Bancurile de luni dimineata
Atentie postare in romana, engleza
si franceza
Warning, post in romanian, english and french
Attention, post in roumain, anglais et francaise
Doi prieteni discuta:
- Sunteti casatoriti de 10 ani si niciodata nu ti-ai inselat sotia! De ce?
- Pai… exista doua motive…
- … probabil, dragostea si devotamentul?
- Nu! Lenea si site-urile porno!
Capitanul o cheama pe
secretara si ii spune:
- Domnisoara, va rog sa verificati trecutul soldatului Strul!
- Sigur domnule capitan, dar puteti sa-mi spuneti de ce?
- Pentru ca la pregatirea de dimineata dupa fiecare impuscatura si-a sters
amprentele de pe arma.
O doamnă intră într-un
magazin de arme.
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
Motive pentru care o bere e
mai buna decat o femeie:
* O bere nu va face niciodata accident cu masina!
* O bere nu se va plange niciodata ca o strange centura de siguranta!
* O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
* O bere te asteapta rabdatoare in masina!
* O bere nu isi face griji de felul cum sofezi!
* O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cati-va
lei!
* O bere nu fumeaza in masina!
* O bere e tot timpul umeda!
* O bere o poti imparti cu prietenii!
* O bere nu te enerveaza!
* O bere nu are niciodata picioarele sau mainile reci!
* Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata in an!
* O bere nu iti va recomanda niciodata sa nu mananci carne!
* O bere nu are niciodata dureri de cap!
Un bărbat şi o femeie care nu
se cunoşteau împărţeau acelaşi compartiment într-un vagon de dormit. După ce au
trecut peste momentul iniţial de stânjeneală, s-au întins să doarmă, el pe
patul de deasupra, ea pe cel inferior. În mijlocul nopţii, bărbatul se înclină
în lateralul patului, o trezeşte pe femeie şi-i spune:
- Îmi cer scuze că vă deranjez, însă îmi e foarte frig. Aţi putea să-mi daţi vă
rog încă o pătură?
Femeie se înclină şi ea în lateralul patului şi, uitându-se în sus spre el, îi
face cu ochiul şi îi spune:
- Am o idee mai bună, ce-aţi zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am
considera căsătoriţi?
Bărbatul, încântat, e de acord, după care femeia îi spune:
- Ia-ţi singur o pătura, trântor împuţit ce eşti!
Sotul, la aniversarea varstei
de 75 de ani, se adreseaza credincioasei lui sotii:
- Draga, de multa vreme vreau sa te intreb ceva: mereu m-a frapat faptul ca cel
de-al saptelea copil al nostru nu seamana cu ceilalti. Macar acum, spre
sfarsitul vietii as vrea sa stiu, a avut un alt tata?
Emotionata, sotia marturiseste:
- Da, ai dreptate, a avut alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!
Sotii dormeau in camere
diferite. In miez de noapte, femeia incepe sa tipe disperata. Sotul fuge spre
camera ei si vede o umbra ce se indeparta prin gradina.
-Iubitule! Cineva a intrat in camera mea si m-a violat de doua ori.
-De doua ori? De ce nu m-ai strigat de la inceput?
-Prima oara am crezut ca esti tu. A doua oara, mi-am dat seama ca e altcineva.
Un cetăţean traversează
strada ,printr-un loc nepermis.
Poliţistul la datorie :
- Amenda 50 de lei .
- Poftim 100 de lei .
- De ce 100 de lei ?
- Când mă-ntorc , trec tot pe aici …
Bulisor gaseste 100 de RON in
fata geamului casei. Ii ridica si ii baga repede in buzunar. Un trecator:
- Ar trebui sa ii predai la politie.
- Nu e nevoie, sunt ai mamei.
- De unde stii?!?
- Tata spune mereu ca mama arunca banii pe geam.
Un hot intra noaptea intr-o
casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce:
- Isus te priveste!
Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in
sac si iar aude o voce:
- Isus te priveste!
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice:
- Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste.
Hotul rade si intreaba:
- Ce tâmpit isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
- Acelasi tâmpit care si-a botezat dobermanul Isus.
Doua blonde calatoresc cu
trenul. In copartiment cu ele calatoreste un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. E mort de vreo 6-700 ani.
In acest moment intra alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos.
- Ciao, Mircea, ce faci? Nu te-am mai vazut de sute de ani...
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
M-am întors către soacră-mea
şi i-am spus:
- Bravo, mamă soacră! Ia uite ce bine îţi stă, aş fi vrut să te văd aşa acum
douzeci de ani!”
Atunci nevastă-mea a strigat:
- Ce boscorodeşti, mă, lângă sicriul mamei?!
- Îmi pare rău, vecine, de
nenorocirea care ţi s-a întîmplat: din cauza focului, ţi-a murit şi nevasta, şi
vaca.
- Da, sînt amărît. Toţi îmi spun: Lasă, îţi găseşti tu altă femeie, ia-o pe
văduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodină.
Unul n-ar veni să-mi zică:
- Na, mă, şi ţie altă vacă…
Un tip cam beat, împreună cu
doi prieteni, conducea cu o viteză nebună pe străzile oraşului. Prietenii nu
mai puteau rezista şi l-au rugat să oprească:
- Opreşte, coborâm.
Şoferul se opri şi când ei au ieşit, le strigă din urmă:
- Laşilor! Îngerii mei păzitori nu-mi vor da voie să fac accident! - şi o porni
din nou din loc.
