Bancurile de luni dimineata part IV/Monday morning jokes part IV/Blagues du lundi matin part IV

Atentie postare in romana, engleza si franceza
Warning, post in romania, english and french
Attention, post in roumain, anglais et francaise

 

 

Un om in desert vede o fintina si striga:
- Apa, apa, apaaaaaaa! Imediat iese unu' din fintina si zice:
- Unde, unde?

Cica un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:
- Acel fisiit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in virf. Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Chelner, vreau sa-mi comanzi un muschi de vitel in singe. Sa fie foarte proaspat, partea de la mijloc si sa nu aiba nici un fel de grasime.
- N-ati precizat ce grupa sangvina preferati.

Acuzat, ridica-te in picioare. Voi pronunta sentinta. Juriul te-a declarat, in unanimitate, vinovat. Te condamn la douazeci de ani inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva?
- Fereasca Dumnezeu, domnule judecator, mai curind as voi sa scad.

- De ce e atit de agitat tipul de la masa aceea?
- I-a disparut portofelul.
- De unde stii?
- E la mine.

Vine la frizer un tip cam chel... avea doar patru fire de par.
- Pai bine, domnule, si cum ai vrea sa te aranjez?
- Cu carare pe mijloc, doua fire intr-o parte si doua intr-o parte. Peste un timp, ii mai cade tipului un fir si se gindeste sa-si aranjaze iar parul:
- Ei, acum cum il aranjam?
- Pai asa sic cu carare intr-o parte... Cind ramine cu 2 fire...
- Pai cu carare pe mijloc, cum altfel? Dar ii mai cade un fir... Frizerul:
- In ce parte il aranjam?
- Ei, p-asta fa-l vilvoi...

- Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este. Adu-mi, te rog, paltonul.
- Nici paltonul nu mai este!

- Unde lucrezi dumneata? intreaba politistul.
- Nicaieri. Sint somer.
- Si dumneata?
- Eu sint adjunctul dumnealui.

Un instalator intreaba:
- Dv. sinteti cea care ne-a solicitat?
- Da, domnule. Cu un an in urma.
- Atunci inseamna ca nu la dv. trebuia sa venim, ci la doamna care ne-a chemat in urma cu doi ani.

Hai, spune-mi, nu ma fierbe: ai obtinut permisul de conducere?
- Nu stiu inca.
- Cum adica nu stii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat sa-mi zica nimic. A facut infarct.

As dori niste vitamine pentru copii!
- A, B sau C?
- Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca.

Un tip intreaba un avocat: - Care este onorariul dv.?
- 1.000 $ pentru 3 intrebari. Mirat, omul il intreaba:
- Nu este un abuz?
- Ba da. Care este a treia intrebare?

Avocatul isi intreaba unul dintre viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem... De ce sinteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...

Un scotian ii scrie fiului sau: Iti trimit zece dolari, cat ai cerut. Dar tine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.

Un nebun isi atentiona un frate de-al sau in curtea unui azil:
- Vezi ca ai o gaura in umbrela!
- Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cind se opreste ploaia.

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:
- Eu, cind aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cind a acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri! Badea Gheorghe tacea. Amindoi au sarit pe el cu intrebarile:
- Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme? La care el zice:
- Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pina acum!

Un barbat se plimba pe holul maternitatii. Un alt barbat il intreaba:
- Este primul dv. copil?
- Da!
- La mine e a treia oara cand sunt aici! Prima oara nevasta-mea a mâncat doua sandvisuri si a nascut 2 copii! A doua oara a mancat trei oua fierte si a nascut 3 copii!
- Si acum ce a mancat?
- O punga de alune!

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant, apoi il pune in furca. Sotia:
- Cine a fost? Sotul:
- Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"

Secretara catre patron:
- Domnule director, salariul meu nu este pe masura capacitatilor mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame!

