Bancurile de luni dimineata part II/Monday morning jokes part II/blagues du lundi matin part II

Bancurile de luni dimineata part II/monday morning jokes part II/ blagues du lundi matin part II

Atentie postare in romana, engleza si franceza
Warning, post in romanian, english and french
Attention, post in roumain, anglais et francaise

La un accident rutier, şoferul salvării:
- Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri.

In timpul crizei economice:
Pesimistul: - Mai rau de atat nu se poate...
Optimistul: - Ba se poate!

O ţigară scurtează viaţa cu trei minute.
O sticlă de bere scurtează viaţa cu şase minute.
O zi de muncă scurtează viaţa cu opt ore.

Soacra: - Ieri am trecut pe lângă casa voastră.
Ginerele : - Iţi mulţumesc.

Cercetatorii au gasit un fel de amuleta ce are rolul de a distruge viata unui barbat in proportie de 75% pentru totdeauna. Se numeste verigheta.

- Dragul meu, se întâmplă ceva cu mine…Nu-mi pot găsi locul.
- Ai uitat unde e bucătăria ???

Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
- A, nu, fata e chiar draguta…

Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja.

Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca
de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.

…O femeie trece pe langã el si-i spune mustacind:
“- Dacã ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !”

El ridica o spranceana si ii raspunde:
“- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura…”

Maria spala haine in apa rece a paraului.Din munte se desrpinde un bolovan urias care cade direct pe Maria si o “dizolva” in apa.
Ion,care privise scena,se gandeste necajit:
-La naiba!…inca o masina de spalat distrusa de calcar.

Un tip intreaba un taximetrist:
-Domnule cat imi iei de aici pana in Baneasa?
-30 lei, domnule!
-Bun! …si cu nevastamea?
-Tot 30 lei!
-Ai vazut fa, ca nu valorezi nimic?

Imediat dupa ce si-a terminat treaba, Dumnezeu isi admira operele. Incepe cu barbatul. Dupa ce il analizeaza din cap pana-n picioare spune uimit:
- Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete!
Apoi continua cu femeia:
- La naiba, am dat gres. Tu va trebui sa te machiezi putin.

Ce spun picioarele unei femei in momentul in care aceasta moare?:
- In sfarsit ne intalnim si noi.

Un barbat abordeaza o femeie intr-un bar:
- Domnisoara, daca ti-as oferi un milion de euro, ai accepta sa faci sex cu mine?
- Da, bineinteles.
- Dar daca as spune ca iti dau doar 10 lei?
- Ma jignesti! Ce fel de femeie crezi ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum incerc doar sa negociez pretul.”

O femeie se priveste in oglinda, analizandu-si toate defectele, in timp ce sotul o priveste zambind:
-Mi se pare ca arat groaznic, am fundul mare, celulita, imi apar riduri. Te rog, dragul meu, am nevoie de un compliment sa ma simt mai bine.
- Ai o vedere extraordinar de buna.

Bărbatul se interesează:
-Hei, nevastă, cum a fost astăzi la academia de artă? Ai stat din nou ca model tinerilor artişti?
Soţia aprobă, mulţumita.
-Şi cum o să se numească pictura?
Şotia:
-Eva şi vaca!
-Sună interesant! Şi cine a pozat ca model pentru Eva?

Femeia...Daca o tratezi ca pe o regina, te considera fraier...
Daca nu, te numesti "zgarcitul dracului"...

Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la dreapta.
Ea poate merge si inainte...

Ma suna nevasta-mea:
- "Vino repede acasa" imi zise ea cu o voce panicata.
- De ce? o intreb.
- "O fata tanara ne-a spart casa si acum sta ascunsa in pivnita, legata de maini si de picioare!"...
Iata de ce am ales sa ma casatoresc cu o blonda.

- Alo, 112?
- Care este urgenţa dv.?
- Două fete se bat pentru mine.
- Şi care este problema?
- Aia urâtă e pe cale să învingă?

Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc ! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta !
- Da ?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea ?!
- Cinci metri si jumatate!

Nevastă-mea conduce maşina atât de rău, încât GPS-ul i-a zis:
"În 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor".

Discutie intre doi amici:
-Daca latra cainele la usa din spate, iar nevasta-ta tipa la usa din fata, cui ii dai drumu prima data?
-La caine, evident! Macar el tace dupa ce intra!

Ion catre Maria:
- Marie, esti ca un nor!
Maria, cu zambetul pe buze:
- Alb si pufos ?
Ion:
- Nu, dar atunci cand pleci, parca mi se lumineaza ziua...

Evolutia mentalitatii femeii:
- Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!
- Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!
- Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva!
- Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!
- ... din 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!... ..

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa. .

-Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare?
-Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati. ..

ENGLISH 

 In a crash, the driver of ambulance:
- Too bad he did not die here, the morgue is right here, while hospital is 5 miles away.