Peste câteva minute, cineva din spate îl lovi uşor pe umăr şi spuse:
- Suntem îngerii tăi păzitori. Opreşte... şi noi dorim să coborâm.
Doi pescari între ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică
sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.
Seful il cheama pe Costel in
birou:
- Mai Costele, Istvan pretinde ca este victima rasismului la locul de munca.
- Adica?
- Pai, cand ati fost vinerea trecuta cu totii la restaurant sa sarbatoriti
aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ati invitat...
- Ei si?!
- Pai...Costele, era totusi ziua lui, ce naiba!
Un elicopter deasupra
oraşului Seattle. La un moment dat, un scurtcircuit la bord distruge radarul şi
toate sistemele de orientare şi comunicaţie.
- Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzină şi nu mă pot
orienta pentru a găsi aeroportul. Dac-aş avea un punct de reper...
- Încearcă să ceri cumva ajutor… poate să scrii ceva pe cer.
Zis şi făcut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului în zbor: UNDE MĂ AFLU?
După vreo cinci minute, pe un zgîrie nori apare o pancartă uriaşă cu textul: ÎN
ELICOPTER. Pilotul reuşeşte foarte repede să se orienteze şi să găsească
aeroportul.
- Cum naiba te-ai orientat după un astfel de răspuns năucitor? întreabă
copilotul.
- Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar că aceea era cladirea Microsoft. Cine
putea da un răspuns atît de exact şi complet nefolositor?
Bula se lauda lui Strula:
- Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
- Si unde era?
- La sora-sa !
Un betiv se intoarce noaptea
acasa. Cand intra în curte, cainele a sarit din cotet si a inceput sa latre.
Supărat beţivul îi şopteşte:
- Linişte, prostule! Daca se trezeste nevastă-mea, tu unde o să dormi?
Doi români:
- Auzi, tu cât ai salariul?
- 300 de euro fără ceva.
- Fără cât?
- Fără 150.
La o statie de benzina cu o
singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage
benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga
benzina...Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir.
Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina...
De ce este un computer mai
preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă îl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul;
5. este uşor de aprins.
- Te învăţ eu ce să faci dacă
nu poţi dormi: ia cîteva pahare de coniac.
- Cîte?
- Nu trebuie să le numeri. Pînă adormi.
- Şi dacă tot nu adorm?
- Păi, după atîtea pahare de coniac, puţin îţi mai pasă dacă dormi sau nu!
- Ai văzut-o, dragă, pe
tânăra aceea care zâmbea la mine?
- Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima
oară...
Un tip nimereşte în rai.
Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de
flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost!
- Ce-ai păţit, Bulă, de mergi
în cârje?
- Am avut un accident de maşină.
- Şi nu poţi să mergi fără cârje?
- Ba da. Doctorul zice că pot sa merg, dar avocatul meu că nu.
- În ultimul timp te văd
foarte prost dispus. Ai probleme?
- Am aflat că în curând voi fi tată.
- Şi ce e rău în asta?
- Nevastă-mea nu a aflat încă.
ENGLISH
Two friends discuss:
- You are married for 10 years and you've never cheated on his wife! Why?
- Well ... there are two reasons ...
- ... Probably, love and devotion?
- No! Laziness and porn sites!
Captain calls his secretary
and says:
- Miss, please check the past of the soldier called John!
- Sure Captain, but can you tell me why?
- Because at the preparation that took place this morning after each shot he
wiped his the fingerprints from the gun.
A lady walks into a gun shop.
- Please give me, a Beretta .45.
seller:
- For defense?
- No, for defense I hired lawyer!
Reasons why beer is better
than a woman:
* A beer will never make car accident!
* A beer will never complain that the seatbelt s to tight!
* A beer would never buy an automatic car!
* A beer will be waiting patiently in the car!
* A beer does not worry about how you drive!
* A beer would will not fill the tank with bad gasoline just for save few
cents!
* A beer does not smoke in the car!
* A beer is always wet!
* A beer you can share with friends!
* A beer does not make you mad!
* The beer will never have cold feet or hands!
* Beer labels do not go out of fashion not even once a year!
* A beer will nevere recommend you to never eat meat!
* A beer never has a headache!
A man and a woman who did not
know eachother before had to share the same compartment in a sleeping car.
After the first awkward moment passed
they decided the sleeping arangements the man would take the upper bed
and the woman the lower bed. In the middle of the night the man leans to the
side of the bed, the woman wakes up and the man says:
- I'm sorry to bother you, but I is very cold. Could you please give me another
blanket?
Woman bowed and her side of the bed and looking up at him, he winks and says:
- I have a better idea, how about if only tonight we considered that we were
married?
The man, happy, agrees, then she says:
- Get yourself a blanket, you lazy bastard!
Husband at the age of 75 years
on his anniversary, addresses his faithful wife a question:
- Honey, for a long time I wanted to ask you something: It always struck me
that our seventh child is not like the others. At least now, at the end of my
life I want to know, does he have a different father?
With emotion, the wife testifies
- Yes, you're right,he has another father than the other children.
- And you can tell me who it was?
- You!
Husbant and wife were
sleeping in separate rooms. In the middle of the night, the woman begins to
scream desperately.The husband runs to her room and sees a shadow who dissapear
in the garden.
-Baby! Someone broke into my room and raped me twice.
-Twice? Why did not you call me from the beginning?
