Bancurile de luni dimineata/monday morning jokes/blagues du lundi matin

Bancurile de luni dimineata/monday morning jokes/
blagues du lundi matin

 Atentie postare in romana, engleza si franceza
Warning, post in romania, english and french
Attention, post in roumain, anglais et francaise

        FABULA (unui barbat inteligent)

Din lunga delegatie se-ntoarce un barbat.
Nu stiu cum s-a facut de n-a telefonat
nevestei, cum facea de obicei...

Poate n-a vrut sa cheltuiasca alti doi lei.
S-a-nfiintat acasa, total neasteptat,
cand ea dormea, de altul imbratisata-n pat...

Iar omul nostru, fara tambalau,
si-a insfacat valiza... s-a dus pe drumul sau...
Sa asezat pe-un bolovan, chiar langa bloc,
a tras dintr-o tigara... a tras din ea cu foc.
Cotrobaind nadragii, dadu de telefon,
suna acasa: "Draga, te sun de pe peron...
voi fi cam intr-o ora, te pup, al tau, Ion !"

Si ce crezi c-a gasit cand s-a intors acasa ?
In cada apa calda-l ademenea, spumoasa,
prosoapele de baie, halatul flausat...
Mancarea aburinda il astepta pe masa
iar vinu-n frapiera parea c-a transpirat...

S-a scarpinat la ceafa barbatu' si-a zis: "Ehei !
Decat sa-mi las nevasta, mai bine pierd doi lei..."

 

  Barbatii sunt precum pantofii :
        - cei care iti plac, te costa;
        - foarte putini merita sa fie pastrati mai mult de un sezon;
        - daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata;
        - cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre;
        - oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili;
        - unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese;
        - unii merita sa fie lasati la usa;
        - lumea te judeca in functie de ei;
        - alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor.

        La zoo sotul cu sotia...  Sotul zice:
        - Vezi acolo, dupa gratii, hipopotanul acela?  Si uite-te ce GURA MAARE are......
        - Daaa, da vad.
        - Si vezi ca TACE ?!

                Luni dimineață.  Șeful:
        - Ai ochii roșii și umflați.  Ești beat?
        - Nu, în puii mei, nu voiam să vin la muncă si am plâns.

                La un curs de sexologie profesorul spune:
        - Statisticile arata ca 20% dintre femei doresc cu adevarat sa faca sex in fiecare zi, 30% nu pot trai fara sex oral iar 50% tind sa-si insele sotii...
                De undeva din spate se aude o voce:
        - Statisticile sunt neinteresante.  Vrem date exacte: nume, numere de telefoane, adrese!

                În metrou, vizavi de o mamă cu fetița ei, stă așezat un bărbat cu o barbă neagră, deasă. Fetița și-a înfipt privirea în respectiva barbă și o studiază cu interes. Bărbatul binevoitor zâmbind:
        - Seamăn cu tăticul tău?
                Fetița, supărată:
        - Nuu… cu păsărica mamei!

                O prostituata acosteaza un batran:
        - Hei tataie, ce ai zice daca am petrece seara impreuna?
                Batranul ii intinde o bancnota de 100 si-i spune:
        - Tine asta, pentru increderea pe care ai avut-o in mine!

                În sala de judecată.
        - Care este motivul divorţului?
        - Ea m-a numit "prostănac".
        - Păi domnule, ştiţi, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se mai ceartă şi îşi spun cuvinte murdare.
        - Da domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus.
        - Păi şi care a fost contextul?
        - Când am venit acasă am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: "Uită-te prostănacule cum se face!"

                Un strigăt de copil din antreu:
        - Maaaaaaam… Maaaam...
        - Ce strigi???!!  Eu sunt în sufragerie, vino aici și spune-mi normal ce vrei.
                Merge copilul prin tot apartamentul şi se apropie de mama:
        - Maam, am călcat într-un rahat.  Unde aș putea să-mi spăl cizma?