During the economic crisis:
Pessimistic – It can t get any worse than this ...
Optimist: - Yes it can!

A cigarette shortens the life with three minutes.
A bottle of beer shortens the life with six minutes.
A working day shortens the life with eight hours.

The mother in law: - Yesterday I passed your house.
Groom: - Thank you.

Researchers found a kind of amulet which destroy forever a man's life in 75%. It's called a wedding ring.

-   My dear, something happens to me ... I can not find the place.
- Did you forgot where the kitchen is??

At the drug store.

- Hello, give me 10 packets of condoms, please.
- Yes, sir, right away! Do you also want the bag?
- Oh, no, the girl is really cute ...

A man sitting naked on the beach.
For reasons of civilized behavior and to prevent
sun burning, he put a hat over her private parts.
... A woman passes by and says:
"- If you were a gentleman, you would raise your hat!"
He raises an eyebrow and answers:
"- If you look better, he would of raised itself ..."

Maria wash clothes in the cold water of the river.From the mountain near by a huge stone falls directly on Maria and "dissolve" her in the water.
Ion, who watched the scene, upset thinks:
-Damn ... another washer destroyed by lime washing.

A guy asks a taxi driver:
Sir how much it cost from here to Baneasa?
-30$ sir!
-Good! And for my wife?
-The same  30$!
- Have you seen dear, you are not worth anything?

Immediately after he finished his work, God admire his result. He start with the man. After analyzing it from head to toe amazed says:
- What marvel that operate successful, how much beauty!
Then continue with the woman:
- Damn, I failed. You need makeup.

What say a woman's legs when the woman dies?:
- Finally we meet.

A man approaches a woman in a bar:
- Miss, if I give you a million, would you agree to have sex with me?
- Yes, of course.
- But if I say that I give only 10$?
- You offend me! What kind of woman do you think I am?
- We've already established this earlier, now I'm just trying to negotiate the price. "

A woman looks in the mirror, analyzing all her defects, while her husband looks on smiling:
I feel like I look awful,  big ass, cellulite, wrinkles . Please dear, I need a compliment to feel better.
- You have an extremely good eye.

The man asks his wife:
Hey, dear, how was today at the art academy? Did you modeld again for young artists?
Wife approves looking verry content.
-And how was the painting called?
The wife:
-Eva and the cow!
-Sounds interesting! And who posed as a model for Eva?

Woman ... If you treat her like a queen, you are stupid ...
If not, your name is "cheap bastard" ...

If a woman signals turning left this  not necessarily mean she will steer to the right.
She can go forward ...

My wife called me:
- "Come home soon," she said in a panicked voice .
- Why? I ask.
- "A young girl broke into our house and now lies hidden in the basement, bound by the hand and foot!" ...
That's why I chose to marry a blonde.

- Hello, 112?
- What is your emergency?
- Two girls are fighting over me.
- And what is the problem?
- That ugly one is about to win?

Wife climbs on the weight scale. Her husband says:
- You're not fat at all! Just keeping the proportion you should be a little higher!
- Yes! And just what height would correspond with my weight!
- Five and a half feet!

My wife drives the car so badly that the GPS said:
"In 50 meters down pull over, I get off."

Conversation between two friends:
-If your dog barks at the back door and your wife yelling at the front door, who do you let in first?
-The dog, of course! At least he shut up after that!

Ion to Maria:
- Marie, you're like a cloud!
Mary, with a smile:
- White and fluffy?
Ion:
- No, but when you leave, it brightens my day  ...

Evolution of woman mentality
- 1970s: Love me, but do not touch me!
- 1980s: Touch me, but do not kiss me!
- 1990s: Kiss me, but without doing anything!
- 2000s: Give me anything, but don t tell anyone!
- ... 2011: Give me something or I tell everyone you can not do anything!

A man got his credit card stolen He did not complained because the thief was spending less than his wife. ..

-What is the similarity between a woman and a car park?
-The good ones are always taken, the only ones that remaining one are for the disabled. one ..

 FRANCAISE

Lors d'une collision, le conducteur du salut:
- Dommage que il n'es pas mort, que la morgue est ici, alors que l'hôpital est à 5 miles de là.

Pendant la crise économique:
Pessimiste - Pire que cela ce ne peut pas ...
Optimist: - Pas du tout!

Une cigarette raccourcit la vie avec trois minutes.
Une bouteille de bière raccourcit la durée de vie avec six minutes.
Une journée de travail raccourcit la durée de vie avec huit heures.

Mère: - Hier, j'ai passé votre maison.
Groom: - Je vous remercie.

Les chercheurs ont trouvé une sorte d'amulette qui détruire la vie d'un homme pour toujour dans 75%. C'est ce qu'on appelle un anneau de mariage.

- Mon cher, quelque chose m'arrive ... Je ne peux pas trouver l'endroit.
- Oublié où la cuisine est?