-The first time I thought it was you. The second time, I realized it was
someone else.
A citizen is crossing the
street in the illegal place.
The policeman on duty:
- A fine of £ 50.
- Here have 100.
- Why 100 i?
- When I ll get back, I ll be crossing throu here ...
John finds £ 100 outside his
house windows. He picks them up and quickly put them in his pocket. A man
walking by says:
- You should take the money to the police.
- No need, they're ma mother.
- How do you know??
- Dad says that mom is throwing money out the window.
A thief enters at night in a
house while the owners were away. When he starts to put money he found in the
bag he hears a voice
- Jesus is looking at you!
He looked in all directions and sees nothing. Later he puts the jewels in the
bag and heard the same voice
- Jesus is looking at you!
The thief looks around and sees a parrot. Parrot says to:
- My name is Moses but you have to know that Jesus is watching you.
The thief laughs and asks:
- What kind of idiot will baptize his parrot Moses?
Parrot:
- The same idiot who named his doberman Jesus.
I turned to my mother in law
and I said:
- Bravo, mother-in-law! Look how good you look, I wanted to see you like
this twenty years ago! "
Then my wife cried
- What are you saying there, near my mother's casket!
- I am sorry, neighbor for
the misfortune that happened to you: because the fire, the wife and your cow died .
- Yes, I am bitter. Everybody sais : Forget it, you find yourself another
woman, a widow and such, you just have to look around. But no one would come to
tell me:
-here, have a another cow ...
A guy little drunk with two
friends, driving at high speed on city streets. His friends could not resist
and asked him to stop:
- Stop, down.
The driver stopped and when they came out, he shouted at them:
- Cowards! My guardian angels will not allow me have accident! - And started
again his race.
A few minutes later, someone behind him tapped on the shoulder and said:
- We are your guardian angels. Please stop ...
we also want to get out.
Two fishermen among them:
- This morning I flipped a coin to see if I go with my wife to church or come
fishing.
- And I see that you came with us fishing.
- Yes, but I had to flip it 7 times.
The boss called John into the
office :
- John,, BOB claims to be the victim of racism in the workplace.
- How come?
- Well, when you all went to the restaurant last Friday to celebrate that
birthday he's the only one you have not invited ...
- So what?!
- Well ... my friend, still it was his birthday, what the hell!
A helicopter above the city
of Seattle. At one point, a short-circuit shuts down the radar and destroy all
the guidance and communication systems.
- What the hell do we do now? said the pilot. We do not have gas and I can not
find directions to the airport . If I had a landmark ...
- Try somehow to ask for help ... can you write something in the sky.
Said and done. The pilot writes with the helicopter using flight on the sky:
Where am I? After about five minutes, on the top of a skyscraper appear a huge
banner with the text: In the helicopter. The pilot manages to turn quickly and
find the airport.
- How the hell were you able to find the way after such a dumb response? asks
the copilot.
- Very simple. I was very clear that that was the Microsoft. building Who can
reply so accurately and completely useless?
John brags at Bob:
- After many years, I finaly managed to find my wife's G-spot.
- Where was it?
- At her sister!
A drunk husbant returns late
at night at home. When he enter the court yard, the dog jumped of the cage and
began to bark. Angry drunk whispers:
- Quiet, you fool! If you wake up my wife, where will you sleep?
Two Romanian:
- Hey, how much do you earn at the new job?
- Close to 300 euros t.
- How close?
- 150.
At a gas station with one
pump stops a guy with a "Hummer" and begin to put gasoline. After
half an hour, he still puts gasoline ... passing hour, he put gasoline ... Two
hours ... Behind him was made a very long tail, all swearing in delirium. One
'head out the window and shouts that guy with the Hummer:
- Listen, dude! At least turn off the engine when put gasoline ...
Why is a computer more
preferably then a woman?
It is always there;
Anything that you buy for it,
you will use;
It wount mind if you neglect;
Is not a very big problem if
your friends uses it;
Is easily turned on.
- I'll teach you what to do
if you can not sleep: take several glasses of brandy.
- How many?
- No need to count them. Until you fall
asleep.
- And if I do not sleep?
- Well, after so many glasses of brandy, you don t give a darm if you sleep or
not!
- Did you see it, darling,
that young girl who smiled at me?
- It's okay, dear, I alsolaugh when I first saw you...
A guydies and went to heaven. The sky is blue, golden sun,
singing birds, the gardens are full of flowers.
- Oh, I'm in paradise!
Suddenly, he hears his wife:
- You were!
- What happened, John, why
are you going on crutches?
- I had a car accident.
- And you can not walk without crutches?
- Yes I can. The doc says I can go, but my lawyer says I can t.
- Lately I see you in bad
mood. Are you having trouble?
- I found out that soon I will be a father.
- And what's wrong with that?
- My wife does not know yet..
FRANCAISE
Deux amis discutent:
- Vous êtes marié depuis 10 ans et vous n'avez jamais trompé votre femme!
Pourquoi?
- Eh bien ... il ya deux raisons ...
- ... Probablement, l'amour et la dévotion?
- Non! Paresse et sites pornos!
Le captainappele son secrétaire et dit:
- Mademoiselle, s'il vous plaît vérifier le passe de cadet Jean!
- Bien sur mon captain, mais pouvez-vous me dire pourquoi?
- Parce que a la préparation de la matinée après chaque tir et effacé les
empreintes digitales sur l'arme.
Une dame entre dans un
magasin d'armes.