Doi tipi intr-un bar:
- Cum sa fac sa ma las de fumat?
- Eu incerc de doua luni.
- Cu pastile ai incercat?
- Da, dar nu pot sa le aprind.

Tatal ii zice fiului:
- Mai bine ai trece examenul azi, daca nu, sa uiti ca sunt tatal tau!
- Sigur, tata…
Dupa examen:
- Deci, cum a fost examenul?
- Cine esti?

Un politist opreste un sofer beat. Incheie procesul verbal, ii da o amenda si niste puncte de penalizare, la care soferul intreaba:
- Si cu astea ce fac?
- Pai.. Mai strangi cateva din astea si iti iei o bicicleta..

O familie la masa. Copilul era nastamparat si se tot foia. Tatal il tot avertizeaza:
- Ionica, astampara-te ca te plesnesc!
Asta, nimic. Tatal se enerveaza si da sa-l plesneasca. Ionica se fereste si lovitura o nimereste in plin pe mama-soacra. Tatal, linistit:
- Ei, nici asa nu e rau!

Un tip se duce la medic sa-si faca o radiografie la plamani. Dupa radiografie medicul, privind filmul, ii comunica pacientului:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una proasta.
- Incepeti cu aia proasta, spuse pacientul
- Aveti o tumoare la plamani.
- Si cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop.

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !

Un cetatean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
- Un bilet pina la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?

In sala de judecata:
- Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa de indata!
- Ura! striga inculpatul.

Domnule avocat, as vrea sa-mi scriu testamentul, dar din pacate nu stiu cum se face. M-ati ajuta sa-l scriu?
- Cum sa nu, lasati totul in seama mea!
- Pai, m-am gandit ca dv. ati vrea partea mai mare, dar as vrea ca si copiii mei sa primeasca ceva din avere...

Intra un barbat distrus intr-o circiuma si striga:
- Toti avocatii sint niste prosti! De la o masa se ridica un tip solid si se apropie de tipul disperat:
- Retrageti-va cuvintele!
- De ce? Sinteti avocat?
- Nu, sint prost!

La teatru, unde se joaca o piesa politista, o spectatoare sare in sus, strigind:
- Unde este ucigasul? La care o voce din spatele ei ii da replica:
- In spatele dumitale, daca nu te asezi imediat!

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...

Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc.
- Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist!
- Si unde ti-e parasuta?
- E sus, o bate barba-su!

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

ENGLISH

A man in the desert sees a well and cry
- Water, water, wateeeeeeeeeeeeeeer!

Immediately walks out of the well and says:
- Where, where?

- Waiter, I want to order a calf muscle in the blood. I want it to be very fresh, the middle and not having any fat.
- You forgot to say what blood type you prefer.

- Accused, stand up.I will pronounce my sentencing. The jury has unanimously declared guilty. I sentence you to twenty years in prison. Want to add something?
- God forbid, your honor, I would like to decrease something.

Two gipsyes talk:

- Why is it so nervous that guy at that table?
- Because his wallet disappeared.
- How do you know?
- Because I got it.

- What kind of restaurant is this? No soup, no stew, no salad. Bring me please, my coat.
- Your coat is no more!

- Where are you working? asks the cop.
- Nowhere. I'm unemployed.
- And you?
- I am his assistant.

A plummer asks:
-  You are the one who called us?
- Yes, sir. One year ago.
- It means that we are not supposed to come here, but to the lady who called us two years ago.

Come on, tell me, did you get your driving license?
- I do not know yet.
- How come you do not know? What the examiner said?
- Nothing. He had a heart attack.

I'd like some vitamins for kids!
- A, B or C?
- Whatever! They don t know yet to read.

A guy asks a lawyer: - What is your fee?
- $ 1,000 for three questions. Astonished, the man asks:
- Isn t this an abuse?
- Yes. What is the third question?

A Lawyer asks one of his future clients:
- Do you have the money to afford me?
- Yes, I have two jewelry boxes.
- Okay, so let's see ... Why are you charged with?
- The theft of two jewelry boxes ...