À la pharmacie.
- Bonjour, donnez-moi 10 paquets de préservatifs, s'il vous plaît.
- Oui, monsieur, tout de suite! Voulez-vous aussi le sac?
- Oh, non, la jeune fille est vraiment mignon ...

Un homme assis nu sur la plage.
Pour des raisons de comportement civilisé et d'éviter
le soleil brûlant, il a mis un chapeau sur ses parties intimes.
... Une femme passe et dit:
»- Si vous étiez un gentleman, vous augmentez votre chapeau!"
Il lève un sourcil et réponses:
»- Si vous regardez mieux, il aurait de lui-même soulevé ..."

Maria laver les vêtements à l'eau froide de la river. De la montagne près par une énorme pierre tombe directement sur Maria et «dissoudre» son dans l'eau.
Ion, qui observait la scène, bouleversé pense:
-Merde ... une autre rondelle détruite par lavage de la chaux.

Un gars demande à un chauffeur de taxi:
Sir combien ça coûte d'ici à Baneasa?
-30 $ Monsieur!
-Bon! Et pour ma femme?
-Le même 30 $!
- Avez-vous vu chérie, tu ne valent rien?

Immédiatement après avoir terminé le travail, Dieu admirent son travaille. Commencez par l'homme. Après analyse de la tête aux pieds étonné dit:
- Quel merveille qui fonctionne avec succès, combien de beauté!
Ensuite, continuez avec la femme:
- Merde, j'ai échoué. Vous serez un peu de maquillage.

Ce que disent les jambes d'une femme quand elle meurt?:
- Enfin nous rencontrons.

Un homme s'approche d'une femme dans un bar:
- Mademoiselle, si je vous donne un million, vous êtes d'accord avoir des relations sexuelles avec moi?
- Oui, bien sûr.
- Mais si je dis que je donne seulement 10$?
- Me choque! Quel genre de femme pensez-vous que je suis?
- Nous avons etabli ca  plus tôt, maintenant je vais juste essayer de négocier le prix. "

Une femme regarde dans le miroir, analyse  tous les défauts, tandis que son mari regarde en souriant:
Montrez-moi comment je terrible gros cul, la cellulite, les rides moi. Veuillez cher, j'ai besoin d'un compliment à se sentir mieux.
- Vous avez une très bonne vue.

L'homme demande à sa femme:
Hey, chérie, comment s'est passé aujourd'hui à l'académie d'art? Avez-vous modeld de nouveau pour les jeunes artistes?
Épouse approuve regarder tres content.
-Et comment s'appelle la peinture?
La femme:
-Eva et la vache!
-Ca semble intéressant! Et qui a posé comme modèle pour Eva?

Femme ... Si vous la traitez comme une reine, vous est stupide ...
Sinon, votre nom "est Harpagon" ...

Ma femme m'appelle:
- «Venez à la maison bientôt", elle dit avec 'une voix, tres paniqué.
- Pourquoi? je demande.
- "Une jeune fille fait irruption dans notre maison et se trouve maintenant caché dans le sous-sol, pieds et poings liés!" ...
C'est pourquoi j'ai choisi d'épouser une blonde.

- Bonjour, 112?
- Quelle est votre urgence?
- Deux filles se battent pour moi.
- Et quel est le problème?
- C'est laid est en train de gagner?

Ma femme conduit la voiture si mal que le GPS a dit:
"En 50 mètres plus bas, je m'arrête et descendre."

Femme monte sur la balance. Son mari dit:
- Vous n'êtes pas gras du tout! Pour de garder la proportion il suffit devrait être un peu plus haut!
- Oui! Et quelle hauteur correspondrait avec mon poids!
- Cinq pieds et demi!

Conversation entre deux amis:
-Si votre chien aboie à la porte de derrière et votre femme crier à la porte, qu'elle lâcha en premier?
-Le chien, bien sûr! Au moins il a fermé la bouche après!

Ion par Maria:
- Marie, tu es comme un nuage!
Marie, avec un sourire:
- Blanc et moelleux?
ion:
- Non, mais quand vous partez, il illumine ma journée ...

Evolution de la mentalité de femme
- 1970: Aimez-moi, mais ne me touchez pas!
- 1980: Touchez-moi, mais ne me baiser!
- 1990: Embrasse-moi, mais sans rien faire!
- 2000: Donne-moi quelque chose, mais ne dites à personne!
- ... 2011: Donne-moi quelque chose ou de dire à tout le monde que vous ne pouvez rien faire ... ..

Un homme avais volé son cartes de crédit. Il n y a pas formule de plainte parce que le voleur dépense moins que sa femme. .

-Quelle est la similitude entre une femme et un lieu de parking?
-Les bons sont toujours prises, les seuls qui restent ouvertes sont celles pour les personnes handicapées. ..