- Donnez-moi, s'il vous plaît, un Beretta .45.
vendeur:
- Pour la défense?
- Non, j'ai embauché un avocat pour la défense!
Raisons pour lesquelles la
bière est mieux qu'une femme:
* Une bière ne fera jamais un accident de voiture!
* Une bière ne se plaindra jamais qu'une ceinture étrange!
* Une bière ne serait jamais acheter une voiture automatique!
* Une bière en attendant patiemment dans la voiture!
* Une bière ne vous inquiétez pas de la manière dont vous conduisez!
* Une bière ne serait pas seulement remplir le réservoir avec une mauvaise
essence Comment sauver votre lei!
* Une bière ne fume pas dans la voiture!
* Une bière est toujours humide!
* Une bière que vous pouvez partager avec vos amis!
* Une bière fou!
* Une bière n'est jamais froid aux pieds ou des mains!
* Étiquettes de bière ne sortent pas de la mode, même une fois par an!
* Une bière sera recommander de ne jamais manger de la viande!
* Une bière n'a jamais mal à la tête!
Un homme et une femme qui ne
se connaissaient pas avant devaient partager le même compartiment dans un
wagon-lit. Après le premier moment délicat passé, ils ont décidé les arangements
sommeil l'homme prendrait le lit supérieur et de la femme le lit inférieur. Au
milieu de la nuit, l'homme se penche sur le côté du lit, la femme se réveille
et l'homme dit:
- Je suis désolé de vous déranger, mais je fait très froid. Pourriez-vous s'il
vous plaît me donner une autre couverture?
Femme s'inclina et son côté du lit et en regardant vers lui, il cligne de
l'oeil et dit:
- J'ai une meilleure idée, que diriez-vous si ce n'est que ce soir nous avons
considéré que nous étions mariés?
L'homme, heureux, d'accord, puis elle dit:
- Procurez-vous une couverture, paresseux salaud!
Le mari à l'âge de 75 ans
d'anniversaire, s'adresse à son épouse fidèle:
- Chérie, j'ai envie de vous demander quelque chose: J'ai toujours trouvé que
le septième enfant de la nôtre n'est pas comme les autres. Au moins,
maintenant, à la fin de la vie que je veux savoir, elle avait un père
différent?
Avec tres grandes emotion, épouse témoigne
- Oui, tu as raison, a eu un autre père.
- Et vous pouvez me dire qui c'était?
- Vous!
Le mari et sa femme dormaient
dans des chambres séparées. Dans le milieu de la nuit, la femme commence à
crier mari desperately.Le mari cour vers sa chambre et voit une ombre qui
dissapear dans le jardin.
-Baby! Quelqu'un s'est
introduit dans ma chambre et m'a violée à deux reprises.
-Deux fois? Pourquoi ne m'as-tu appelles depuis le début?
-La première fois, j'ai pensé que c'était toi. La deuxième fois, j'ai réalisé
que c'était quelqu'un d'autre.
Un citoyen est traversait la
rue à l'endroit illégal.
Le policier de service:
- Une amende de £ 50.
- Ici tu a 100.
- Pourquoi 100 ?
- Quand je vais revenir, je vais être traversais par ici ...
Jean trouve 100 £ en dehors
de ses fenêtres de la maison. Il les ramasse et rapidement mis dans sa poche. Un
homme qui marche en dit:
- Vous devriez prendre l'argent à la police.
- Pas besoin, ils sont ma mère.
- Comment le savez-vous?
- Papa dit que maman jette l'argent par la fenêtre.
Un voleur pénètre dans la
nuit dans une maison alors que les propriétaires étaient absents. Quand il
commence à mettre de l'argent qu'il a trouvé dans le sac, il entend une voix
- Jésus vous regarde!
Il regarda dans toutes les directions et ne voit rien. Plus tard, il met les
bijoux dans le sac et a entendu la même voix
- Jésus vous regarde!
Le voleur regarde autour de lui et voit un perroquet. Parrot dit:
- Mon nom est Moïse, mais vous devez savoir que Jésus vous regarde.
Le voleur rit et demande:
- Quel genre d'idiot va baptiser son perroquet Moïse?
Parrot:
- Le même idiot qui a nommé son doberman Jésus.
Je me tournai vers ma
belle-mère et j'ai dit:
- Bravo, belle-mère! Regardez comment vous regardez bien, je voulais te voir
comme ça il ya vingt ans! "
Ensuite, s'écria ma femme
- Que dites-vous là, près du cercueil de ma mère!
- Je suis désolé, voisin du
malheur qui vous est arrivé parce que le feu, votre femme et votre vache est
morte.
- Oui, je suis amer. Tout le monde sais: Oubliez ça, vous vous trouvez une
autre femme, une veuve et tel, vous avez juste à regarder autour. Mais personne
ne viendrait me dire:
-Tiens, prends une autre vache ...
Un garcon qui este un peu
ivre avec son deux amis, conduite à grande vitesse dans les rues de la ville.
Ses amis ne pouvaient pas résister et lui a demandé d'arrêter:
- Arrêtez, vers le bas.
Le chauffeur s'est arrêté et quand ils sont sortis, il leur cria:
- Lâches! Mes anges gardiens ne me permettent pas eu d'accident! - Et encore
commencé sa course.
Quelques minutes plus tard, quelqu'un derrière lui tapa sur l'épaule et lui
dit:
- Nous sommes vos anges gardiens. S'il vous plaît arrêter ... nous voulons
aussi sortir.