                Berlusconi are 71 de ani, iubita lui 18.
                Madonna are 52 de ani, iubitul ei 21.
                Bill Gates are 51 de ani, iubita lui 24.
                Daca nu v-ati gasit inca iubirea, nu va panicati... probabil inca nu s-a nascut!

        - Numai gandeste-te, draga mea... Zece ani si nici o cearta...
        - Stiu, fricosul naibii!

                Bulă (mic) cu ta-su la piscină.  Merg ei pe marginea piscinei şi Bulă alunecă pe faianţa udă.  În ultima clipă, se apucă de obiectul lu' tac-su şi se salvează   La care tac-su se uită în jos şi îi zice cu dispreţ:
        - Vezi, bă, dacă erai cu mă-ta îţi spărgeai capul!

                Un cuplu in taxi.  La un moment dat barbatul spune:
        - Opriti va rog la aceasta casa, in capat...
                Femeia:
        - Da da, acolo unde este acea pisica.
                Taximetristul:
        - Doriti sa opresc la labele din fata sau la cele din spate?

                Anunț important pentru toți țiganii din România:
        Dacă ați fost răniți într-un accident, dacă sunteți blocați într-o casă în flăcări, dacă faceți infarct și în orice situație în care vă este pusă viața în pericol, țineți minte noul număr UNIC pentru apelurile de URGENȚĂ : 839338908137434920134898234100847883388920101770016541019

Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !

Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani.
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
- Franta - 100 tone de haine
- Anglia - 1 milion de lire sterline
- Germania - 1.000 tone de medicamente
- Austria - 10 tone de alimente
- Italia - 100.000 de romani

Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!

Reporter:
-De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
-Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova,
care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina.

Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana.
Alta doamna se apropie de ea si spune:
-Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana?
-Dar dumneavoastră stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?

-Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
-Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
-Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
-Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
-Daca arata ca tine, o sa fie miracol.

Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? Intreba invatatoarea.
-Pai..., in Zahara.
-Bine Alinuta, da acolo e praf.
-Da' ce, am zis ca-i cubic? ...

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
-Aveti prezervative?
-In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si
in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
-In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic
lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea... inca.

Un barbat suna la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da! Care este problema?
- Imi arde de joaca!

Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!

Dăruiţi femeii o sută de trandafiri roşii… ea tot va obiecta că era suficient unul singur, dar alb…

Of, femeile: se îmbracă în fustiţe mini şi bluze decoltate, dar nu vor să te uiţi la fundul şi sânii lor!

- Alo, draga mea, când ne vedem deseară, o să ţi-l prezint pe logodnicul meu.
- Esti zăpăcită? Ai uitat că mi l-ai prezentat aseară?
- N-am uitat. Dar ăsta e altul.

Nevastă-mea are două feluri de încălțăminte: aia care nu îi mai place și aia care e încă în magazin.

- Ce înseamnă bigamie la marinari?
- Două neveste în acelaşi port!

- Ce au în comun drogaţii şi boii?
- Sunt dependenţi de iarbă!

Întrebare la Radio Erevan:
- Cărți despre ceea ce vor femeile?!
- Cărți de credit.

- De ce ambalajul prezervativului se desface aşa de greu?
- Ca să mai ai timp să te răzgândeşti.

- Ce diferenţă este între bărbaţi şi creditele imobiliare?
- Creditele ajung la maturitate.

- De ce nu poartă blondele perle?
- Pentru că le scot pe gură!

- Ce este milisecunda?
- Milisecunda este perioada de timp de când s-a făcut verde şi până când te claxonează individul din spate.

Gândirea feminină:
- Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie să mănânci bine!

Costatare medicală: cu cât mai putin atractiva pentru un barbat este o femeie cu atât mai rar o doare capul!

- Cred că cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea.
- Hm… Cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea altă femeie!

Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul…

- Draga mamei, cum e noul tău iubit? E un om respectabil?
- Da mamă! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbeşte urât şi mai e şi însurat cu una dintre cele mai cuminţi femei din oraş!

- Ştii, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul…
-Te lauzi sau te plângi?

Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărţit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. E Luni .

Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre… Pentru celelalte, există        MasterCard!

IUBIREA INFINITA ESTE SINGURUL ADEVAR... IN REST, TOTUL ESTE ILUZIE...

Cum faci o femeie să se simtă marfă?
R: O plimbi cu tirul!

Un naufragiat cu un picior de lemn ajunge pe o insulă populată de canibali. Capturat şi dus în faţa căpeteniei de trib, acesta este întrebat:
- Cine te-a mai gustat înaintea mea?

La ora de desen, un copil desena un îngeraş. Profesorul:
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeraş!
- Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraş cu trei aripi?
- Dar dv. cu două aripi unde aţi văzut?

Chelner, friptura mea miroase a ţuică!
Chelnerul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?

Copilul, înainte de culcare:
- Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' că vine tăticul imediat şi, când o să-l întreb pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste!

Oamenii de ştiinţă au descoperit că, în discotecile de la sate, şansele de a rămâne însărcinată şi de a muri sunt aproximativ egale.

De ce a inventat Arhimede fizica?
- Nu suferea copiii.

Patronul unei companii discută cu un tânăr care căuta de lucru:
- În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles...
- În al 2-lea rand, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există niciun covoraş la intrare...

Bulă sapă o groapă în pădure. Îl vede văru-său şi îl întreabă:
- Ce faci, Bulă?
- De ce sapi groapa asta aici in poienita?
- Păi am întâlnire cu gagica. Venim aici la picnic.
- Şi de ce sapi groapa?
- Păi după ce mâncăm o să facem dragoste în natură, aici, în poieniţă.
- Bine, bine, dar de ce sapi o groapă?
- Păi ştii, gagica mea e cocoşată...

Aţi auzit de ţiganul acela cu Alzheimer? Şi-a jefuit propria locuinţă.

Doi piraţi eşuează pe o insulă pustie. După şase luni fără sex, decid să şi-o pună pe rând unul celuilalt. În toiul chefului unul dintre ei se emoţionează şi îl sărută pe spate tandru, la care celălalt spune:
- Băi, fără gesturi de bulangii…

dam i-a zis Evei la prima întâlnire:
- Dă-te mai încolo că nu ştiu cât de mare se face!

Pirando, iar ai plâns, fă?
- De unde ştii?
- Ai mustaţa umedă...
 

 Bunica mea are un câine atât de bătrân, încât îl duce cu roaba la poartă să latre.

ENGLISH

Men are like shoes:
- Those you like, they costs;
- Very few deserve to be kept for more than one season;
- If you take the one you like, they may might beat you;
- You are not drawn to the comfortable one and those who you like are hard to get on;
- Whatever you say, they don t become flexible;
- One is usually not enough but just for Cinderella;
- Some deserve to be left at the door;
- People judge you by them;
- Other women envy you for yours, and you envy other women to them.

At the zoo a husband and a wife ... Husband says:
- See there, behind bars, that hippo? And look what a big mouth it has ......
- Yeah, yeah I see.
- And see how it keep it SHUT?

Monday morning, the boss says:
- Your eyes are red and swollen. Are you drunk?
- No, I did not want to come to work today and I cried my eyes out.

At a sexology class the teacher says:
- Statistics show that 20% of women really want to have sex every day, 30% can not live without oral sex and 50% tend to cheat on their husbands ...
From somewhere in the back voice raise and said
- Statistics are uninteresting. We want accurate data: names, phone numbers, addresses!

A prostitute an old man:
- Hey Dad, what would you say if we spend the evening together?
The old man handed him a 100$ bill and says:
- Take this, for the trust you had in me!

In the courtroom.
- What is the reason for divorce?
- She called me "stupid".
- Well, sir, you know, in the family such cases happen when people quarrel and they say dirty words.
- Yes your Honor, but the context in which it was said matter the most for me.
- Well, and that was the context?
- When I came home I found her in bed with her ​​lover and she looked at me and said, "Look stupid this is how you have to do it!"

