one to Confucius, I thought to write today about what is happening in terms of religion in Romania.

From an article published a few days ago in Romanian press I ve learned that in Romanian in the last 20 years have been open about 4,000 churches, and in the last 10 years 1,800 schools and 7,000 hospitals were closed. According to some sources they say it would be and more.

Let's start by little, first of all the churches. Nobody says that people should not practice their faith in churches as called inside, but given that the number of churches built is double that the schools closed I can only think that we are heading straight back to the Middle Ages when there are no schools and the only people who knew how to write / read were the priests. Looking around me I see that, mainly in rural areas, we are moving not to slowly to this situation, more and more children barely know how to read or write and the school dropout rate grows exponentially from one year to another. For those who can do something about it let s not forget the darkness that the world plunged after the ancient period when the world entered the Middle Ages. People who could not write to read, the concept of hygiene was almost unknown and plagues killing people like flies. Let's not forget also that both the ancient Greeks and Romans knew the concept of public bath, sewerage and hygiene standards and in that period we do not have any records of any deadly plague.

Regarding hospitals here is another issue. Bad policy taken by all health ministers so far brought us in the situation when every day we pray not get sick and be forced to get to the hospital. Admission is based only on the “gift” for the doctor + nurse and you have to bring your own medicines and medical instruments from home and pray not to be forced to get the surgery. In that case things are even worst.

Now to finish in a more optimistic note. If we reach middle age and if tomorrow is the end of the world we could say: Please come to Romania we are 500 years behind and you still have enough to live here.

Moyen Âge

Croyez et ne cherche pas + Celui qui ne connaît pas son histoire est condamné à la répéter.

A partir de ces deux disant écrit ci-dessus, l'un appartenant à la religion chrétienne et l'autre à Confucius, j'ai pensé à écrire aujourd'hui sur ce qui se passe en termes de religion en Roumanie.

D'après un article publié il ya quelques jours dans la presse roumaine je appris qu'en roumain au cours des 20 dernières années ont été ouverts environ 4.000 églises, et dans les 10 dernières années, 1.800 écoles et 7.000 hôpitaux ont été fermés. Selon certaines sources, ils disent que ce serait et plus encore.

Commençons par peu, première de toutes les églises. Personne ne dit que les gens ne devraient pas pratiquer leur foi dans les églises, appelée à l'intérieur, mais étant donné que le nombre d'églises construites est le double de celui des écoles fermées, je ne peux que penser que nous nous dirigeons tout droit du Moyen Age, quand il n'y a pas d'écoles et les seules personnes qui savaient écrire / lire étaient ete les prêtres. En regardant autour de moi, je vois que, surtout dans les zones rurales, nous avançons pas  lentement à cette situation, de plus en plus les enfants savent à peine lire ou écrire et le taux d'abandon scolaire croît de façon exponentielle d'une année à l'autre. Pour ceux qui peuvent faire quelque chose laissez s ne pas oublier les ténèbres que le monde a plongé après la période ancienne où le monde est entré dans le Moyen Age. Les gens qui ne savaient pas écrire à lire, le concept de l'hygiène était presque inconnu et fléaux tuent des gens comme des mouches. N'oublions pas aussi que les Grecs et les Romains connaissaient le concept de bain public, l'assainissement et les normes d'hygiène et à cette époque nous ne disposons pas des dossiers de tout fléau mortel.

En ce qui concerne les hôpitaux ici est une autre question. Mauvais politique prise par tous les ministres de la santé à ce jour nous a apporté dans la situation où chaque jour nous prions pas été malade et être obligés de se rendre à l'hôpital. L'admission est basée uniquement sur le «cadeau» pour le docteur + infirmière et vous devez apporter vos propres médicaments et des instruments médicaux de la maison et prier pour ne pas être obligé de faire une opération chirurgicale. Dans ce cas, les choses sont encore pires.

Maintenant, pour terminer sur une note plus optimiste. Si nous atteignons le Moyen Age et si demain c'est la fin du monde, nous pourrions dire: S'il vous plaît venez à la Roumanie, nous sommes 500 années derrière et vous avez encore assez de vivre ici.