Deux pêcheurs parmi eux:
- Ce matin, je feuilletais un coin pour voir si je vais avec ma femme à
l'église ou venir pêche.
- Et je vois que tu es avec nous pêche.
- Oui, mais j'ai dû le retourner 7 fois.
Le patron a appelé John dans
le bureau:
- John, BOB prétend d être victime de racisme en lieu de travail.
- Comment ça se fait?
- Eh bien, quand vous avez tous allés au restaurant vendredi dernier pour
célébrer cet anniversaire, il est le seul que vous n'avez pas invité ...
- Alors quoi?
- Eh bien ... mon ami, c'était son anniversaire!
Un hélicoptère au-dessus de
la ville de Seattle. A un moment, un court-circuit arrête le radar et détruire
tous les systèmes de guidage et de communication.
- Qu'est-ce qu'on fait maintenant? dit le pilote. Nous n'avons pas de gaz et je
ne peux pas trouver la à l'aéroport. Si j'avais un point de repère ...
- Essayez quelque sorte à demander de l'aide ... pouvez-vous écrire quelque
chose dans le ciel.
Dit et fait. Le pilote écrit avec l'hélicoptère en utilisant vol sur le ciel:
Où suis-je? Après environ cinq minutes, sur le haut d'un gratte-ciel apparaître
une immense banderole avec le texte: Dans l'hélicoptère. Le pilote parvient à
transformer rapidement et de trouver l'aéroport.
- Comment diable avez-vous pu trouver le chemin après une telle réponse
stupide? demande au copilote.
- Très simple. J'ai été très clair que c'était le Microsoft. Qui peut répondre
bâtiment avec autant de précision et complètement inutile?
John se vante à Michel:
- Après de nombreuses années, j'ai finalement réussi à trouver G-spot de ma
femme.
- Où était-il?
- A sa sœur!
Un mari rentre à la maison à
boire la nuit. Lorsque il entrez dans la cour, le chien a sauté dans la cage et
se mit à aboyer. Angry murmure:
- Calme, imbécile! Si ma femme se réveille, où allez-vous dormir?
Deux roumaine:
- Hey, combien gagnez-vous à la nouvelle tâche?
- Presquez à 300 euros.
- À quelle distance?
- 150.
Lors d'une station d'essence
avec une pompe arrête un gars avec un "Hummer" et de commencer à
mettre de l'essence. Après une demi-heure, il met toujours l'essence ...
passant heure, il a mis l'essence ... Deux heures ... Derrière lui, a fait une
très longue queue, tout serment en délire. Une «tête par la fenêtre et crie ce
type avec le Hummer:
- Ecoute, mec! Au moins tournant du moteur quand mettre de l'essence ...
Pourquoi un ordinateur est de
préférence une femme?
Il. est toujours là;
Ttout ce que vous achetez vous allez utiliser;
Il ne pasdérange si vous négligez;
.C'est nes pas un problème
particulier si votre ordinateur est utilise par votre amis;
Est facil de démarrer
- Je vais vous conseilez ce
qu'il faut faire si vous ne pouvez pas dormir: Boire plusieurs verres de
brandy.
- Combien?
- Pas besoin de les compter. Jusqua vous dormir.
- Et si je ne dormez pas?
- Eh bien, après tant de verres de cognac, un peu de soin si tu dors ou pas!
- Avez-vous vu, ma chérie, la
jeune fille qui me sourit?
- C'est bon, je aussi rire quand j'ai te
vu la première fois ...
Un gars entre dans le
paradis. Le ciel est bleu, le soleil d'or,il ecoute le chant des oiseaux, les
jardins sont plein de fleurs.
- Oh, je suis au paradis!
Soudain, il entend sa femme:
- Vous étiez!
- Qu'est-ce qui s'est passé,
Jean, d'aller sur des béquilles?
- J'ai eu un accident de voiture.
- Et vous ne pouvez pas aller sans béquilles?
- Mais oui. Le docteur dit que je peux aller, mais mon avocat n'est pas d
accord.
- Dernièrement, je vois très
mauvaise disposition. Vous avez des problèmes?
- Je sais que je vais bientôt être père.
- Quel est le problème avec ça?
- Ma femme ne sait pas encore.
.
- Sunteti casatoriti de 10 ani si niciodata nu ti-ai inselat sotia! De ce?
- Pai… exista doua motive…
- … probabil, dragostea si devotamentul?
- Nu! Lenea si site-urile porno!
- Domnisoara, va rog sa verificati trecutul soldatului Strul!
- Sigur domnule capitan, dar puteti sa-mi spuneti de ce?
- Pentru ca la pregatirea de dimineata dupa fiecare impuscatura si-a sters amprentele de pe arma.
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
* O bere nu va face niciodata accident cu masina!
* O bere nu se va plange niciodata ca o strange centura de siguranta!
* O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
* O bere te asteapta rabdatoare in masina!
* O bere nu isi face griji de felul cum sofezi!
* O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cati-va lei!
* O bere nu fumeaza in masina!
* O bere e tot timpul umeda!
* O bere o poti imparti cu prietenii!
* O bere nu te enerveaza!
* O bere nu are niciodata picioarele sau mainile reci!
* Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata in an!
* O bere nu iti va recomanda niciodata sa nu mananci carne!
* O bere nu are niciodata dureri de cap!