A boy shouts from the hall:
- Maaaaaaam ... maaa ...
- Why do you shout at all?!! I am in the living room, come here and tell me what you want.
The child goes through the whole apartment and approached the mother:
- Mam, I stepped in dog shit. Where can I wash my boot?

Berlusconi is 71, his girlfriend 18.
Madonna is 52 years old, her boyfriend 21.
Bill Gates is 51 years old, his girlfriend 24.
If you have not found your true love yet, do not panic ... probably hasen't been born yet!

- Only think, my dear ... Ten years and no arguing ...
- I know damn wuss!

A couple in taxi. At one point the man says:
- Please stop at the end of that house...
Woman:
- Yeah yeah, where is the cat.
Cabbie:
- Do you want to stop on the front paws or back?

Important notice for all the Gypsies in Romania:
If you have been injured in an accident, you are trapped in a burning house, if you heave a heart attack and in every situation that your life is put in danger, remember new single emergency number is: 839338908137434920134898234100847883388920101770016541019

A police examine a broken window:
- Just as I imagined. Cracked on both sides!

In an unfortunate catastrophe 100,000 Romanians die.
Europe jumps immediately to humanitarian aid:
- France - 100 tons of clothes
- England - 1 million pounds
- Germany - 1,000 tons of drugs
- Austria - 10 tonnes of food
- Italy - 100,000 Romanians

The three major desires of man:
1.to be so handsome as his mother thinks it is!
2.to be so rich as he s son think he is!
3.to have as many women as his wife think he has!

Reporter:
Why not drop the price of fuel in proportion to the price of a barrel of oil?
Gas Official:
We can not lower prices than that. And that's because those motherfuckers from the water company which increased water prices that we put in gasoline.

On the Street walks a lady wearing a gorgeous fur coat.
Another lady approached her and said:
-Do you realize how many animals were killed for the fur?
-But you know with how many animals I had to sleep for this coat?
 
 -Waiter, be so kind, says the customer, I ordered a steak bone!
- Yes, sir, I brought it. What is the problem?
- Do you want to see, if maybe, the flesh remained in the kitchen?

Births are of three types:
1) spontaneous - when wife gives birth at one month after marriage.
2) late - when the wife gives birth at two years after her husband's death.
3) ectopic - when the maid gives birth.

When my wife was pregnant, I said:
-Honey, if it looks like you'll be magnificent.
To which she replied:
-If it looks like you'll be a miracle.

FRENCH

Les hommes sont comme les chaussures:
- Ceux que vous aimez, ils coûts cher;
- Très peu méritent d'être conservés pendant plus d'une saison;
- Si vous prenez celui que vous aimez, ils peuvent peut vous battre;
- Vous n'êtes pas attiré par le confortable et ceux qui vous aimez sont difficiles à obtenir sur;;
- Tout ce que vous dites, ils ne deviennent pas flexible;
- Une n'est généralement pas suffisant mais juste pour Cendrillon;
- Certains méritent d'être laissée à la porte;
- Les gens vous jugent par eux;
- D'autres femmes vous envient pour le vôtre, et vous envier aux autres femmes pour eux.

Au zoo une mari et une femme ... Mari dit:
- Voir là-bas, derrière les barreaux, que l'hippopotame? Et regardez ce une grande gueule il a ......
- Ouais, ouais, je vois.
- Et voir comment il garder fermée?

Lundi matin, le patron dit:
- Vos yeux sont rouges et enflées. Êtes-vous bu?
- Non, je ne voulais pas venir travailler aujourd'hui et j'ai pleuré mes yeux.

Lors d'une classe de sexologie l'enseignant dit:
- Les statistiques montrent que 20% des femmes veulent vraiment avoir des relations sexuelles tous les jours, 30% ne peut pas vivre sans sexe oral et 50% ont tendance à tricher sur leurs maris ...
  De quelque part dans la relance de la voix en arrière et dit
  - Les statistiques sont sans intérêt. Nous voulons des données précises: noms, numéros de téléphone, adresses!