A Scottish father writes to his son : I send you the ten dollars, you requested. But remember: ten is spelled with a zero , not two .

A crazy man warn another one in the hospital yard :
- You have a hole in your umbrella !
- I know . I did it to see when it stops raining.

A pilot, a sailor and a peasant were talking. The pilot says:
- Me, when I land , I call my wife and I got no problem!

The sailor as :
- When the ship docks, I gine my wife a call and I don t have any troubles ! The peasant was silent . Both jumped him with questions :
- What, you do not do the same , to avoid problems ? To which he says :
- No, I 'm calling at the door and go to the window! I Haven t missed one so far !

A man walks down the hall motherhood . Another man asks :
- Is it your first baby?
- Yes !
- For me it's the third time time are here ! The first time my wife eat two sandwiches and had 2 children ! The second time eaten three boiled eggs and bore 3 children !
- And now what did she eat ?
- A bag of peanuts !

Husband and wife at home. The phone rings. Husband pick up the phone , listening half a minute , without saying a word after few seconds hang s up. wife:- Who was that ?

husband:
- Perhaps someone at the wheather channel, wrong number. He asked, " Honey, the horizon is clear? "

Secretary to the employer :
- Boss , my salary does not reflect my capabilities .
- I know, but we can let you starve to death!

Two guys in a bar:
- What do I do to quit smoking ?
- I tried for two months.
- Did you tried with pills ?
- Yes, but I can t light them .

Father says to his son :
- You better pass the exam today , if not forget, I'm your father !
- Sure , Dad ...
After the exam :
- So how was the exam ?
- Who are you?

A cop stops a drunk driver . He gives him a large fine and some penalty points. The driver asks:
- And what are these ?
- Well .. Collect lot of these and you will get a bike ..

A family at the table. The child was agitated and keep s moving around. Father warns him :
- John stay still or I will slap you!
That's nothing. Father gets angry and tries to hit him. John avoids the hit and the father kick s his mother - in-law . Father quietly
- Well, it 's not bad either !

A guy goes to the doctor to make a radiograph of the lungs. After that the doctors says to the patient :
- I have two news for you, one good and one bad .
- Start with that bad , 'said the patient
- You have a tumor in the lungs.
- And the best ?
- It can fix in Photoshop.

A english guy in USA goes on highway 57 with his car and listen to the radio .
At one point , the radio announcer makes an announce :
- On Highway 57, is one crazy driver that drives on the wrong side of the road .
Very annoyed the guy says :
- Not one, hundreds , hundreds !

A citizen at the JFK airport asks for a ticket:
- I would like A ticket to the Pentagon, please!
- Well, this plane doesen t goes to the Pentagon ...
- Wanna bet ?

In the courtroom :
- Quiet ! cried the judge . Who makes any  more noise will be sent home soon !
- Hooray! cried the defendant.

- Counselor , I would like to write my will, but unfortunately I do not know how. Can you help me write it ?
- Ofcourse , leave it to me !
- Well , I did thought you will get the most of my fortune, but I want my children to receive some of the wealth ...

A messed up man enters in a pub and cry
- All the lawyers are stupid ! From a table in the back a solid guy rises and approaches this guy :
- Please withdraw your words !
- Why? You are a lawyer?
- No , I'm stupid!

At the theater, was playing a cop drama a lady spectator jumps up , shouting:
- Where is the killer ? A voice behind her gives the replica :
- Right behind you if you do not sit down now !

A policeman on a lake talks with a young lady :
- Miss , swiming is forbidden here!
- But why did not you tell me this before I got undress ?
- Because undressing is not forbidden ...

A policeman stops a student on the street to check his papers :
- So , I see that do not work ...
- That's right .
- It means we are lounging by the state ...
- Exactly, lounging .
- Looks like we are students ?
- Well, with this I can not agree any more ! Student 's just me !