- Îmi cer scuze că vă deranjez, însă îmi e foarte frig. Aţi putea să-mi daţi vă rog încă o pătură?
Femeie se înclină şi ea în lateralul patului şi, uitându-se în sus spre el, îi face cu ochiul şi îi spune:
- Am o idee mai bună, ce-aţi zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsătoriţi?
Bărbatul, încântat, e de acord, după care femeia îi spune:
- Ia-ţi singur o pătura, trântor împuţit ce eşti!
- Draga, de multa vreme vreau sa te intreb ceva: mereu m-a frapat faptul ca cel de-al saptelea copil al nostru nu seamana cu ceilalti. Macar acum, spre sfarsitul vietii as vrea sa stiu, a avut un alt tata?
Emotionata, sotia marturiseste:
- Da, ai dreptate, a avut alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!
-Iubitule! Cineva a intrat in camera mea si m-a violat de doua ori.
-De doua ori? De ce nu m-ai strigat de la inceput?
-Prima oara am crezut ca esti tu. A doua oara, mi-am dat seama ca e altcineva.
Poliţistul la datorie :
- Amenda 50 de lei .
- Poftim 100 de lei .
- De ce 100 de lei ?
- Când mă-ntorc , trec tot pe aici …
- Ar trebui sa ii predai la politie.
- Nu e nevoie, sunt ai mamei.
- De unde stii?!?
- Tata spune mereu ca mama arunca banii pe geam.
- Isus te priveste!
Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
- Isus te priveste!
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice:
- Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste.
Hotul rade si intreaba:
- Ce tâmpit isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
- Acelasi tâmpit care si-a botezat dobermanul Isus.
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. E mort de vreo 6-700 ani.
In acest moment intra alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos.
- Ciao, Mircea, ce faci? Nu te-am mai vazut de sute de ani...
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
- Bravo, mamă soacră! Ia uite ce bine îţi stă, aş fi vrut să te văd aşa acum douzeci de ani!”
Atunci nevastă-mea a strigat:
- Ce boscorodeşti, mă, lângă sicriul mamei?!
- Da, sînt amărît. Toţi îmi spun: Lasă, îţi găseşti tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodină.
Unul n-ar veni să-mi zică:
- Na, mă, şi ţie altă vacă…
- Opreşte, coborâm.
Şoferul se opri şi când ei au ieşit, le strigă din urmă:
- Laşilor! Îngerii mei păzitori nu-mi vor da voie să fac accident! - şi o porni din nou din loc.
Peste câteva minute, cineva din spate îl lovi uşor pe umăr şi spuse:
- Suntem îngerii tăi păzitori. Opreşte... şi noi dorim să coborâm.
- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.
- Mai Costele, Istvan pretinde ca este victima rasismului la locul de munca.
- Adica?
- Pai, cand ati fost vinerea trecuta cu totii la restaurant sa sarbatoriti aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ati invitat...
- Ei si?!
- Pai...Costele, era totusi ziua lui, ce naiba!
- Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzină şi nu mă pot orienta pentru a găsi aeroportul. Dac-aş avea un punct de reper...
- Încearcă să ceri cumva ajutor… poate să scrii ceva pe cer.
Zis şi făcut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului în zbor: UNDE MĂ AFLU? După vreo cinci minute, pe un zgîrie nori apare o pancartă uriaşă cu textul: ÎN ELICOPTER. Pilotul reuşeşte foarte repede să se orienteze şi să găsească aeroportul.
- Cum naiba te-ai orientat după un astfel de răspuns năucitor? întreabă copilotul.
- Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar că aceea era cladirea Microsoft. Cine putea da un răspuns atît de exact şi complet nefolositor?
- Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
- Si unde era?
- La sora-sa !
- Linişte, prostule! Daca se trezeste nevastă-mea, tu unde o să dormi?
- Auzi, tu cât ai salariul?
- 300 de euro fără ceva.
- Fără cât?
- Fără 150.
- Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina...
1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă îl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul;
5. este uşor de aprins.
- Cîte?
- Nu trebuie să le numeri. Pînă adormi.
- Şi dacă tot nu adorm?
- Păi, după atîtea pahare de coniac, puţin îţi mai pasă dacă dormi sau nu!
- Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară...
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost!
- Am avut un accident de maşină.
- Şi nu poţi să mergi fără cârje?
- Ba da. Doctorul zice că pot sa merg, dar avocatul meu că nu.
- Am aflat că în curând voi fi tată.
- Şi ce e rău în asta?
- Nevastă-mea nu a aflat încă.
- You are married for 10 years and you've never cheated on his wife! Why?
- Well ... there are two reasons ...
- ... Probably, love and devotion?
- No! Laziness and porn sites!
- Miss, please check the past of the soldier called John!
- Sure Captain, but can you tell me why?
- Because at the preparation that took place this morning after each shot he wiped his the fingerprints from the gun.
- Please give me, a Beretta .45.
seller:
- For defense?
- No, for defense I hired lawyer!
* A beer will never make car accident!
* A beer will never complain that the seatbelt s to tight!
* A beer would never buy an automatic car!
* A beer will be waiting patiently in the car!
* A beer does not worry about how you drive!
* A beer would will not fill the tank with bad gasoline just for save few cents!
* A beer does not smoke in the car!
* A beer is always wet!
* A beer you can share with friends!
* A beer does not make you mad!
* The beer will never have cold feet or hands!
* Beer labels do not go out of fashion not even once a year!