Une prostituée et une vieille homme:
- Salut papa, que diriez-vous si nous passons la soirée ensemble?
Le vieil homme lui tendit un billet de 100 $ et dit:
- Prenez ce, pour la confiance que vous aviez en moi!

Dans la salle d'audience.
          - Quelle est la raison du divorce?
          - Elle m'a appelé «stupide».
          - Eh bien, monsieur, vous le savez, dans la famille de tels cas se produisent lorsque les gens se disputent et ils disent des gros mots.
          - Oui, votre honneur, mais le contexte dans lequel il a été dit est  importe le plus pour moi.
          - Eh bien, et qui était le contexte?
          - Quand je suis arrivé chez moi, je l'ai trouvée au lit avec son amant et elle m'a regardé et m'a dit: «Regardez stupide c'est de cette façon que vous avez à faire!"

Un garçon crie de la salle:
 - Maaaaaaam ... MAAA ...
 - Pourquoi criez-vous pas du tout?! Je suis dans le salon, venir ici et me dire ce que vous voulez.
  L'enfant passe à travers tout l'appartement et s'approcha de la mère:
- Mam, je suis entré dans la merde de chien. Où puis-je laver ma botte?

Berlusconi est de 71, sa petite amie 18.

 Madonna a 52 ans, son petit ami 21.
 Bill Gates a 51 ans, sa petite amie 24.
Si vous n'avez pas encore trouvé l'amour, ne paniquez pas ... probablement pas encore né!

Pensez donc, ma chère ... Dix ans et pas de discussion ...
- Je sais très mauviette!

Un couple en taxi. A un moment l'homme dit:
- S'il vous plaît arrêter à la fin de cette maison ...
femme:
- Ouais, ouais, où est le chat.
chauffeur de taxi:
- Voulez-vous que je arrêter sur les pattes avant et arrière ?

Annonce important pour tous les gitanes en Roumanie:
          Si vous avez été blessé au cours d'un accident, vous êtes coincé dans une maison en feu, si vous pousser un infarctus du myocarde et dans chaque situation que votre vie est mise en danger, souvenez nouveau numéro d'urgence unique est: 839338908137434920134898234100847883388920101770016541019

Un policier examine une fenêtre brisée:
- Juste comme je l'imaginais. Cracked des deux côtés!

Dans une malheureuse catastrophe 100.000 Roumains meurent.
L'Europe saute immédiatement à l'aide humanitaire:
- France - 100 tonnes de vêtements
- Angleterre - £ 1.000.000
- Allemagne - 1000 tonnes de médicaments
- Autriche - 10 tonnes de nourriture
- Italie - 100.000 Roumains

Les trois grands désirs de l'homme:
1.d être si belle que sa mère pense qu'il est!
2.d être si riche qu'il soit su-elle!
3.d Les deux femmes ont soupçonné sa femme qu'il a!

Reporter:
Pourquoi ne pas baisser le prix du carburant en proportion du prix du baril de pétrole?
Gaz officiel:
Nous ne pouvons pas baisser les prix que cela. Et c'est parce que ces enculés de la Société de l'eau qui qui a augmenté l'eau que nous mettons dans les prix de l'essence.

Sur la rue marche une dame portant un manteau de fourrure magnifique.
Une autre dame s'approcha d'elle et lui dit:
-Savez-vous combien d'animaux ont été tués pour la fourrure?
-Mais vous savez avec combien d'animaux ont dû dormir pour ce manteau?

-Serveur, être gentil, dire le client, j'ai commandé une T-bone steak!!
Oui, monsieur, je l'ai apporté. Quel est le problème?
Vous voulez peut-être voir si la chair est restée dans la cuisine?

Naissances sont de trois types:
1) spontanée - lorsqu'il femme donne naissance à un mois après le mariage.
2) à la fin - quand sa femme donne naissance à deux ans après la mort de son mari.
3) extra-utérine – quand la femme de chambre né.

Lorsque ma femme était enceinte, je lui dis:
-Chérie, si elle ressemble, serez magnifique.
Ce à quoi elle a répondu:
-Si il semble avec toi serez un miracle.