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FRANCAISE

Un homme dans le désert voit un puits et pleurer
- L'eau, l'eaaaaau! Immédiatement un autre homme marche sur ​​le bien et dit:
- Où, où?

- Garçon, Je veux commander un muscle du mollet dans le sang. Il est très frais, au milieu et pas de graisse.
- Vous avez oublie de dire ce type de sang que vous préférez.

- Accusé, levez-up.Je commence de prononcer ma sentence. Le jury a unanimement déclaré coupable. Je vous condamne à vingt ans de prison la peine. Voulez-vous ajouter quelque chose?
- À Dieu ne plaise, votre honneur, je tiens à diminuer quelque chose.

Deux jitanes parle :

Pourquoi est-il si agite cette homme a cette table?
- Parce que son  portefeuille a disparu disparaissais.
- Comment savez-vous?
- C'est a moi.

- Quel genre de restaurant est-ce? La soupe n est pas, la ragoût n est pas, la salade n est pas. Apportez-moi s'il vous plaît, mon manteau.
- Aussi le manteau n est pas

- Où travaillez-vous? demande le policier.
- Nulle part. Je suis au chômage.
- Et vous?
- Je suis un député de gentleman.

Un installateur demande:
- Voue est les gars, qui nous a demandé?
- Oui, monsieur. Il ya un an.
- Cela signifie que vous n'êtes pas censé venir, mais la dame qui nous a appelés il ya deux ans.

Allez, dites-moi, je ne cuisine pas: vous obtenez un permis de conduire?
- Je ne sais pas encore.
- Comment ça se fait que vous ne savez pas? Qu'est-ce que l'examinateur a dit?
- Rien. Il a eu une crise cardiaque.

Je voudrais des vitamines pour les enfants!
- A, B ou C?
- Quoi! N'ont pas encore appris à lire.

Un homme demande à un avocat: - Quel est votre tarif?
- 1000 $ pour trois questions. Etonné, l'homme demande:
- Mais c est trop cher?
- Oui. Quelle est la troisième question?

Un avocat demande à l'un de ses futurs clients :
- Avez-vous l'argent pour me permettre?
- Oui , j'ai deux boîtes à bijoux .
- Bon, voyons voir ... Pourquoi êtes-vous accusé d' ?
- Le vol de deux boîtes à bijoux ...

Un père écossais écrit à son fils : je vous envoie les dix dollars , que vous avez demandé . Mais rappelez-vous : dix s'écrit avec un zéro , pas deux.

Un homme fou prévenir une autre dans la cour hospital :
- Vous avez un trou dans votre parapluie!
- Je sais. Je l'ai fait pour voir quand la pluie s'arrête .

Un pilote , un marin et un paysan parlaient. Le pilote dit:
- Moi, quand je débarque , j'appelle ma femme et je n'ai pas de problème!
Le marin dire:
- Lorsque les quais des bateaux , je Gine ma femme un appel et je ne t avoir des ennuis! Le paysan était silencieux. Tous deux lui ont sauté des questions:
- Quoi, vous ne faites pas la même , pour éviter les problèmes ? À laquelle il dit:
- Non, je ne suis pas en appeler à la porte et allez à la fenêtre ! Je n ai pas raté une si loin!

Un homme se promène dans la maternité de l'entrée. Un autre homme demande :
- Est-ce votre premier enfant ?
- Oui !
- Pour moi, c'est la troisième fois de temps sont ici! La première fois que ma femme manger deux sandwichs et a eu 2 enfants ! La deuxième fois mangé trois œufs durs et enfanta 3 enfants !
- Et maintenant, qu'est-ce qu'elle mange ?
- Un sac de cacahuètes!

Mari et femme à la maison. Le téléphone sonne. Mari de décrocher le téléphone , en écoutant une demi-minute , sans dire un mot après quelques secondes le mari accrocher .