* A beer will nevere recommend you to never eat meat!
* A beer never has a headache!
- I'm sorry to bother you, but I is very cold. Could you please give me another blanket?
Woman bowed and her side of the bed and looking up at him, he winks and says:
- I have a better idea, how about if only tonight we considered that we were married?
The man, happy, agrees, then she says:
- Get yourself a blanket, you lazy bastard!
- Honey, for a long time I wanted to ask you something: It always struck me that our seventh child is not like the others. At least now, at the end of my life I want to know, does he have a different father?
With emotion, the wife testifies
- Yes, you're right,he has another father than the other children.
- And you can tell me who it was?
-Baby! Someone broke into my room and raped me twice.
-Twice? Why did not you call me from the beginning?
-The first time I thought it was you. The second time, I realized it was someone else.
The policeman on duty:
- A fine of £ 50.
- Here have 100.
- Why 100 i?
- When I ll get back, I ll be crossing throu here ...
- You should take the money to the police.
- No need, they're ma mother.
- How do you know??
- Dad says that mom is throwing money out the window.
- Jesus is looking at you!
He looked in all directions and sees nothing. Later he puts the jewels in the bag and heard the same voice
- Jesus is looking at you!
The thief looks around and sees a parrot. Parrot says to:
- My name is Moses but you have to know that Jesus is watching you.
The thief laughs and asks:
- What kind of idiot will baptize his parrot Moses?
Parrot:
- The same idiot who named his doberman Jesus.
- Bravo, mother-in-law! Look how good you look, I wanted to see you like this twenty years ago! "
Then my wife cried
- What are you saying there, near my mother's casket!
- Yes, I am bitter. Everybody sais : Forget it, you find yourself another woman, a widow and such, you just have to look around. But no one would come to tell me:
-here, have a another cow ...
- Stop, down.
The driver stopped and when they came out, he shouted at them:
- Cowards! My guardian angels will not allow me have accident! - And started again his race.
A few minutes later, someone behind him tapped on the shoulder and said:
- We are your guardian angels. Please stop ... we also want to get out.
- This morning I flipped a coin to see if I go with my wife to church or come fishing.
- And I see that you came with us fishing.
- Yes, but I had to flip it 7 times.
- John,, BOB claims to be the victim of racism in the workplace.
- How come?
- Well, when you all went to the restaurant last Friday to celebrate that birthday he's the only one you have not invited ...
- So what?!
- Well ... my friend, still it was his birthday, what the hell!
- What the hell do we do now? said the pilot. We do not have gas and I can not find directions to the airport . If I had a landmark ...
- Try somehow to ask for help ... can you write something in the sky.
Said and done. The pilot writes with the helicopter using flight on the sky: Where am I? After about five minutes, on the top of a skyscraper appear a huge banner with the text: In the helicopter. The pilot manages to turn quickly and find the airport.
- How the hell were you able to find the way after such a dumb response? asks the copilot.
- Very simple. I was very clear that that was the Microsoft. building Who can reply so accurately and completely useless?
- After many years, I finaly managed to find my wife's G-spot.
- Where was it?
- At her sister!
- Quiet, you fool! If you wake up my wife, where will you sleep?
- Hey, how much do you earn at the new job?
- Close to 300 euros t.
- How close?
- 150.
- Listen, dude! At least turn off the engine when put gasoline ...
It is always there;
It wount mind if you neglect;
Is easily turned on.
- How many?
- No need to count them. Until you fall asleep.
- And if I do not sleep?
- Well, after so many glasses of brandy, you don t give a darm if you sleep or not!
- It's okay, dear, I alsolaugh when I first saw you...
- Oh, I'm in paradise!
Suddenly, he hears his wife:
- You were!
- I had a car accident.
- And you can not walk without crutches?
- Yes I can. The doc says I can go, but my lawyer says I can t.
- I found out that soon I will be a father.
- And what's wrong with that?
- My wife does not know yet..
- Vous êtes marié depuis 10 ans et vous n'avez jamais trompé votre femme! Pourquoi?
- Eh bien ... il ya deux raisons ...
- ... Probablement, l'amour et la dévotion?
- Non! Paresse et sites pornos!
- Mademoiselle, s'il vous plaît vérifier le passe de cadet Jean!
- Bien sur mon captain, mais pouvez-vous me dire pourquoi?
- Parce que a la préparation de la matinée après chaque tir et effacé les empreintes digitales sur l'arme.
- Donnez-moi, s'il vous plaît, un Beretta .45.
vendeur:
- Pour la défense?
- Non, j'ai embauché un avocat pour la défense!
* Une bière ne fera jamais un accident de voiture!
* Une bière ne se plaindra jamais qu'une ceinture étrange!
* Une bière ne serait jamais acheter une voiture automatique!
* Une bière en attendant patiemment dans la voiture!
* Une bière ne vous inquiétez pas de la manière dont vous conduisez!
* Une bière ne serait pas seulement remplir le réservoir avec une mauvaise essence Comment sauver votre lei!
* Une bière ne fume pas dans la voiture!
* Une bière est toujours humide!
* Une bière que vous pouvez partager avec vos amis!
* Une bière fou!
* Une bière n'est jamais froid aux pieds ou des mains!
* Étiquettes de bière ne sortent pas de la mode, même une fois par an!
* Une bière sera recommander de ne jamais manger de la viande!
* Une bière n'a jamais mal à la tête!