Femme : - Qui était-ce?
mari :
- Peut-être que quelqu'un sur le canal meteo , mauvais numéro . Il a demandé, "Chérie, l'horizon est claire ? "

Secrétaire à l'employeur :
- Patron , mon salaire ne reflète pas mes capacités .
- Je sais, mais nous ne pouvons vous laisser mourir de faim !

Deux gars dans un bar :
- Que dois- je faire pour arrêter de fumer?
- J'ai essayé pendant deux mois.
- Vous avez essayé avec des pilules ?
- Oui, mais je ne peux pas les allumer .

Père dit à son fils :
- Tu ferais mieux de passer l'examen aujourd'hui , si ce n'est pas, oublier que je suis ton père !
- Bien sûr, papa ...
Après l'examen :
- Alors, comment était l'examen?
- Qui êtes-vous ?

Un policier arrête un conducteur ivre . Il lui donne une forte amende et quelques points de pénalité. Le conducteur demande:
- Et qu'est-ce que c'est?
- Eh bien .. Recueillir beaucoup d'entre eux et vous obtiendrez un vélo ..

Une famille à la table. L'enfant est agité et garder s à se déplacer. Père lui met en garde:
- John rester immobile ou je vais te gifler !
Ce n'est rien. Père se met en colère et tente de le frapper. John évite le coup et le père coup de sa mère - in-law . père tranquillement
- Eh bien, ce n'est pas mal non plus!

Un gars va chez le médecin pour faire une radiographie des poumons. Après que les médecins dit à la patiente :
- J'ai deux nouvelles pour vous, un bon et un mauvais.
- Commencez par ce mauvais », a déclaré le patient
- Vous avez une tumeur dans les poumons.
- Et le meilleur?
- Il peut fixer dans Photoshop.

Un mec anglais aux Etats-Unis va sur l'autoroute 57 avec sa voiture et écouter la radio.
À un certain momment , le speaker de radio fait une annoncent :
- Sur l'autoroute 57 , est un conducteur fou qui conduit sur ​​le mauvais côté de la route.
Très agacé le gars dit:
- Pas un seul , des centaines , des centaines !

Un citoyen à l'aéroport JFK demande pour un billet :
- Je voudrais un billet pour le Pentagone, s'il vous plaît !
- Eh bien, ce plan doesen t tend vers le Pentagone ...
- Tu veux parier?

Dans la salle d'audience :
- Tais-toi! s'écria le juge. Qui fait plus de bruit sera renvoyé à la maison bientôt!
- Hourra ! s'écria le défendeur.

- Conseiller, je voudrais écrire mon testament , mais malheureusement, je ne sais pas comment. Pouvez-vous m'aider à l'écrire ?
- Bien sûr , laissez-moi faire !
- Eh bien, je n'ai pensé que vous obtiendrez le meilleur de ma fortune , mais je veux que mes enfants reçoivent une partie des richesses ...

Un homme foiré entre dans un pub et pleurer
- Tous les avocats sont stupides ! D'un tableau à l'arrière un gars solide se lève et s'approche de ce type :
- Veuillez retirer vos paroles !
- Pourquoi ? Vous êtes avocat ?
- Non, je suis stupide !

Au théâtre , jouait un drame policier un spectateur de dame saute , en criant :
- Où est le tueur ? Une voix derrière elle donne la réplique :
- Juste derrière vous, si vous ne vous asseyez pas maintenant!

Un policier sur une pourparlers sur le lac avec une jeune dame :
- Mademoiselle, natation est interdit ici!
- Mais pourquoi tu ne m'as pas dit ça avant de me déshabiller ?
- Parce déshabiller n'est pas interdit ...

Un policier arrête un étudiant dans la rue pour vérifier ses papiers :
- Alors , je vois qui ne fonctionne pas ...
- C'est vrai .
- Cela signifie que nous sommes au bord de la ... Etat
- Exactement, se prélasser.
- On dirait que nous sommes des étudiants ?
- Eh bien, avec ce je ne peux pas être d'accord , pas plus! S ' élève vient me !