- Je suis désolé de vous déranger, mais je fait très froid. Pourriez-vous s'il vous plaît me donner une autre couverture?
Femme s'inclina et son côté du lit et en regardant vers lui, il cligne de l'oeil et dit:
- J'ai une meilleure idée, que diriez-vous si ce n'est que ce soir nous avons considéré que nous étions mariés?
L'homme, heureux, d'accord, puis elle dit:
- Procurez-vous une couverture, paresseux salaud!
- Chérie, j'ai envie de vous demander quelque chose: J'ai toujours trouvé que le septième enfant de la nôtre n'est pas comme les autres. Au moins, maintenant, à la fin de la vie que je veux savoir, elle avait un père différent?
Avec tres grandes emotion, épouse témoigne
- Oui, tu as raison, a eu un autre père.
- Et vous pouvez me dire qui c'était?
- Vous!
-Deux fois? Pourquoi ne m'as-tu appelles depuis le début?
-La première fois, j'ai pensé que c'était toi. La deuxième fois, j'ai réalisé que c'était quelqu'un d'autre.
Le policier de service:
- Une amende de £ 50.
- Ici tu a 100.
- Pourquoi 100 ?
- Quand je vais revenir, je vais être traversais par ici ...
- Vous devriez prendre l'argent à la police.
- Pas besoin, ils sont ma mère.
- Comment le savez-vous?
- Papa dit que maman jette l'argent par la fenêtre.
- Jésus vous regarde!
Il regarda dans toutes les directions et ne voit rien. Plus tard, il met les bijoux dans le sac et a entendu la même voix
- Jésus vous regarde!
Le voleur regarde autour de lui et voit un perroquet. Parrot dit:
- Mon nom est Moïse, mais vous devez savoir que Jésus vous regarde.
Le voleur rit et demande:
- Quel genre d'idiot va baptiser son perroquet Moïse?
Parrot:
- Le même idiot qui a nommé son doberman Jésus.
- Bravo, belle-mère! Regardez comment vous regardez bien, je voulais te voir comme ça il ya vingt ans! "
Ensuite, s'écria ma femme
- Que dites-vous là, près du cercueil de ma mère!
- Oui, je suis amer. Tout le monde sais: Oubliez ça, vous vous trouvez une autre femme, une veuve et tel, vous avez juste à regarder autour. Mais personne ne viendrait me dire:
-Tiens, prends une autre vache ...
- Arrêtez, vers le bas.
Le chauffeur s'est arrêté et quand ils sont sortis, il leur cria:
- Lâches! Mes anges gardiens ne me permettent pas eu d'accident! - Et encore commencé sa course.
Quelques minutes plus tard, quelqu'un derrière lui tapa sur l'épaule et lui dit:
- Nous sommes vos anges gardiens. S'il vous plaît arrêter ... nous voulons aussi sortir.
- Ce matin, je feuilletais un coin pour voir si je vais avec ma femme à l'église ou venir pêche.
- Et je vois que tu es avec nous pêche.
- Oui, mais j'ai dû le retourner 7 fois.
- John, BOB prétend d être victime de racisme en lieu de travail.
- Comment ça se fait?
- Eh bien, quand vous avez tous allés au restaurant vendredi dernier pour célébrer cet anniversaire, il est le seul que vous n'avez pas invité ...
- Alors quoi?
- Eh bien ... mon ami, c'était son anniversaire!
- Qu'est-ce qu'on fait maintenant? dit le pilote. Nous n'avons pas de gaz et je ne peux pas trouver la à l'aéroport. Si j'avais un point de repère ...
- Essayez quelque sorte à demander de l'aide ... pouvez-vous écrire quelque chose dans le ciel.
Dit et fait. Le pilote écrit avec l'hélicoptère en utilisant vol sur le ciel: Où suis-je? Après environ cinq minutes, sur le haut d'un gratte-ciel apparaître une immense banderole avec le texte: Dans l'hélicoptère. Le pilote parvient à transformer rapidement et de trouver l'aéroport.
- Comment diable avez-vous pu trouver le chemin après une telle réponse stupide? demande au copilote.
- Très simple. J'ai été très clair que c'était le Microsoft. Qui peut répondre bâtiment avec autant de précision et complètement inutile?
- Après de nombreuses années, j'ai finalement réussi à trouver G-spot de ma femme.
- Où était-il?
- A sa sœur!
- Calme, imbécile! Si ma femme se réveille, où allez-vous dormir?
- Hey, combien gagnez-vous à la nouvelle tâche?
- Presquez à 300 euros.
- À quelle distance?
- 150.
- Ecoute, mec! Au moins tournant du moteur quand mettre de l'essence ...
Il. est toujours là;
Ttout ce que vous achetez vous allez utiliser;
Il ne pasdérange si vous négligez;
Est facil de démarrer
- Combien?
- Pas besoin de les compter. Jusqua vous dormir.
- Et si je ne dormez pas?
- Eh bien, après tant de verres de cognac, un peu de soin si tu dors ou pas!
- C'est bon, je aussi rire quand j'ai te vu la première fois ...
- Oh, je suis au paradis!
Soudain, il entend sa femme:
- Vous étiez!
- J'ai eu un accident de voiture.
- Et vous ne pouvez pas aller sans béquilles?
- Mais oui. Le docteur dit que je peux aller, mais mon avocat n'est pas d accord.
- Je sais que je vais bientôt être père.
- Quel est le problème avec ça?
- Ma femme ne sait pas encore.
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
